姥姥母亲想到时候生活微笑疼痛泥土感到现实

　　“我爱你”，在不负责任的人心中，实际是“我骗你”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：散文在线)

　　而我的爱，我可不可以就此拉住你的脚步，留你细听，这些方方正正的字体堆积起来的，请别认为它仅仅是文字的游戏。或许是我的笔太钝了，怎么就透不过这层薄薄的纸背，而我所想告诉你的那些关于生命和光阴的真实的东西，它们依旧静静的停泊在岁月的倒影里，不曾稍离。

　　路旁有一颗枯死的树，在风中，光秃秃的向空中伸出枝干，它凶猛的生长着，死命的缠住遮天的沙，总有一天，风停了，它会朝着风消失的方向微微摆动，它肯定是在作最后的告别

　　求官不得，壮志难酬。人一旦到了中年，做什么事都讲究现实。而现实对他来讲就是高不成、低不就。不是他没本事，而是时势总是把有本事的人排挤在外。说来就是他时运不济，晦气背时。困顿在长安城中，郁郁不得志。无奈，只好发出了“丹青不知老将至，富贵于我如浮云”的感慨。

倘若这一切都如同火一样的坚强着，不会被风或是水所窒息，或许火是有希望，那么这一切又是什么给予他人如此的衰落，如此的堕落，又怎能让自己奋发图强呢！人自然是不同的，但很多人都是为了让自己享受不痛苦的生活，但如今的社会都是这样，不去经历，不去痛苦又怎能达到自己想要的目标呢！

　　霞瞬间哽咽。我也泪流满面。我知道，那串串泪珠儿，是霞心中痛苦汇聚的河流啊，颤栗成滂沱的咸涩。

　　我特别希望能有一个人，我们互相宠爱，把风雨关在外面，把烦躁关在外面，不管多累，回到家，就会觉得温暖，就想微笑。希望有一个人，真真诚诚实实在在，不追求太虚假虚荣的一切，让生活那么负担和疲累。再大的房子，你睡，也只能是一长床，再多的私家车，你出行，也只能驾驶一辆，别忘了一切的追求只为了成全生活快乐本身，不是做个华丽的枷锁，自己钻进去，然后演给外人看。

　　每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我们更感缝眷；是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更隽永，也更久远。

 时间过得真快，一转眼姥姥已经去世两年了。在睡梦里，我经常梦到她；每当看到白发苍苍的老人，我也总会想起她。当我清醒地意识到她已经永远地离开这个世界的时候，眼泪总是不由自主地滚落下来。 记得两年前初春的一天我接到父亲的电话，他说：“你姥姥离世了，她是今儿个凌晨四点的时候走的。你还是请假回来一趟吧，送她最后一程。”听到这个噩耗我并不感到意外，因为姥姥患了肺癌，饱受病魔折磨。前些日子母亲打电话告诉我说姥姥病情严重，在病床上没日没夜地疼痛呻吟，估计着时日不多了。 我赶回家的时候已经日落，昏昏沉沉的暮色笼罩了大地。姥姥的丧事在舅舅家举办，哥哥开车带着父亲与我去舅舅家。我们到的时候已经夜色混沌，唢呐队在门口吹奏着笙与唢呐，声音时而低沉哀婉，时而激扬嘹亮。 简陋的灵堂两侧坐满了人，头上裹着白色的孝布。在司仪的喊礼声中，我们三跪九拜行礼。供桌上摆着姥姥的遗像，趁着白烛的光线我望到遗像中的姥姥皱纹纵横，满脸微笑。她的微笑永远定格在了我的心间，苍老而和蔼。 礼毕之后我缓步到堂屋。姥姥静静地躺在矮床上，前方亮着一盏青油灯。母亲穿着一袭孝衣屈膝跪在姥姥的旁，她看到我后泪眼汪汪地望着我，用喑哑的嗓音说：“你姥姥走了……”我静默片刻，和她一起屈膝跪在地上。我总觉得这一幕场景荒诞而虚妄，它只会发生在噩梦里。我木然地跪在地上，姥姥微笑的面庞在我眼前浮现。 次日姥姥出殡的时候我们站在棺材前。舅舅哀毁骨立，他毕恭毕敬地用清水为姥姥净面。母亲涕泗横流，泣不成声地说：“妈，你一路走好！你一直惦念着黄河岸边的老家，你就一路向北走，去找姥姥和姥爷……”我望着姥姥恬静而枯瘦的面庞，想到以后再也见不到她了，我的泪水像是决堤的洪水在脸上滔滔奔涌。 我们跟随着灵车为姥姥送葬。我想到小时候在庙会上姥姥给我买棉花糖、豌豆糕吃，想到逢年过节她拄着拐杖在门口远望着我们离开，想到在医院她躺在病床上对我微笑的情景……我抹着眼泪，放声大哭了起来。 夕阳渐渐沉落在了地平线上，整个世界仿佛即将沉没在无穷无尽的黑夜里。 姥姥已经被埋入了厚厚的泥土里，母亲坐在她的坟墓前一副失魂落魄的样子。 我搀扶起母亲说：“妈，咱们走吧。姥姥安息了，再也不会受病痛的折磨了。母亲缓缓站起来，脸色苍白，说：“你姥姥在病床上疼痛难忍的时候我真想让她早些死去，她死了之后就不会疼痛。我看到人们往墓坑里填土，泥土慢慢盖着棺材，我心如刀绞。我想人要是一粒种子该多好，埋入泥土里还会生根发芽儿长出来，可惜人死如灯灭。”母亲说着泪如泉涌。 浓黑的夜色苍茫而来，覆盖了大地，覆盖了村庄，似乎也覆盖了我漫无边际的记忆。 虽然说“人死如灯灭”，姥姥的生命之光却常常在我的生命里闪耀，让我感到光明，感到温暖。 我有时候会想象自己在弥留之际的情景。或许，那一刻我会十分畏惧死，因为我对人世间有太多情愫，太多留恋；或许，那一刻我十分欣喜，因为死后若有魂灵，我将与已故的亲友相会。我将会见到姥姥,在她面前我依然是一个孩子。 　 赞

　　清明的风光一样明媚，清明的春意同样温暖，愿清明不再受伤......

　　三年，足以让一个天真烂漫的少女从此柴米油盐的和你过生活，不去计较从前你的一切。

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