没有诗歌知道父亲沉浸动物母亲身影牙疼季冬

　　今天我的生日没有准备特别的节目，我甚至拒绝生日蛋糕，理由是我前些天无法容忍的牙疼，虽然已经全部修补好了，我要改变偏好甜食的习惯。上午天阴沉沉的，云层像吸饱水的海绵，水再多一点就会滴下水来。带着三个小淘气去附近常去的小公园里，园子虽小，花草树木，小桥流水，广场、草坪、娱乐设施一应俱全。孩子们像出笼的鸟儿，自由的飞舞在自然的怀抱里，我则躲在公园的石凳上梨花带雨，沉浸在莫名的伤感中。春节之前，回了趟老家，陪着八十余岁的父亲逛街置办年货。买了两大袋腌制好的熟牛肉，还有生的羊肉，并开了电动三轮带父亲去县城东街打好了饺子馅，又去超市买了许多水果，瓜子、花生、葡萄干之类。一切安排停当，我忍受不了牙疼，匆匆的回到了南方。每次和父亲一道逛街、逛公园，总是想起母亲，要是她老人家还在就好了，我可以一手搀着父亲，一手牵着母亲，那画面一定很美！但只是空想，我们都装做遗忘了过去，其实母亲一只住在大家的心里，只是谁都不说而已。

　　都说什么、不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。可能吗？我如何能忘记、在我获得全国英语大赛一等奖时，你眼中一闪而过的宠溺？我如何能忘记、那份真真的贴心？我如何能忘记、高考前一晚你的身影，是不舍？还是不得不舍？这一刻的擦肩、留下了这辈子，这时刻，满满的伤。

　　高二一期时，我能很明显地感觉到我对她的情愫有了丝丝的变化，也许是上个学期的频繁接触和亲密沟通开启了我的混沌，在那两个月的暑假里，我竟觉得比往常漫长了许多，甚是难熬，一心只盼望着能够早点开学，以求早一天见到她。扪心自问，我在情感方面比他人成熟得要晚一些，故我当时并不知道那就是一种朦胧的一厢情愿的暗恋。我只知道，她的出现好比一粒石子投入我内心的一汪湖水，激起了阵阵涟漪，令我久久不能平静；她的出现又好比一股和煦的春风，溶化了我童贞的冰雪，催开了我柔情的花苞。在新的学期里，上学时我会早早地来，倚在二楼的水泥栏杆前守候着她骑自行车翩然而至的身影；放学时我又会目送她的身影消失在我的眼帘；课间休息时，我会偷偷地看着她和同学们嬉戏游玩；上课时，我在回头张望后面时也会瞟上她一眼。令我不可思议的是，有时看见她和别的男孩子结伴而行或是打闹的时候，我竟有一种莫名其妙的妒忌和愤懑，我不知道那是不是私心在作怪还是人们所说的醋意中烧，但不管怎样，对这所有的一切，我只是默默地看在眼里，并不多说话，更不会向她写情书或是送点礼物什么的？因为那个时候的我，根本就不知道那就是一种暗恋，一种潜在的爱情，至于我对她的情绪变化，完全是出于一个情窦初开的男孩对异性的一种很朦胧的好感，一种雄性动物对雌性动物很原始的渴求而已，这一切都是潜意识的，丝毫也没有上升到欲望和行为的高度。

　　秋，你的名字叫肃杀。你所到之处，就卷起宇宙之风，横扫世界。你心理阴冷，嫉妒花红柳绿，见不得枝头绿波荡漾。你像个凶神恶煞的魔鬼，抡起大斧，将这花花绿绿的翡翠世界，乱砍乱砸。你以摧枯拉朽之势，凋零了花草，凋零了片片枯萎的黄叶，就连那高洁的清荷，你都无情地摧毁，真是个残忍的刽子手！

　　我顺手翻起昨日朋友给我的那一本《散客游记》，又想起周末季冬发给我还没有读完的诗歌来，遂放下手中的书稿，打开文件夹，翻看起来。《某人与我》，多么醒目的几个字眼，吸引着我一直往下看去，并不断地猜测着作者本人的心思。一口气我读完大概得知，这是友人前年的旧作，从诗歌的造诣来讲，确实不算是一首特别好的诗，就内容而言我还是忍不住地多读了两遍。再读完后甚觉一种荒凉、凄清之感袭上心头。季冬在诗歌里写到：

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　　读穷了家庭，读伤了一颗潮湿的心，读坏了争强好胜的脸面，读坏了大脑，甚至读得连出门的勇气都没有！

　　夜，静静的，我无语。在寂静的夜里，流水般的音乐，点点洋溢的心事，飘飘荡荡。关上灯，房间四周是无尽的黑暗，只剩下笔记本屏幕上的那丝微微的光。耳畔传来的那些声音虚无飘渺，仿佛来自天际，在四周回荡着……­

　　此刻，我知道，你需要的是一个拥抱，需要一种精神和情感上的呵护。可是，你的丈夫不懂，他不懂得珍惜。他沉浸在继往开来的事业中只知道玩儿命地苦干，却忽略了即将逝去的最珍贵的财富。你的眼泪，表现着你的无奈，你的悲哀。

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　　慢慢走上奈何桥头，捧起那碗孟婆汤，或许一饮而尽就会忘记一切，或许从此以后就会不再忧愁，此时好想再看你一眼，再亲你一遍，再抱你一次，即使不能缠绵，能否让我说声再见？

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