找回真正的我

我不知道如何描述自己，也不善于表达自己。这是我第一次写日记。我想做我自己。。。我出生在一个非常贫穷的小屋里。我能吃苦耐劳，能做各种农活，能带弟弟去。我家里的每个人都说我听话、懂事。现在想到这件事我很难过！只过了一天，我发现我的父母都很古怪，对我的兄弟很好，不让他做任何事情。我觉得这不公平。我也想过在平时做很多事情。我觉得很委屈。当时，当我想哭的时候，我跟妈妈顶嘴，被她骂了一顿。我当时不知道为什么，我真的有死的想法。我们的农村有很多老鼠，家里经常有鼠药，省略这里的悲伤情节。。。。。。。。

从我从死亡之门回来的那天起，一切都在慢慢改变，我的父母也没怎么责骂我。他们开始溺爱我，一切都跟着我，然后我变得非常任性。我慢慢地很少和他们说话，我的心理和性格也在变化，我什么都没跟他们说，他们试图满足我的物质需求。直到现在，他们只关心我是否有钱，是否注意安全等等。因为我曾经是一个好孩子，他们可能认为我长大后应该明智，但他们不知道我从那天起就变了，我的生活结束了！那时，我还年轻，不知道什么是好的，什么是坏的。我慢慢地学会了抽烟。我和他们一起看色情电影和小说，学会了沉迷于色情。我根本不知道什么是禁欲。没人告诉我。我觉得没关系。我经常偷偷地把它卷起来。这直接成为一种习惯。直到现在，我的身体越来越差。我不是又高又瘦，我的白发像个老人！每当我回家或出门，他们都会问我为什么这么瘦，我只是敷衍地说几句。事实上，我知道这是由我多年吸烟造成的。现在我不知道我是否有生育能力。现在想想。一开始我没有从别人身上学到坏东西。我和父母谈得更多。在我二十几岁的时候，沟通不会一事无成！爱对我来说是一种奢望！像我这样的人不值得！事实上，我真的很想报答我的父母。即使是物质上的，我也能减少我的内疚感。毕竟，他们给了我生命，我欠他们太多了！当我17岁初中毕业时，我告诉他们我想出去工作。他们同意了，走了出来。在这个繁荣的社会里，我不知道是社会太复杂还是我的心不够坚强。我开始忘记我为什么出去了？

经常和一群朋友一起去桑拿，唱歌、吃喝、闲逛、进步、每天期待薪水、每月月光族，偶尔借钱生活。每年新年都没有车费，真是荒谬！是社会发展太快了，还是我变得太坏了！这让我迷失自我。有时我在黑夜里仰望天空，在夜晚独自站立。我在心里默默地向天空发誓，我必须放弃欲望，控制和控制，理性消费和赚钱。但是改变一个习惯是多么困难。现在我没办法了！沉入行尸走肉，对亲友没有多少感情，变得冷血，变得堕落，没有未来！我真的想对我的父母说声“对不起”。我已经尽力了。我不能回去了。我想找到我自己，但我找不到！