没有生活现实不会天空女人空余世界

　　心！从未有过的痛！原以为是结束没想到只是刚刚开始而已……生活又一次跟我弱小的心灵开起了玩笑！本该五彩缤纷的青春变成了灰白色的天空，阴雨绵绵，让人生畏，不寒而粒……

　　我从来没有天真烂漫的故事，这种只存在于幻想之中，象一只苍蝇做了一个飞翔的孔雀的梦在一个五彩的时空意淫着。那种让人甜蜜的故事或许在一种做梦的状态中，或者别人也在做梦的状态中互相发生，比如传递一颗糖果或手帕什么的，或者帮助捡起一本破烂的书。我一直觉得学习对于很多人就是一种因为太没档次而去接受一些情操的东西，让这种从书本蔓延到狭小头脑中的情操能够影响人的龌龊念头，从而有一种升华感。当然有些升华很象是升华到十三点的高度，而不是升华到让很多人喝彩的高度。我在学校里做过有些高度的事就是为一个满脸凶光的女教师准备了用一根破竹头做的教鞭，但因为这根教鞭比我长的还丑陋引起全班的哄笑。不知道为什么我经常会受到全班的哄笑，但那时总不能在头脑中形成残酷世界的观念，或许那是对的，如果世界观早已形成就会阻塞我追求爱情的动力，从而在一所狗屁大学写的情书将不会轰动全校，那情诗可多动听，这让我激动了好长一段时间，如果那时太现实，做诗人醉熏熏的滋味将永远不可能存在。也因为锻炼出了一些文采，运用这种小技巧，已经捕获了两个出众女人的芳心，一个是文学女青年，主动投怀送抱，一个大公司的销售女经理，为我宽衣解带。所以傻人有时真有傻福，那种怀着拯救世界的梦想的高尚情怀在很大程度上超过做一个流氓的龌龊感，在某种对信念的激动中象遇见第一个女人的豪情会让一个人突然有一种超凡脱俗之感，这是一种让社会在某一个角落突然净化后的开出了一朵小花而不管将来是否被风吹的豪无影踪。

　　而我的大嫂被一位老师恶毒的婆娘利用，也受她那些真正并不检点的小姨妹们怂恿，说我不要脸的行为害死了她家养的猪，几年都不再理我。我叫她不应，路过她家门前的街道时“当”一声把门而关，那一声声震耳欲聋绝情的关门声，犹如对我仍过来一个个仇恨的拳头，砸向我受伤的心。心里那份屈辱的痛啊难以言状。

　　本想把他送到家后，就立即离开，可没有想到，帮大妈买菜，做饭，洗衣服把时间给忘了。时间近晚上8点多钟，我收拾东西准备走，大妈走过来对我说：“天黑了，外面雪越下越大，你一个人走，我不放心，你就在这里留一宿好了。”我不知该如何？这时，若水对我说：“我妈说得对，你就留下来好了，顺便还可以帮我整理一下东西，”我看了他一眼，也就同意了。

　　这种感觉也许就象鸟儿在广阔的天空中飞翔，没有什么能约束它们的翅膀，低头可以俯视身下的一切！

　　许多人明白“有钱能使鬼推磨，无钱妄想花下死”，却始终走不出生活的围城。现实没有钱钟书的内涵，也无西施貂蝉的美貌，现实深处是花天酒地，以现实为直径就是生活的大染缸，你不舍生取义，就无法突破这句名言：自己是自己最伟大的敌人&sh;&sh;桑狼语录

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：可儿)

　　参加工作起，也就是1991年的那个夏天，我开始大量地看书，包括各种哲学著作。原因很简单，从书本里找寻生活与生命的出路，但看书的结果和我在学校时一样，只使我更加消极，自杀的念头随之上升。

打工之余，我坐在桌前，看着那张研究生和中国近现代史硕士学位证书，眼里溢出了泪水，它们滑进了嘴里，咸咸的，涩涩的。这一纸文凭啊，渗透了我多少憧憬，多少苦涩，多少辛酸？早知道如此，我是不会那么执着，不会不顾母亲的极力反对，非要去读什么研究生不可。

　　别处的欢笑，近临的伤痛一直在僵持，相依为命。美丽夹杂着荆棘，让我心醉又不堪憔脆。无情的风尘让我渐渐的变得衰老。那些路过的客抑或是那些久住的人都已一一离开，不该走的走了，该留的也没有留下。昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。空荡荡的剩我一个人，再也唤不回曾经的自己。­

梅雪情怀

　　天际的今又误了归期，满袖清风对谁语，陌路又与离人遇，年年新愁如柳絮，漂泊入梦无处觅。去年花残，今年花好，空余下枝头桃李，谁人又发出一声长长的叹息，叹只叹，东风吹客泪，相思无处寄，无据梦魂，孤独，已无计可相避。

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