伤感父母没有时候人生画面生活不知看到结局等待目标

　　或许，由于我的天真，我的幼稚，我的浪漫，我的固执，我的叛逆，还有我这太多太多的或许，孩子气的外表下，竟是热如岩浆又冷若冰川的魂灵。“我最感到苦痛的就是我的心太活跃了。”我飘离了人群，像匹野马，只想纵横狂奔。

　　进小城已20个年头了，每年无论如何我都争取回家过年，我脑海里始终浮现着一个全家人团团圆圆的画面，我看到的是父母幸福的笑脸。我也闪过一个父母翘首期盼的画面，看到的是父母焦急等待的那两张脸。记得有一年因除夕夜值班回家晚了一点，父母就一直在焦急地等待着、盼望着，等的饭菜都凉了，还一直在等待着我回家过年。等我交接好班急匆匆地赶回家一看，我看到的是满桌都凉了的菜，而年老的父母没有半点责备，绽露的是喜迎儿子回家过年的笑容，越是这样，我心里更不是滋味，这件事使我一直很愧疚。从此以后，无论工作多么紧张，我都想方设法按时回家过年，图的是让父母高兴，不再让他们翘首期盼，不再让他们望眼欲穿。

　　站台上一堆黑压压的等车的人们，在谈论着什么，也有的偶尔探出头来张望，我提了提包，拢了下刘海，朝着行人道边走去。

　　“是这里吗？”狼哥用爪子轻触了我的前腿，“能感觉到疼吗？”

　　没有你的日子，她的心好痛也好迷茫，呆坐着，不知哪里是方向？　

　　时间带给我们的结局是死亡，过程却是丰富多彩的，有欢乐，也有悲伤，有温暖，也有寒冷，有幸福，也有痛苦，不过无论是什么，那都是珍贵的记忆。

　　我邀请她去吃消夜，她不去，和她说话的时候，跟她一样就站在墙边，伫立在夜风中，不知不觉谈起学习和人生的话题，没有戒备心理地交流起来。暗夜里，那幽幽的眼睛似乎点亮了希望，她有些开心起来。

　　常常喜欢在安静的午后，或者寂静的夜晚，一曲曲伤感的音乐反复地听着，一篇篇伤感的文字反复地读着，静静地，把心交给这一场的伤感，在伤感里沉醉，在伤感里思索，在伤感里体会另一种别样的美丽。如今，疲惫的心承受着许多生活的重荷，在岁月的河流里不停地奔走，在风与雨、雷与电的交替里，努力向自己设定的目标进发，向人生所谓的高度不断攀登。

　　用手拭去脸上的水珠儿，分不清究竟是雨还是泪。桥上的灯光多亮啊，江里面的水景多美啊，倚在一起的少男少女们多幸福！数着桥上的灯，心中默念道：若是单数，那么我拿出表白的勇气，若是双数，那么放弃吧！

　　原地踏步是一种刻骨铭心的煎熬。我们设计的目标愈来愈明确，愈来愈接近的时候，我们的能力却在变得愈来愈渺小。在面对明天的时候，我们的强大简直不堪一击。我们只能等待、求援，或者放弃，陷入万劫不复。

　　在这篇打了十年腹稿的文章里，我最怕写到的就是，对于奶奶的最终因病去世，我一直心怀愧疚，我觉得那其中有我的原因。而这一段，我该怎么写？

　　清晨，推开一扇窗，静静地靠在窗前，随手拿起窗沿上的一本书。一束摇曳不定的阳光立在我的跟前，端详我片刻，扑进了我的怀里。随后又溜到我手中的书上，留下一道金色的吻痕。

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