没有雪姐父亲丁香江南看着雨巷妈妈好像希望

　　我与父亲坐在医院的走廊上，肩与肩之间有我秀发联络着，一颗可以感应的心灵。长大的后的孩子，只有当父母亲生病时，才难得陪在身边，聊聊心事，陪陪孤苦伶仃的老人。我也是，只有当父亲生病时，才时刻的陪在他身边，静静守候父亲，只希望亲情可以化作强大的力量，唤醒病了的父亲。

　　你又一次抚摸了我的头。轻轻地，已没有了先前的冰冷，但我分明看到你眼眸深处的落寞。

　　深秋霜降之前，妈妈很有耐心地把园中的花连根挖出来，移植到花盆摆放在屋里窗台上或摆在炕稍用砖搪起的木板上。冬天时，妈妈便用塑料袋把花一盆盆套上，以防冻死。妈妈爱花是有历史的，以前的《思乡日记》系列散文中也有详细记述。

　　至今我还清楚地记得高中时语文老师讲的《雨巷》。那时刚开始学习这篇诗歌时，在我内心深处好像有一个声音在呼唤着，我似乎一开始就和她有缘。我似乎就是那位撑着油纸伞彷徨在那寂寥的雨巷的江南女子，有着丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳，丁香一样的忧愁，彷徨在那寂寥的雨巷。那时候我自认为就是这样，好像是从知道江南美到后来开始渐渐认识她。因此每天下晚自习，无论多大的风雨我都会带着那本书来到“学生食堂”下面的操场；站在那个过道里独自一个人默默地朗诵着戴望舒那首优美的散文诗&sh;&sh;《雨巷》，“撑着一把油纸伞，独自彷徨在悠长、悠长又寂寥的雨巷……彷徨在悠长、悠长又寂寥的雨巷，我希望飘过一个丁香一样地结着愁怨的姑娘”。每当朗诵到彷徨在悠长、悠长又寂寥的雨巷时，我心中好像就会涌出一种莫名的情愫。至此每次做梦时常会梦到她，渐渐地我就发现我对她的了解实在太少了，我开始彷徨，我真不像一位土生土长的江南人，像这样我怎么对她就能够谈得上喜欢？往后，我就不停地在搜索那些有关她的书籍，报刊，杂志，新闻……

　　脑海中有时候会闪过，A当年为一个男孩哭的稀里哗啦画面，还有B，每天带着大眼镜抱着本书沉默寡言。当然还有C，每天都嘻嘻哈哈的开玩笑和讲笑话。

　　??水儿很晚回来，这让我不是很开心。当她开门进来时，我还是笑容灿烂的迎接她，祝她生日快乐。

　　风轻抚着云的头发，看到了闪闪发光的几根头发，那是汲取思念的养分而长成的。

　　多情应笑我，千年来，早生的岂止是华发，岁月早己撒下天罗地网，无法逃脱是你痛苦和我忧伤。如若，悲情的文字是我内心的独白，今夜一醉，就让我此生寂寞，今夜一醉，听我醉后呓语，说的都是你。

　　也许直到现在她并不知道曾经有那么一个男孩喜欢过她，暗恋过她，只是他把他的那份感情深深地藏在内心，没有语言也没有行为，直到有一天，他又引身而退并把那段往事烂在了自己的肚子里。其实，她知不知道这回事并不重要，重要的是，在我人生的成长历程中曾经拥有这份感觉，这就足够了，因为那种暗恋的感觉也挺好的！

　　有一天，傍晚，雪姐和熊哥来找我，雪姐对我说：“白露，我们以姐妹相称，我这个姐姐还没请你吃过饭，今天晚上我请你，”听了雪姐这番话，我也不好意思拒绝，只是觉得在雪姐和熊哥之间，我是个电灯泡。我们在一家餐厅吃饭，看得出来，雪姐不断讨好熊哥，可他很拽味，没有领情的，一双眼睛对我从头打量，雪姐赶紧挟菜给我，并对熊哥说：“白露是我妹妹，你看她长相比以前的姐妹要出众，个子和气质比别人都好，”熊哥点点头说：“是不错，等会儿，我们到酒吧转转，”雪姐一听脸上笑容象花一样的艳丽。

　　2007年12月22日，那个永恒的夜晚，那个四周都围绕着黑暗地狱的夜晚，那个喧嚣的吵闹的夜晚，我失去了我最亲爱的哥哥，我看着他无声的躺在血泊中，没有呻吟，没有痛苦，真的很安静，我傻了，他从来都没有这么安静过啊，他是那么喜欢热闹的人.泪水突然就那么往下掉，我拼命拼命的擦，可是它们还是不听话，我轻轻握着哥哥还留有余温的手，很轻，但是却似乎用尽了我生平所有的力气，我想把他从死神手里抢回来，可是我终究输了，我看着他的呼吸一点一点消失，可是我却无能为力......

　　寂静的夜，微弱的灯光懒懒，人也懒懒，闭上眼想深深浅浅的心思，忍不住拿起手机，按解锁键看时上面却是干干净净的屏幕，没有未接来电，没有电话留言，没有未读短信，连QQ上也是一样的干干净净。,甚至连系统消息也没有一条，只有白色的手机颜色安静地躺在那里，静静的看着我，亦如我睁大眼睛静静地看着它，心里便是微微的，然后,瞬间就铺天盖地的蔓延。什么时候，我心亦如这样干静空落。什么都不要想，什么都不要念，突然地记忆纯白。

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