喜欢没有黑夜来回时代不想角落时候世界看到红色

　　几天的一个中午她独自来到我的店里，正好我一人，看着她，她也看着我，沉默似乎僵硬了空气。正苦酿言语打破在尴尬的场面时，她却慢慢地从衣兜里掏出一沓与几张稿纸。那稿纸我是那样熟悉，那正是我寻找的自己写的一篇随感日记。我猛地想起那天进完货把剩下的一千五百元钱与写的那篇文章装在那堆新衣服里。。。自己曾经无数次寻找就没找到，没想到那天把那件衣服卖给了她。。。

　　慢慢的想把你遗忘在伤的角落，开始努力学会淡忘，不去碰你喜欢的东西，我害怕有一天会情绪失控，我害怕有一天你会再刺伤我一刀，我害怕.....多余的想法总是带给无尽的伤害，然而在痛过之后就不会痛了，那时也许是早已麻木。

　　其实，温馨就像我们的血液，在出生的时候就随我们来到这个世界，潜藏在我们身体里面。等待着有那么一天，在经过无数次的循环后，流进我们的心里，教会我们懂得如何去品味。像品一杯琼酿，越品越浓，越浓越香，越香越醉。

　　现在的我，在春天仰望着夏天，姿态感伤，眉眼低垂，内心澎湃不成诗，那个叫我丫头的你呢……可否知道了来回撕扯的痛楚，可曾眺望我所在的方向，是否明了我不说爱的原因……我想，我已晦涩成诗，你再也读不懂，看不清，记不得……

　　有时在想，多愁善感也许不适合这个时代吧，可是在这个没有选择标准的生命中不可承受之轻的存在主义泛滥的时代，一个没有信仰的时代，又有什么值得我们去为之执著呢？如果说意义是相对的，我们费尽苦心追求的难道到最后不还是镜中花，水中月吗？难道追求就是空虚的另外一个形式吗？算了，就沉醉在纯洁的爱情中吧，至少，在追求爱的瞬间，我们还可以感觉到一种永恒&sh;&sh;爱情！

　　抬起头，闭上眼。传说里，幸福和我们擦肩，其实需要好好把握，而我是一天天等待，总想在这个向往的平凡里，遥望那份属于自己的温暖，不想来生来世，不想灯火阑珊。这人生就像一场梦，翘首遥望，凌乱残念，那黑暗的一幕，那记忆里的碎片，也踏着我的决然，到头来，也随之尘埃烟消云散。

　　我一生倾情的夙愿，只不过是盼望能与君“生死挈阔，与子成悦，执子之手，与子偕老。”而今现在的我，不知还是不是你眼中的红颜丽人，会让我轻轻地入你梦来？如从前，清扬婉合迈着碎步，还会让你失语，不知今昔何昔？纵然这是一场冰与火的爱恋，也只是我一个人眼拙，看不清水中月雾中花；纵然我万千寂寞，害自己一夜白头；纵然是玉箫声断人何处，我心亦无悔。哪怕今生让我们就此再次作别，能否换得来生你我能相濡以沫、长相厮守、不弃不离、不悲不泣。

　　回不去！我看见自己从前的影子，被情感剪得粉碎，却被光阴照得那么明亮，有种灼伤的痛苦，到底人与人的感情是怎样的精妙，能使得我这般恋旧，宁远苦守着过去，也转不了身子。

　　当我在北京的时候，从地铁二号一直坐到新发地，然后再从新发地走着回去，一共七站，我却把它当成无尽头的这样来回蹿动。只是给自己一段小小消失的路程，然后想在某个角落找寻关于你的踪影。上车坐在离出口最近的角落，只为了能看到和你相似的影子，好让我故意为是你，感觉你存在我的世界里，没有跑远，没有失去。我跟你说，我总是把我们在一起的日子放慢，然后去品味里面的细节，如同老式的播放机那样，自己控制着节奏和进度，让它拥入我的现实生活中。我看到无数个你在地铁里上来下去，然而有次跟着一个你下了站，一直跟踪到你近了某个小区，我失望的站在原地。然后，我迷路了。

小姑姑十八岁时就跟人学缝纫，她很能吃苦耐劳，早上天蒙蒙亮就骑着家里那辆永久牌自行车，赶去50公里外的师傅家学技术，每学一样，回来都会跟奶奶拿不要的旧衣服拆了练习，先用尺子在布上标示好尺寸，然后用圆圆的划粉划出一条条横的、竖的、斜的白色线条，再沿着线条裁裁剪剪的，每天都是如此重复练习，只是每天裁剪的衣服款式不同而已。

　　要说还有什么希冀的话，只希望你在抬起手的那一瞬间能看到我眼中的泪滴······

　　她喜欢黑夜，喜欢望天，喜欢看天空的云在夕阳的熏染下，由白色变成红色，再由红色变成紫色，渐渐地随着黑夜的落幕，又慢慢地变回那洁白的雪色。她爱黑夜，她喜欢黑夜，喜欢它给予的宁静，喜欢它给予的安详，黑夜的眼睛，总是能看穿她的心思，总是能将她的哀伤演绎的那样美丽，就连那月亮也会对她颦笑，星星都会对她眨眼。

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