没有知道感情女孩二姐对方生活菊花开始电脑

　　“爸啊，你别说傻话了！我妈都已经成这样了，你再有个三长两短，你还让不让我活啊！再说了，医生也不会把你的血都抽掉，医院都是有制度的。每人每次只能卖一定的血量！”李雪闻言，立刻制止了他父亲的想法。

　　二姐因病走了，二姐走后，我一直怕见到舅舅，害怕撕裂还未结痂的伤痛。但我一直惦记着舅舅还有那些伤心的亲友，他们一定经常想起二姐并凄切的伤心流泪，因为我就是这样，经常梦见她，经常想起她，这是她在世时所不曾有的。眼圈经常红红的，眼睑挂着闪亮的记忆，在公交车上，在书桌前，在作业堆里，在茫茫人海中，不打招呼不合时宜倏地涌上来。就如现时梦里醒来刚凌晨五点，又想起我二姐的好二姐的怜，这样的情况已经好多次了，实在讲是远远不止十七八次的许多次了。不知怎的，忽然想起今天是13号，又是一个凌晨，离她11月13日的去世，到今天刚四个月，是二姐冥冥之中唤醒并勾起我的痛苦的记忆吧，想到她的老实被我们欺负的窘态爽朗透亮的笑声，我知道嘴角在微白的曙光里已微微扬起，虽然眼睑上还挂着残留的水渍。

　　亲爱，我总是感觉腻你不够！守你不够！你在时你是一切，你不在时一切是你……

　　幸福，不再只是画面，更是这些零散的飘逸的碎片。它们满空飞舞着，飘散着；我能捕捉到的，只有这么几片。

据说，爱笑的女孩运气都不会太差； 据说，她笑起来挺好看的。 &sh;&sh;前记 立夏之后，田里的麦子熟了，终于到了收获的季节。她笑了。 一场强降雨，一夜之间，麦子，全都倒了。她没有哭。 那一夜，没有预兆； 而夏至，也还未至。 她，也再没去过那片麦田。 　 赞

　　清丽婉约的文字如何在断章的边缘残忍的描叙我生命的失重！如果这一刻需要定格成永恒的记载，那么就让我写一份感情的欠单，在沉浮的激浪里，我用我的纯情孤寂泅渡，特立独行，坚强满握！

　　◣微尘&允◥ 　　 　　失恋的第一瞬间，对我而言，是没什麽感觉的。太明白何谓失恋，每天都在处理各式各样千奇百怪的感情故事，麻痺了。 　　 　　这就像恐怖片，无论第一次看时有多可怕，若你天天看，把各种类型全研究透彻，看到都能预测到下秒剧情发展时，也半分恐怖不起来了。 　　 　　刚失恋时，有好一阵子就是最亲近的家人，也都并不知道这件事的发生。直到被发觉对方怎么没再来家里时，还能风淡云轻的回妈妈一句：我们分手了。说的就跟我回家了，差不多自然。 　　 　　然而，任凭用多少理性一层层的裹住自己，麻药的效果还是会褪去的。 　　 　　几年来都把对方当成唯一，当成未来就要结婚的对象，有太多太多细节，已经深到日常，深到生活所有层面。过往的经验，让我懂得如何避开失恋第一波铺天盖地而来的凶猛。 　　 　　可，也就仅止于此而已， 　　很快，全世界都开始提醒，我失去她了。 　　 　　老朋友问到我们的近况，只能强摆出微笑，尽全力用最平缓的声音回答：我们分手了！再眼睁睁看着对方诧异，又抱歉的眼神，赶紧说着：没关系啦，没什么。 　　 　　旧地重游，回到那些曾带着她走过的路、去过的景点、吃过的餐厅。有时，瞬间就又陷入了过往。好似依然能听到她拉着手，兴奋的说:这里好美喔，快帮我拍照。蹙着眉抱怨着：好热喔，我们进去吹冷气好不好。舒开笑靥，拿着筷子把食物递到嘴边：超好吃的耶，你吃吃看。 　　 　　她的唇紧贴着，湿湿软软的，秀发抚着我的脸，还带著些许独有的清香。舌头笨拙滑进了嘴里，如蛇般探询着我的舌所在。鼻息温柔又略带急促地呼在彼此的皮肤，脸庞早已殷红成了一片晚霞。 　　 　　好美，只能傻愣的不知如何反应。 　　「你干嘛连接吻都不专心，这样很白痴唉」她用碎拳不服气地追着。 　　再回过神来，眼前凝视着的，只剩早已空无一人的街角。没有曾飘荡的发香，没有曾拥有过的欢笑，没有一丝温度。就好像，所有一切的一切，都并没有发生过，只是一场梦。一场太逼真，却又太血淋淋的梦。 　　 　　实在不知道，也不想去和身旁的人解释自己想到什么，每当发生时，能做的仅有赶紧用衣袖擦一擦就要泛出的泪，继续假装若无其事的活很好。 　　 　　失恋真正可怕的，从来不是雷霆万钧、翻江倒海而来的第一波。而是如寒夜里绵绵细雨般的回忆，一点一滴缓缓侵蚀到心里去，直到浑身发冷到颤抖为止。 　　 　　一次又一次的翻着聊天纪录，从哭到笑，再从笑到哭。一遍又一遍的回想的曾经，想从过往的相处中，找到些许能反省的蛛丝马迹。 　　 　　到头来，还是只能强迫已到深夜，只剩电脑萤幕的光映照着脸庞，却仍旧没有半分睡意的自己，躺在床上去，希望能快些睡着。 　　 　　希望，这晚，能不能别再梦到了...。. 　　活像得了精神分裂症，上一秒还在和朋友嘻嘻哈哈，下一秒突然想起自己也曾和她有过这段对话，就又跌进了回忆中。 　　 　　只想回家躲进棉被里，静静的独自承担，消化这一切。就是在生活中遇到其他可能的对象，也会有了疑虑。 　　 　　相处过程太相似了，过往的一幕幕场景就如恼人的手游广告，会不断地从脑海中跳出。甚至产生眼前的女孩是她的错觉，犹如花了一整天打报告，已经打到了收尾，电脑却忽然关机，什么资料都不剩。 　　 　　重开电脑，望着变回一片空白的档案，就算知道如何进行，也半分不想要持续下去了。 　　 　　这么说有点吊诡，但如果人生再给我重走一次，我依旧想要和她走过这一段，想要把她当成会永远那样去爱。 　　 　　基于各种现实上的原因，她和我分手了，可却也留下了很多。会在想吃冰淇淋前先问女孩身体状况，体谅女生经痛刚来的辛苦； 　　会见微知着的从小地方观察并反省，用关心取代对方也知道的说理； 　　会能从过往经验中知道一个女生要什么，替她决定所有的随便，给她能信靠的感觉； 　　会知道女生对安全感的需要，不再把女孩因自己而生的担忧，当成纯粹无理取闹。 　　 　　是来过我爱情中的她，教会了我如何去善待、珍惜并尊重下一个愿意来的人。我觉得，交过几任这个词汇，并不能简单的化约为跟多少人说在一起而后分手。 　　 　　那些真正走到心坎里去，真正在生命中留下了些什么烙印的人，才有资格能被称之为一任。 　　 　　这世界上有太多的悲欢离合，太多的无奈与委屈，太多无法控制的失去。就算双方都没有错，就算彼此都有一丝温度尚存，感情也依旧可能终结。如同不小心打翻的饮料、手滑摔碎在地的手机、太用力而擦破的笔记纸，我们都只能学着去面对而已。 　　 　　于是渐渐开始学会如何去与这样的哀愁相处，去正视在过往感情中做不好的地方。开始能重新关注她的生活，为她展开新的生活感到开心；开始重拾我自己的人生目标，坚持运动、写好文章、提升教学、面对下期的推文。 　　 　　原来，真正的走出来，是不再想走出来。 　　 　　本来心若浓雾，气氛缭绕的愁绪，渐淡成了自己成长的养分，能微笑着，重述出来安慰别人的故事。 　　 　　有时会忍不住想：或许，我们认识的时机点稍微置换了一下，再多有能力一些，再多成熟一点，我们的结局可以是永远。 　　 　　然而现实终究不是这样上演，你已不属于我。 　　 　　这世上有些感情，几乎注定的，仅能留在心底，埋于回忆，埋于那些生活中最细微的习惯中，并渐渐为时光所掩。 　　 　　我喜欢你，真的好喜欢，用尽我所有的喜欢； 　　但，我知道我不能再喜欢了。 　　祝你幸福，愿你安好，并谢谢你曾给我的一切； 　　我会努力变得更好， 　　因为你，却不再是为了你。 　 赞

　　我瑟缩在刺骨冷风中，麻木着，身影凝成城市的背影，汽车在我的面前飞驰而过，不带一丝温度的，将彻夜的寒冷甩在我的身旁。

　　和紫刘辉殿下作对的人。意图谋反作茶家宗主的人。杀了亲哥哥的人。坏……人。

　　一簇一簇的菊花，绽放在秋色的舞台，妩媚多姿，烟红了秋天云彩。一朵一朵菊花，宛如秋风衣扣，扣不住菊花对秋的爱依。它是那么迷人，那么让人深思。多少采菊东篱下，不见杯酒唱清歌的感叹，悠然见南山，寻世外桃源在何处方，正写照着秋季的新歌。

在对的时间遇到错的人，平静的季节烦躁了心。

　　前几年，一次偶然的机会，我又见到了他。方知后来，他没有躲掉债务，坐了牢。出狱后，他和妻子没有复婚，但仍旧住在一起生活，两个孩子都在外省成家了，他们和儿子住在一起。

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