城市父亲还有家乡不了世间果园毛病喜欢时间生活

　　“小隐士”，隐居在山中，“大隐士”，隐居在喧嚣的城市之中。

　　这么多年，依然在这个季节总有一丝淡淡的哀愁像无声的菟丝花一样爬上我的心，我为什么总想用眼泪去洗净这个天空？

　　你说你希望自己瞬间老去，这样就不必承受世间那么多的风雨，让自己的心冷掉。其实每个人都一样，在自己生活的道路上免不了磕磕碰碰，当一切都走远、消失，谁还会记得曾经幸福过？固执的不肯放弃，其实时间已把我们带进了各自的轮回里。下笔，脑海中只剩空白，原来世间最痛苦的事情就是生离死别，只是以前不曾明了，以为时间漫长，有的人就在那里，不管如何离别，每次都会再相逢，从不曾真正离开。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：江南风)

　　当年，我和同伴拔兔草，特意经常去东果园附近，每次站在果园外的高埂上，拔着脖子朝里面探望，探望。也倒不是想进去偷吃。偷着进去是不敢的，一方面据说是同西果园一样荆棘多，难进，里边还有好几条狼一样咬人的大狗；另一方面，有一年，一个二十多岁的魏姓年轻人闯进了果园偷苹果被抓，民兵押着他，脖子上挂着破铁盆，逼着他边走边敲边说“我是贼”，游街！于是，我们只好恋恋不舍地沿着东果园的围墙外围，边拔兔草，边期望嗅到水果能隐约飘来的一丝馨香。是的，就想闻一闻那可能的一缕水果的馨香。可是，它们似乎都被板墙和浓绿结成的沉沉云雾，彻底遮掩了，湮没了。

　　童年时的安静，让我在成绩上小露头角。有亲戚上门总会被夸赞几句。偶尔回家的父亲自然很受用。但那时人们最大的优点是谦虚为本。父亲总会在别人称赞后添上几句，“这孩子还有毛病，懒。”“这孩子还有不少毛病。”十几岁的女孩子正是好面子的时，这样的话多了。感觉自己的确毛病多，总是渴望得到父母的关注和赞扬。但母亲除了拼死拼活般挣着可怜的工分来养家。（父亲的工资是不给母亲的，而母亲也绝不会张口要。早年还算英俊并在工厂上班的父亲因为三岁就亡母，爷爷重新组建家庭的缘故，不得已娶了能干朴实但长相平平的我的母亲，母亲结婚后就到父亲的老家那间似乎漏天的房子了，温暖着这个缺少爱的丈夫，也消耗了自己的青春和健壮的体格）。她对我的爱就是不让我干家务，甚至后来单干了也几乎不要我上田里干活，不管干活多累回家总是挑着花样做好吃的给我。那里还有更多的细腻感受我一个小女孩的小心思。

　　多少人在我生命里来来去去，可是还有谁会一直在我身边？多少人早已经忘记你如花的笑颜，谁会陪你在落日下感叹，情深缘浅，再也不见。

　　我的家不在这里，我的家经不起这样繁华世俗的喧嚣，盛放不了烟尘飘落的物质重量。我的家，房子矮小破旧，它默默的躲藏在远方的暗地，隐匿在丛林农田和虫鸣蛙声的背后。我那可怜的家乡会在这个华光四射的城市面前黯然失色失语。城市里有的尽是汽车不文明的鸣笛和无规则的光影陆离，有的是物欲横流的行踪。而我的家乡呢，没有这样众多的现代化的气息，但它安卧在深厚的土地之上，守着自然宁静的夜空。城市是充满激情和经历的，而家乡故土更是蕴含着深刻的故事，每一片砖瓦，每一块剥落的断壁都悠然的散发着历史的韵味。城市是不停的交错着工作，而家乡故土呢，更是沉淀着一种古老的生活。城市的脚步可以在坑洼土路上，在犬吠屋檐下，缓慢滞留下来，可以在清晰明亮的星海下静默沉思。从城市走来的那身浮华气躁，在古朴的门庭前，轻轻一抖，抖落下沉重的虚荣，不知不觉的被另一种沉重的安宁之气轻轻覆盖于心。

　　小学毕业后，你考上了一处比较好的初中，你对未来踌躇满志，在家人的期盼中似乎正一步步走向成功。

　　我的心在痛彻心扉地难受，为什么对我如此的不屑一顾？为什么那么不可理喻？有时，我在安慰和宽恕自己，就自我掩护说，‘’和你这种人计较真没劲，有损我的人格和尊严，低调了我的身份.....‘’可有谁知晓，那是在挽救我失落的灵魂，唤醒我沉睡的冤孽，激发我伤感的情愫。我不愿这么苦守折磨，更不愿这么荒废青春岁月，虚度金色年华。所以，我呐喊，我疯狂，我不愿意走这样的人生路。

　　今生躲不了的红尘，淡忘不了的宿命，是否在你眼里飞化成晶泪？我的等待也许只是一场生的劫难，而劫难之后，必将是永恒的沉寂。那一世的长情，谱一首长相思，冷了多少凄凉，漫了多少青丝，化作多少烟雨，吹散多少世间情！徒悲，奈何。这一世，我却只能是你的过客，在偶然间让你记起，又忘记。就这样重复着我们这一世的情节，到最后人散，留下的只是那个被风吹散的过往和无法遗忘的温柔。

　　我喜欢暖暖的午后，去田园里看翩跹的蝴蝶；我喜欢在和煦的阳光下踏着满地的石榴花；我喜欢挟着蒙蒙细雨看流淌的溪水还有水底那欢快的小鱼…感受很久之前的生活，原来我依然活在每一个刻骨铭心的过去，我的声音我的心跳，都不会属于悲伤，因为我一直在做自己要想做的、要做的，包括等待和努力过的点点滴滴！

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