我轻轻闭上眼，想起了那株葱绿的小东西，我甚至想到要把它扯离栏杆，捧了它去远方看你，让你看看它长的多么茂盛，像不像一颗相思蔓延的心？可是它太过依赖栏杆，我不能连栏杆一同带去。所以，任由它爬满栏杆，爬满我的窗台。它会依旧地落寞在这里，永远。我发现，我是多么地不自量力。音箱里传来熟悉的音乐“蓝色的思念，突然演变成了阳光的夏天，空气中的温暖不会更遥远，冬天已仿佛不再留恋……”
靠不了别人的帮忙，我就只有靠自己的力量了。我在跌倒时我也试着动了动我的脚，然而我却无法从车身下抽出我的脚，此时此刻，抽不动也要抽动了，好在被雨淋了几分钟，我的脚已经麻木了，没有了疼痛的感觉，我用手把车子往上抬了抬，我使出了吃奶的劲，才抬车子抬动了一点点，我勉强把脚抽了出来。看来，有一句话说得好，“靠人靠天，算不得好汉。”我靠自己的力量，也是难不倒我的，难道硬是要靠别人的帮忙么？不需要同情，不需要怜悯，我一样能够站起来。我用双手作支撑，把脚收回来，再往上使劲一站，我整个身子站起来了，只是刚才被车子压在下面的右脚有还有一点疼痛，站立时有些吃不上劲。我又提起脚甩了甩，活动了一下，然后我才把车子提起来。坐上车，发动车子，往前骑了一截路，我才感觉到我的脚被雨淋，被风吹，那种疼痛就像是用刀子在割一般，我真想停下来，可是要上班啊，上班又不能迟到的。我调转车头，开始往回骑。
有时候我们一起构想未来，你说：“我毕业可能留在荆州，你呢？”我的父母只是老实巴交的农民，家无余财，也没有亲戚能帮忙，前景惨淡，大概只能打道回府，回老家农村去任教。每每谈到这个话题，不觉黯然。后来我去你的家乡为你送行，我才知道你家也不富裕。终于有一天你对我说：“将来毕业分配我们各奔东西，不能在一起，继续爱下去只能增添更多的痛苦，长痛不如短痛，我们分手吧。”我眼中含泪，神情萎顿，心痛如刀刃拉扯，我仿佛听到了血肉分离的声音，原来爱情的伤痕如此之深。那一个冬天，寒风摧树木，格外寒冷。再没有往昔的言笑晏晏，耳鬓厮磨，我的世界坍塌了。我越来越沉默，人一下子消瘦不已，期中考试我的各科成绩平平，竟然失去了赖以生存的奖学金。
有些记忆活在心里，有些记忆已慢慢沉寂，不管是活着的还是沉寂的，都是曾经刻骨的往昔。穿越春的绿，夏的红，秋的黄，随着心的沉寂褪为冬的苍白。人生，自己的手书写了多少无奈，自己的心容下了多少悲哀，走着走着，就没有了红尘的绚丽多彩，细数流年，试问心里还有多少的眷恋？
中考时，我没有考上，为了生存，我准备去南方的东莞打工。临走时我害怕你为我而伤心就没告诉你。走时，我把你送给我那片写有字的树叶夹在书中带上。
“树欲静而风不止，子不养而亲不殆，”外婆走后，我们一直都在碎碎念：“如果…”只是没有如果。及时行孝才是应该做的。当漫步在街头，愉悦于电影院，饕餮于珍馐时，应该想着，我们的老人可是过着怎样的生活，饱暖么？孤独么？健康么？
看那，飞扬盘旋的高架，疾驰而过的卧龙，蓬勃涌现的朝阳，繁华奢侈的都市，你有资格入住吗？苟延残喘吗？还是驾驭自己的青春列车，打马而去？
手机里总是储存着写好的信息,但一直没发出去,因为你不会回....但我却总会等你回！所以,便干脆不发,发了只会是在自己的伤口上撒盐...
(散文编辑：江南风)
日子如一失血的老妇，蹒跚的步履似乎很难走进丰腴的秋日。对于自己，除了情感奢侈，再也找不出一点引以自豪的东西，难道这就是生活的真实吗？
我拉了霞的手，在雪地里奔跑起来。霞穿着一件白色的羽绒服，围着一条红围巾。一个20岁的姑娘，一件白色的羽绒服，佩上一条红围巾，再加上一个洁白的雪的世界，可以想象得出那是一幅怎样的画面，那条红围巾在雪野中飘啊飘……
这一百天里，我几乎每天都会禁不住的泪流满面，禁不住的在问自己“我是一个孝敬妈妈的儿子吗？如果是我为何没有在妈妈生病时把妈妈照顾好，为何就没有把妈妈的病当成一回事，以至于让妈妈的小病酿成了大病，最后让妈妈含恨离开了我们。”有人说你的妈妈八十多岁已经算是高寿了，你应该想开点，不要总是沉沦于悲伤之中；也有人说人总是要走这一步的，你怎么连这个都想不明白，是啊，生老病死乃自然规律，可是每个人离开这个世界的方式却是不相同的，如果身患“绝症”那是无奈，如果遭遇意外，那是“天意”，然而如果因为子女的疏忽，子女的不孝，不尽责，让本不该走的亲人过早的离开了，你说这样的结局谁能承受？天堂里的妈妈，儿子向您老人家请罪了。
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