我想不到几十年后，这个女人并未从内心认识自己的错误，反尔耿耿在心一直记恨着我的父亲，往事重提她还是那么振振有词那么绘声绘色，那么激动昂扬，那般的得意忘形。
相见时难别亦难，不见不见，卿若不见，吾何以见?东风无力,百花零落。功名若梦，尘世沧桑，阴沉的夜空下游荡着一颗孤寂的灵魂。推开轩窗，无
悲来至于心里，而现实的悲来至于社会，来至于文化，很多人写作都是高兴的，快乐的，但写悲，写伤感的甚是少，因为这一切的悲伤都被隐藏了，都被人们所抛之脑后，所遗忘，事实的悲都会在人们心里，我这人喜欢悲，喜欢真实，不喜欢把悲伤装作高兴，很多人都会说我心里很黑暗，很可怕，但又有谁说出或是表现自己是否悲伤呢！
人世间有多少种难言的情感？红尘里有多少醉人的期盼，多少有情人蓦然回首，却只能心碎的说一声再见，再见就是再也不见，这份感情为什么不能纯净悠远？是谁迷失在爱情的伊甸园，是谁坚信爱能够久远？
因为我要离开，所以请你忘记我。这是她临行前说的一句话，没有任何理由，不需要再交代什么，一切都很好。我没有再挽留，她的心已不再，留有何用。
游弋在岁月的长河里，而自己依然是窗前那个仰望天空没有长大的小孩。只是，偶尔看飞鸟经过的天际便有了一丝淡淡的忧伤。
我心中忽地涌起一股莫名的冲动，不知是不是心中的思绪化为言语，让我在不经意间脱口而出。你暮然回首，秀眉微蹙，星目流波。我依稀觉得你的容貌似曾相识，哦，原来我们有过一面之缘，只是记不得是在哪里了，可能曾那么的不经意吧。
母亲说到做到，真的什么都不管，连菜也不帮我摘。除了上班，全部的家务落在我一人头上，起早贪黑地做个不停，帮父亲做左手功能恢复锻炼至少一个小时，给父亲洗澡，还要上班。舅舅看我很累，不仅主动帮我拖地，让我少买点菜，特别不要专门为他买菜，他吃点稀饭萝卜干就行。
时光轻吟浅酌，繁华伴落浮生。她独拥一隅超然物外，世间喧哗充耳不闻。伏于案前的她手不释卷，时而眉锁，时而颜开，我流连于她的喜忧，却走不进那看似寂寥实则丰盈的世界。
这个雨季是回忆的季节，坐在四周有雨密封的阁楼间，一边听着《佛教音乐》，一边开窗观雨，再来小饮两三杯酒，眼前浮现景色依旧，冬季如昔，而人去楼空的感觉。于是，一种忧伤和沧桑爬上眼角。
22年前的五月，父母的离异，将我和姐姐各分东西，我很幸运的随母亲，而姐姐和父亲去了上海，7年后，姐姐受不了父亲的喝酒打骂，毅然决然地到新疆和母亲、我生活在一起，那时我正赶上高考，落榜后我打算和姐姐打工，减少母亲的负担，那时的我们摆过地摊，当过服务员，姐姐和我是亲姐妹，可我心里总感觉很陌生，那是的她老说胃疼，我还常常责备她，你那么年轻，胃会疼么？她的胃病一直被我和妈妈忽视着，她自己疼的时候总是买些胃药，没想到14年后睛天霹雳将我击倒，而我的父亲却在姐姐病床前伸手要钱，我真难以想象，我怎么会有如此的父亲，我没有任何语言来形容，母亲说她的命太苦了，我在想，为什么好人总在受苦，为什么好人的命总是很短。母亲的父亲死得很早，她要出嫁时，母亲也走了，留下了14岁的妹妹，为了有个户口，有个工作，找了个上海支青，就是我父亲，没想到，我爸是一个好逸恶劳，好吃懒惰的人，还经常对母亲实行家庭暴力，12年的婚姻结束了，退休后好在为我供养大学，姐姐诶做生意她当保姆，我和姐姐的孩子她都在养，眼看两个外孙都要上幼儿园了，可又要照顾姐姐，我真的觉得命运太不公平了，我母亲一辈子没有想过任何福，都说命运掌握在自己的手中，可是许多时候是爱莫能助的，生来病死是阻挡不了，我真的很难想象，母亲的那种坚强是不是源于对姐姐的愧疚。
二姨千里迢迢只为身后事回来，自她去年探访故乡后，就开始为身后事与妈妈和舅舅商量和斟酌，只求故乡一抔黄土掩半生颠沛和怀念。二姨和二姨夫曾历经抗日战争和解放战争的战火洗礼，新中国成立后只在北京停留两年，便远赴兰州，后又辗转西安，生活的历炼与艰辛磨就无欲无求的宽厚心胸。二姨夫临终前嘱咐将其骨灰撒入黄河，他要随那奔腾的洪流回到生他养他的山东故土。而今，二姨也执意要回到家乡，守在父母旁边静默每一个日落黄昏。
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