没有还有落得耗子明白喜欢西湖孩子来自时间北京相思

　　父亲离开我们的日子，最初我总是无法相信，每一次回到家里，总是寻找您，多想能再一次叫您一声“爸，我回来了。”可是每当看到灵堂，才终究明白，您是回不来了。渐渐地，我开始习惯了没有您的日子。每当家里要杀鸡、杀鸭子的时候都我取代了。那时候，不明白，为什么您要我学会干那么血腥的事。原来我报怨您，我一个女孩子家，干嘛学这个，然而您总是笑而不语，如今我终于明白了。因为母亲从来就不敢干这事，而今您走了，这事便落在我身上了。

　　班上还有一个男同学，让女儿喜欢。同是喜欢竟然让女儿为此犯了难，她喃喃自语地自责自己：“我怎么能喜欢两个人呢？！我到底该喜欢谁？”

　　本以为是一只聪明的孩子，两个眼睛像小灯泡一般一闪一闪，熟不料时常糗事连天，不知道和谁打架回家一身伤残，害我天天为你擦洗受伤的眼；本想让你捉掉翁中本就无处可逃的耗子，却被耗子反咬到脚趾血淋一片；以为我吃的就是你也可以吃的，结果是跟着我磕了半天瓜子一粒都没有下咽。睡觉时，蜷缩成一团，任凭千呼万唤，仍然是稳如泰山，这只猫傻的真是令人汗颜。

　　这些天我一直听《这么近那么远》，来自一个佚名歌手，简单轻快的纯钢琴背景伴奏，歌词所指钱塘、古旧城墙，我没有去过杭州，对西湖和断桥的所见仅仅来自视频和网络图片，还有朋友寄回的照片，向往西湖雨，轻舟泛于碧波之上的诗意画面，很想在那里栖居。我一向是喜欢有水域的地方的，青岛有海，杭州有湖。

　　而我，走的却是忧伤疼痛的路线！我的爱情就是雨后最疼痛的一首诗。经历种种之后，我学会了遗忘，坚强，骄傲，梦想等这些独立的词眼。­

　　当生命突然被警告，时间好像很残酷。月色也会变得凄凉。终于在经历无奈，哀叹之后，我突然明白了，我要好好的陪在父亲的身边。

　　有一段年华，曾无数次在记忆的轮回里辗转，如同那年秋天，那个爱过的人，后来的离开，再到后来电话里的哭啼，听人们常说；在对的时间里，总是遇到错的人，在错的时间里，总是遇到对的人。凡事就这样，而我们总是凡尘里的一粒尘埃，不管怎么去挥霍，而最后的结局，悲恨交加过，也感觉是如此的幸福。

　　黯然神伤之时，遥望天边的落日，还有一抹孤零的残霞，与那红了半边天的彩霞相比，凄凄戚戚，但正因为有了这抹残霞，昏暗的天空又出现了一道亮丽的橘红。

　　我自言自语地说出了一句发自肺腑的话；北京这段苦旅终于画上了句号。我也从你紧紧的怀抱中逃脱出来，你的爱太强悍了，令我窒息。我幸庆自己能全身而退，平平安安地离开北京。谁能理解我日日夜夜的倒悬之苦？谁能理解我每天把两条腿甩在肩膀上以胸代步？谁又能猜测到自杀成了连体的婴儿如影随行？昨天早上，我站在回龙观的土山上，企图烧死自己。哪地方挺好，前面是云趣园小区，再前面是回龙观地铁口；右边是风雅园公园，再右边是昆泰大酒店，比邻着的就是京藏高速公路，也是去八达岭长城的必经之路。太阳刚刚升起，周围氤氲的雾霭把南七里局村装扮得美轮美奂。我脚下满是伐木工人丢弃的树枝树条，还有碗口粗细的干透了的大叶杨，身边有推土机推成的长坑和自然形成的土坑。我如果躲在坑底，上面堆上乱枝杂树，淋上些许汽油，等不到别人施救，就能把自己烧死。可是，我身上没有引火之物，点蚊香的火机忘在了房间里，更没有汽油。我望着那土坑久久不肯离去，多好的土坑啊，它可以埋葬我的一切；如果，有善心者发现，抛几把土掩上，不至于惊吓到来此地闲荡的孩子；多好的地方啊；不劳别人费心费力地挖坑把自己埋掉。我没觉得死亡的可怕；反而是一种解脱和喜悦。知道么？喜悦，对我来说是多么昂贵和奢侈啊。

　　那个晚上，风起了，让灯开了一夜，看见了我第一次亮色的眼神，飘出了磨砂的意境。

　　于是风云对我的孩子语重心长地说：别怪恁爹没本事，只因为这社会太势利，各顾各，不罗嗦，等你爹日落西山奄奄一息日，以房养老正当时。

　　中秋是一段幽美凄楚的不老传说，嫦娥后羿曾经一如既往地深情眷顾，却落得天涯相隔的遥遥期盼，曾经花前月下的缠绵，千百年来一缕相思无断绝，化为情殇徘徊在相思的夜空，落得千年声声哀叹……向世人讲述着亘古的幽怨。

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