我想去一个陌生的地方；我打算离开这里，去一个陌生的地方。我不知道该去哪里。我主要想去一个我不认识任何人的地方&我不想让别人知道我的过去。我不想告诉别人那些不好的事情，也不想通过触摸风景来回忆它们。有些情绪需要发泄。我将用语言来表达它们。我的QQ空间中的一些日常记录被锁定，我的微信朋友圈中的一些内容被设置为只对我自己可见。我会继续把我的想法写在空白的A4纸上，然后我把它放在床头柜的抽屉里。过了一会儿，当我的情绪平静下来时，我撕碎了这些文件，扔掉了····· ；事实上，我已经离开我认识多年的家乡，到一个陌生的城市工作。事实上，没有人知道我的过去。我不提这件事，当别人问我的时候，我也离题了，所以我喜欢在人群中生活，但我心里很孤独。我的工作非常出色。一方面，我工作很努力，另一方面，其他人在工作中有太多闲话。我专注于工作，以避免涉及我私事的流言蜚语带来的尴尬。我脑子里只有两件事，工作和思考。于是，我的工作完成了。有一段时间我非常孤独。其他人不愿意去偏远的地方出差。我愿意。我可以在出差一周后回来。我呆了半个月，熟悉了所有的工作程序和要求。我又一次完善了自己。我回来后不久，由于我出色的工作，我被直接提升为项目经理&因为我的父母年纪大了，还有我自己的私事，我的家人经常敦促我回到家乡。他们不会考虑我对我的职业生涯的影响，因为他们不认为这很重要。他们认为陪伴年迈的父母，完成自己的个人生活事件更重要。所以我不知所措地辞掉了工作，一点也不后悔。事实上，我根本没有目标，所以没有动力也不可惜，所以我再次回到了我熟悉的家乡。回到家乡后，我继续在一家普通的电子工厂找工作。因为我没有目标，也没有要求，我直接去工作，没有要求薪水，也没有通过面试。我仍然重复我以前的行为，孤独和不合群。因此，我的工作仍然很出色，而且一直在上升。两年后，我对自己的工作非常满意，但我还是选择辞职。这一次，我不想处理复杂的同事关系，觉得这不值得。为了在工作上与同事发生冲突，我已经好几次没有痛哭了&之后，我选择自己创业，经历了失败。事实上，这不能称为失败。更恰当的说法是，我不适应这个圈子，而是自愿放弃。然而，在这段时间里，我学会了一项非常重要的技能——喝酒。后来，我经常喝很长时间的酒，既是为了工作，也是为了麻醉自己。我经营洗衣店已经四年了。反正我没赚多少钱，但我很受欢迎。我交了一些朋友，真正的朋友。洗衣店在年底关闭了，接着是春节，然后是疫情。当然，我被单独锁在家里几个月。当疫情刚刚结束，我可以自由进出社区时，朋友们把我介绍给了一家在线大数据公司。我从没想过自己会涉足这样一个毫不相干的行业，并以同样的努力工作，这很好，也得到了老板的赞赏。目前，公司不需要面对很多同事。这几位同事可能也会被我叛逆和孤独的性格所冒犯。我总是与人脱节，但我不认为我做错了，但我不想巧妙地同意别人的话题，而且，我从不认为我的孤独是不好的。我愿意自己说，我承认朋友很少，只有三个或五个，但我认为这就足够了。有人当面告诉我我们不是朋友？我将非常刻薄和客观地说，我们真的不是朋友，最多是熟人&在回到家乡这么多年后，我一直无法按照家人的意愿解决我的生活事件。有时候我真的很困惑。我能在我的生命中留下什么，我的继续生命的意义是什么，天堂的美好转世，天堂绕过了谁？我真的希望早点转世。现在我已经40多岁了，我有了离开父母和熟悉环境的想法。有些人读了我的文章，认为我所说的与他们的经历或周围发生的事情非常相似。我也是一个住在他附近的同龄人。他读我的文章时没有看到我。事实上，它也能产生精神共鸣——我喜欢写文章。我的文章就像我在告诉读者的故事。讲述也是一种情绪宣泄。这些故事就是我所经历的生活。我想告诉他们我的经历。我不想把我的故事告诉周围的人，但我愿意让陌生的读者体验我的经历······ ；我想在结束我的故事之前离开，想去一个陌生的地方，想过一种平静而没有争议的生活，继续我的经历，继续我的故事······；我不知道，我的故事被打断了，谁来替我继续？谁会关心我故事的结局，谁会为我照顾年迈的父母？在我的社区里，很少有人认识我。可能只有每天在门口值班的保安才认识我。那天晚上，他们经常为我打开社区的大门。想象一下，如果有一天晚上我不回来，他们就看不到我了。他们会想，经常在这个时候回家的女人是否发生了意外？据估计，保安也会讨论这个女人是谁，他们不知道我的名字或我的故事。他们所有的怀疑都只能猜测···· ；生活是一个过程。上天堂和穿越世界取决于你的修养。好的修养，好的创造，更长的过程，会有更多的风景经过。过程很长，风景也不一样，但目的地是一样的&我没有太多精彩的故事。不用多久就能完成。我40多岁了。我还能体验到什么？我不知道·····&我没有拖延的习惯。我必须尽快写完，就像有一天写完那首诗一样；当我的故事结束时；我去了一个陌生的地方；爱我的人沮丧，爱我的人悲伤；熟悉的环境，熟悉的人；在黑暗中讲述；角落里会有人；擦眼泪；阅读我的故事
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