小妹没有学校学生实在不想任由愿意子女拒绝

 孩子的一席话不由得让着对父母大吃一惊，孩子说我不想吃高档的营养品也不想穿名牌、我也想让你们满意、可我实在不喜欢你们给我安排、想要在家的自由空间，你们的爱我能懂但我无法享受。整天围着你们的梦想转我很乏味的、我向往着蓝天白云那样清爽的空间、更向往着活蹦乱跳的那样刺激的生活、你们的做法不但没有加强我的自信反而扼杀了我许多的梦想与永恒的幸福，到家了就像步入了恐怖的世界尤其是你们那张僵硬的面孔、虽然我吃的比同学们好、穿的也很高档可我从来没感到幸福与快乐、也感受不到你们那温暖的怀抱、我的痛苦与无奈你们从不放在心上、也不顾及我的感受、从此再也不对你们抱什么希望了、可是我也很矛盾不忍心伤害你们，我能感受到你们的绝望与不安。其实，你们的付出没有白费我会尽力的完善自己、不过这种生活根本不是我想要，我大了也有自己的思维、更有自己的生活方式、我实在不想过这样的生活，这样不但你们累我更累，我们改变以下方式好吗？这对夫妻面面相识无言以对。　 赞

　　爱是会让人牵肠挂肚的，纵然你已经选择走不归路了，可因为情深，所以我愿意披上孤独的外衣。在我的内心里，早已将这份深情印在了脑子里，揉在了灵魂中。我想，即使走过奈何桥，饮过孟婆汤，轮回重生，可却依旧磨灭不了你留在我眼前的那一抹微笑。本以为，直到我看见世界的尽头，也不能再看不到你的身影了，可没想到，才一闭上眼，就闻到了你的味道，原来你的影子拉得比世界还长，让我抬眼间，就看见了你。原来你一直都不曾离开我，因为你就住在我的心底。

　　你象太阳的影子，在万籁俱寂的黑夜灼伤了我的眼睛，张开双臂同舞在你温暖的羽翼下，可以沸腾了一切的眼光射穿了我的心，我想你是懂我的，是你复苏了我丢在昨天的魂。

　　只是也有一些时候会怀念童年。儿时的伙伴，若隐若现的萤火，所有曾经做过的很傻的事情。

　　爸，我不明白，在您生命的最后一段日子，您为何拒绝治疗、拒绝进食？明明饿着肚子明明可以吞咽，偏偏咬紧牙关不让食物、水、药品入口，您是怕拖累了我们还是因为承受了太多的苦痛，您实在抗不住了，想逃避了？您肯定疼，肯定难受，可您从来不叫苦也不喊痛，以至于我们根本无从得知，您被病魔折磨得如何了？每次问您，总说“还好还好”，想必，心力交瘁的您怕给我们添累，怕您的呻吟会加剧我们的不安和痛苦，您自个儿忍着、熬着，实在是忍受不了了，就想以绝食这样自残的方式放弃生命，想自行了断，想早一点减轻子女负累？狠着心强迫您进食的那几天，您伤心地叹息，说子女没有一个讲道理，还怒“骂”儿媳那么凶，老是逼着您吃东西，爸啊，那是想让您增加一点营养哪！

　　村子占地很大，人口却很稀少，村舍如棋子般散落在山坳中，而我工作的学校就坐落在山坳东边的一个山头上。看来村民们早已把这里看成了希望之地，迎接第一屡曙光的地方。全校只有40多名学生，学校的设施也很简陋，包含有两间教室和一个办公室，一个小的图书体育器材室，也是我临时的住所。因为学校只有我和一名体育老师，所以我要负责学生们的所有课程。其实也并不辛苦，学校将学生们分为大中小三个班，一个班自习，一个班体育，一个班由我上课。重点只有语文和数学，有时我也会教他们电脑和英语，还有就是，那个体育老师很照顾我。他叫陈亮，是个退伍的老兵，年龄二十五六岁，约大我两岁。我来之后，他经常很晚回家，主要是在放学后，在我批改作业的时候帮我做饭，然后陪我聊天到很晚才回家。

　　有谁的回忆全是痛？又有谁的回忆全是遗憾？那曾经不在年轻的我，在这个安静又神秘的国度里过了怎样难忘的艰难岁月？不愿意去回忆，因为记忆中的一切都充斥着忧伤，然而偶尔的回忆，却伴随着漫天飞舞的蝶，飞向了深不见底的深渊。

　　可如今，当我拖着疲惫的身体来到小妹家时，看见小妹正与婆家人站在水田里插着秧，小妹的身上、脸上沾满了泥水，汗水湿透了衣服。我的心顿时像针刺般的难受。小妹在家时除了上班从未干过重活，受过累，现在……我的眼睛模糊了。

　　“我不再等了……”丢了胭脂扣，如花消失的无影无踪。

　　所有的回憶悄悄浮上心頭，蟬鳴，飄雪，擁抱，親吻，它們像電影鏡頭一樣飛快地閃過，而我什麽也抓不住。

　　后来我才知道，安葬母亲的那一天，正是2001年的母亲节！此后，我便一直不要去想母亲节，我没有勇气。

　　时常感觉自己像一只迷途的羔羊，迷失在人生的十字路口，找不到回家的方向，仿佛每一条路都是悬崖峭壁，每前进一步都可能会碰得头破血流，也可能会掉到万丈深渊，我只能站在原地，任由命运的摆布，任由时光的流水慢慢去冲蚀那份期待，那份依恋！

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