没有选择生活人类是否适应寻找能力送来缺失空间

　　我先是为初中时代写就的几本日记的遗失而痛悔不已。那是我写了整整三年的几本日记，我整个初中时代的每一天都被记录在里面，为考试和成绩发愁，思乡之苦，以及辛苦的暗恋，少年的每一个细微心事。从文章的质量上看，当然算不得什么，彼时我亦并不懂得写作的技巧，而只是为记录而记录，为生活而生活。然而，正是因为如此，我格外珍惜，珍惜那样的一种单纯通透，珍惜那样青涩淳朴的少年岁月。我明明记得自己是小心翼翼地保存过它们的，我清晰地记得我是将它们放在了橱子的底部的，然而，假期的某一天，当我翻箱倒柜甚至掘地三尺都再也找不到它们的丁点足迹的时候，我彻彻底底地难受了，是那种无以言表而又痛彻心扉的难受，我觉得我把自己丢了，就是这样，那个单薄懦弱的小小少年，我竟和他一刀两断了！

　　13年，就像13根火柴棍儿，再不济，也是应该燃起一蓬火焰的，哪怕萤火烛光，都能够照亮点什么。但在我的手心里，纵使我的眼睛瞪得再大，除了细小的掌纹，就剩下没有搓洗干净的尘灰，至于其他，包括本不该忘却的对于母亲的纪念，却消失的那么快速，那么干净！抬首仰天，细雨如泣；低头看路，路色凄迷。

　　错落在天涯，是我们熟悉的问候，永恒的尘封着，这场繁华过后的凄凉，多少瞎想，掠过心头的丝丝悸动，最后的遗落，是我们没有过的陌生，无尽的星空，每每臆想，你说过的那些只字片语，足以让这个漆黑的夜，彻夜难眠，你说无缘不再流恋，你说伤情，何须追忆，可梦里的唏嘘，怎奈何聚散无期。

　　本应该是春光明媚的季节，天却一直阴着，灰蒙蒙的，像我纷乱的思绪，凌乱的心。

　　今天著作此文时已经是2010年的最后一天，这样的日子，或许很多人很兴奋、也很惬意，而我只能把更多忧郁与无助的目光眺望山的那边，感想苍老的父母在这年末的夜晚是否已经入睡？他们是否还在灯光下为我操碎着心？他们是否还在把祝愿放在我的感情的宿命上祈求？我想了许多，总是难已静心入睡。

　　婚姻是一次选择，不是为了排遣寂寞，或者寻找一张长期的饭票，更激烈点说，相当于是一次赌注。无论选择了谁，都是一次投资，无论选择原始股、潜力股、还是颠峰股，都需要承担风险。选择是最重要的，你掌握着自己的选择权，可以选择是否要结婚，也可以选择跟谁结婚，但是这种主动权不是绝对的，当遇上爱情或者错过最佳的选择时机时，主动权就不由自主的交付于别人或者将权限一放再放！

四十岁了，算已是中年之人了！古人云：“三十而立，四十不惑。”似乎是说四十岁的人很清明。诚然，四十岁的人对世事、对人生是有了一些看法和思考，但是，四十岁的人又是何等的可怜与悲哀啊！四十岁的人上有老人，下有孩子，中间又有妻子朋友邻里同事，在一大群人中间裹着，自己如履破冰，稍不留心，就会弄个身败名裂，里外不是人。四十岁的人，在家已是一家之主，一家人要吃要穿，柴米油盐，待人接物，里里外外，全都看你如何安排。没有人思你费尽心机操劳家业的艰辛，却总有人非你捉襟见肘欲不齐人的无能；没有人帮助你分忧解难，却总有人责怪你如何不该。四十岁的人已是社会圈子里一个说重不重、说轻不轻的“四不像”了。在这个世上，说你重要吧，论起来已辛辛苦苦的干了半辈子了，到头来一事无成，有时你几个月甚至几年的努力，抵不过人家有头有脸人的一句话；说你不重要吧，长年累月没黑没明地奔波，有时连个流泪的时间都没有，让你处在一个求生无路、求死不能的夹缝中，既可笑，又可怜，狼狈不堪。四十岁的人，最悲哀的还是心的孤独，如沙海一鸥，茫茫天地间，任你自生自灭，有谁关心你、怜悯你呢？四十岁以前，父母总把你当孩子看，人情冷暖，世态炎凉，父母都用自己的孤独一身背去，留给你的都是温热无限和春光明媚，你生活在无忧无虑或异想天开的快乐中，可以无拘无束的笑，也可以尽情尽意地哭，谁还知道世间会有孤独一词？四十岁以后，父母或老或逝，再会有谁能真正懂你疼你呢？你想笑不能尽意，想哭不能尽情，即使你哭了笑了，又有谁会在意你、理会你呢？有时你难受至极，真想找一个爱你疼你如父如母的人，扑到怀里放声大哭一场，让自己疲惫的心好好轻松一下，但在这个世上会有这样的人吗？所以你只好戴起伪善的面具，装出一副从容不迫的样子，干着身不由己的事情，日复一日地折磨着灵魂走近黄泉。……自从父母去世以后，我常常在心里哭泣，总觉得自己可怜的心从此失去幸福的共鸣。我曾试图在这个世上寻找一个心的港湾。好让自己孤独的心在这个港湾里从此不再漂泊，什么都可以想，什么都可以说，心心相印，心心相依，彼此呵护，彼此加力，在心的重生中，自己多少干点事情，从而不至于白来此世一趟，然而，事实却总是那么令人失望……过了四十，人到中年。人到中年最悲哀！ 　 赞

 我流下的泪也是欠下的，这一切的痛苦彷徨迷茫都是寻找该怎么走下去，至于活着是为了什么，我都开始迷茫起来，做的不好别人在背后说，做的好别人也说，我在这寂静中寻找痛苦，我变的冷落，剩下的希望都已然渺茫，我还有什么没有做的都放开手做去吧，我留下的还有孤独，那再也没有谁陪伴着我了，古代的文化也蓦然发现都不存在了，所有都空虚了，都逝去了，该变的都变了，不再需要我们这样的人了，之所以痛苦能改变自己，然而我变了，变的自己都无法辨认，却都置身世外了泪流尽了血枯干了心凉了，15年3月21日　 赞

　　初晓的风，奚落着迟暮的城。雪舞，又一次湮没了身影，为何只有光阴，总是流逝地那般匆匆？

　　一阵南风送来，不仅送来了南国的芬芳，也带来了那先前所没有的燥热，这天儿，确乎是渐渐热了。春与夏之间没有了过渡的桥梁，丝丝凉风微风瞬间变成了炽热的刑具，夏日正午的静，烈日下死神般地无声。我对这合肥的气候是再熟悉不过的了，因为它很像我的脾气，我的心情，这般变化无常，让人难以揣测。中午还是烈日炎炎，燥热的空气另人窒息，到了夜里天又阴了起来，一场大雨是在所难免了。气候是要人去适应的，天气也是一样，我在想，那我们不是一直在适应生活吗，答案是肯定的。人类打一落地就具备了这项能力，适应，或许我们只会想得到具体的事件，物化了的事情，我们生活在不停变化的气候里，春捂秋冻是适应来的感知。苦难与幸福是两种生活状态，两个不同的内心世界，但都歌颂着人类没有放弃过对生活的青睐，残疾，健全，穷人，富人，当这些名词存在一天，就说明人类认知狭隘一天。残疾意味着某项能力的缺失，这样看来我们每个人都是残疾人，穷人即缺失财富，仅仅是物质财富的强调，但不意味着精神财富的丧失甚至谋取。原来，我们对事物的认知一直这般片面、狭隘，以至于无限丑陋的延续与悲哀的摧残。浩瀚的人类世界被人为地划分为若干个空间，我们的眼光真的需要拓展了，但这样也好，没了比较，我们将无处容身。我想，我还是跳到另一个空间里吧，还是麻痹通感的能力罢，好在我可以任意走动在这些空间里。

　　结局会怎样？其实即使父亲没有喊出,读者也可从诗中描写的场景中得出，孩子命运将同他们的母亲一样了。可这样的结果说也没用,越说越悲伤，不如不说。病妇托孤、父求买饵、孤儿索母，这一幕幕情景,加上丈夫“行复尔耳”之悲号，答案尽在其中。

　　物是人非事事休，往事如梦空对天。曾经对自己关怀备至身边的至爱亲人，先后踏上远行的帆舟，只是隔了一堵岁月的屏风，只是相隔一朵浪花的萦绕，然，我再也追赶不上那劈风斩浪渐行渐远的船帆。此一时，任凭我泪流成河，又怎么唤回帆船的转航？

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