和尚没有人生母亲喜欢礼佛姥姥菩萨公婆施主侈谈

　　母亲的娘家在城市，在过去的那个年代，生活艰苦，缺衣少食，姥姥就把母亲嫁到了遥远的山村，因为那时农村还能吃上口饭菜，不至于饿死。母亲与父亲结婚后，相依为命，伺候着公婆，照顾着年幼的小叔子小姑子，过着清淡平凡的日子。听母亲说，那时常常起早贪黑的干活也吃不饱穿不暖，不小心就遭到公婆的责骂和刁难，受了很多苦受了很多累，也受了很多委屈。母亲说，每当想家想爹娘，想儿时的小伙伴的时候，就一个人默默的站在村口，孤独茫然的望着南方的天边，盼望着奇迹出现，姥姥姥爷来看望她。可是一次次失望一次次泪流满面，最后是父亲东找西找，在村口小河边把痴痴的母亲拽回家。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：江南风)

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【导读】忽然觉得，我的爱，是一种束缚，是你的无奈，还是我的悲哀？我假装无所谓，告诉我自己，我那么那么的坚强，我可以承受一切的。

　　“……别怨我……我知道我欠你已经够多了……”电话那头她的声音再次想起，硬生生地把他从回忆中给拽了回来！

　　但我也无奈，一切都怪生活.把现实慢慢的改变，最后的终点已经不存在.我很想过着平淡的生活.无忧无虑的活下去，但这一切都是想象，没有尝试过挫折就没有体会过失败，没有经历过失败怎能谈起成功、成功二字背后都有着什么，每个人都不顾去追求.去追赶着，看成功后面的奥秘，可我很好奇，我很想知道背后究竟是些什么，也许这是我幻想。

　　我久久沉思在那种迟疑，猜忌，唯恐的境界，一家一扇门，关上门讲自己的故事；我久久回味在那种茫然，落寞，消沉的思绪里，一家一盏灯，点亮灯，寻找自己的位置；回了家，我却没了睡意，辗转难眠。脑海里浮现出的都是数落，报怨,难哀,想想自己的人生过得还如愿不?也许我是一个脱离了低级趣味的人，不喜欢张扬，不喜欢哀断情场，不喜欢诉说家史罢了。我喜欢沉默，低调，保守，承受，我深深咀嚼着那些出自自己笔下的优美的段落，仿佛上面已有一抹尘埃或是一袭霜花，我发觉那里边真的还有更深沉的东西，有待我去思索和探秘......

　　当时错过的不只是一个花季，一种心情，一个年龄青涩的回忆。那个时候也是人生最美丽的时光了，拥有一份甜蜜的或者是痛苦的回忆，总还是会在心里记上一辈子。那些离逝的风，那些消散的美丽，那些真情实意的告白或者是含蓄委婉的书信。所有的一切，成为了一个时代的记忆，属于你的独一无二的人生乐章。真的应该感谢那些曾经爱过的人，那些为爱痴狂，为情痴迷的记忆，毕竟你是真实地拥有过一段也许并不完美的爱情，但是它却可以让你铭记一生，怀念一生。

　　当我们跨入这金碧辉煌的佛教仙界时，摩登女郎退去，上来一位和尚，指挥我们如何礼拜菩萨。寺院本应让人感受一份超尘的清净与安祥，心中油然而生庄严与宁静的情思，令礼拜者自然而然想进入大殿，望佛三拜，表达对诸佛菩萨的礼敬、感恩，进而从柔静、徐缓、安详的弯腰礼佛动作里，感受礼佛者的安定与谦卑。此和尚却一改常规，不要我们礼佛之事，示意我们只把香点燃直接插入香炉作罢。就在我百思不得其解时出现了新名堂，那和尚又把我们领到神龛后面交与另外几个和尚，很恭敬地请我们坐下，其中一个和尚开始对我们的命运进行诊断。当我的一位朋友沉迷于和尚对人生的精彩解说时，和尚展开一张写着“九百九、八百八、六百六”.......的黄纸让施主捐款，还请施主在数字下面签名。

　　此时，我正站在三楼的阳台上，看着眼前纷纷扬扬飞舞着的今年入冬以来第一场雪，我的耳畔似乎又传来那熟悉的音波，但那不是忧伤，那是永恒的旋律……　 赞

　　午夜梦回时，是谁的眼眸无法穿越千年的荒凉，为那些过往的温柔落泪？如今的我已然相信世界上没有真正的爱情，我静守岁月，独自斑驳，独自忧伤，独自云烟，沉溺于自己的舞台，表演着一场没有了结局的独角戏，虽然早已经知晓，人生入戏，我如戏子，再多的执着终究只是一场枉念而已，只是回首之时，你依然是我心里割不断的回忆，遗留下的却是散场的寂寞。

　　日本藏明刻本，乃题许仲琳〔3〕编（《内阁文库图书第二部汉书目录》），今未见其序，无以确定为何时作，但张无咎作《平妖传》序，已及《封神》，〔4〕是殆成于隆庆万历间（十六世纪后半）矣。书之开篇诗有云，“商周演义古今传”，似志在于演史，而侈谈神怪，什九虚造，实不过假商周之争，自写幻想，较《水浒》固失之架空，方《西游》又逊其雄肆，故迄今未有以鼎足视之者也。

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