每一次的伤感总会引起我的写作灵感

每一个悲伤都会激发我的写作灵感！不，与其说是灵感，不如说是感觉。每天，我的瞳孔里有很多人和很多东西在旋转和放大，直到它填满视网膜，摩擦刺激我的泪腺。最后一件事是闭上眼睛。在最后一刻，我感觉很舒服，就像我在经历了各种悲剧和不幸之后，用文字在白纸上肆意发泄一样。悲伤的事，悲伤的人。我不会用言语侮辱那些所谓的人。我只想用文字来书写各种不幸和悲剧！我是什么样的人，完美的人，完美的人。我想我只有通过亲密和真诚才能与任何人交流。我承认我所认为的真诚和善良似乎与现实不符。我不想把别人的冷XX和我的热脸粘在一起。所以每次见面，我总是看着对方的眼睛。在彼此对视的那一刻，点头和微笑就足够了。但事实并非如此。我认为我是一个非常能干的人。不管我说什么或做什么，都会适得其反。我的感觉不是亲切，而是奇怪。似乎当我到达那里时，我期待着被注意和回应，但我觉得真的很无聊。我想找一个能对他微笑的人，但在内心世界，外人是不允许干预的，或者我不能干预已经开始的话题。所以我故意想要离开，我想要逃避，我想要隐藏，我想要逃离那些无视我的人群。每次无聊的时候，我都非常了解自己的处境。我适合嘲笑和宣泄。我在无聊的生活中追求所谓的幸福。每天的笑声和闹剧就像饺子皮的表面，受不了你温柔的唇印。我担心的疏忽终于来了。我感到无助，无法改变我的缺点。我讨厌和不喜欢我的人打交道。我讨厌和更喜欢我的人打交道。我更喜欢中立、人与事、公正。这样的人似乎根本不存在。在社会上，无论在哪里，甚至在一个纯粹的幼儿园里，你都必须不断地奉承才能有一席之地。对不起，我的致命伤是我承受不起悲剧的痛苦。我知道每个不恋爱的人都不想，但不能。不是没有人爱你，而是你不能和我说话。大学，我想到了高中时对大学的向往，这是强烈而有力的，但我在大学里感到不真实和软弱（个人观点）。你在业余时间做什么？我梦想着和女友一起去河边游泳，在森林里散步。俯瞰山顶，欣赏花园里的风景，我期待着在一条不知名的小巷里见面。你和我路过，看着彼此的怀旧。大学毕业后，我意识到简单而虚幻的爱情似乎离我很远。匆忙的大学生涯已经过去了十到七天。我觉得时间不是很充裕，而是很短。我悄悄地离开了，默默地向我挥手，透露着这一点；我悄悄地离开，就像悄悄地走来，挥舞着袖子，没有带走一片云彩。是的，我总是有一首模糊不清的诗。时间的流逝似乎就是这样。离开后，一个新的个体将来到这个世界，继续我的往复循环。在这里，我的悲伤似乎在这篇文章中逐渐被释放和化解。