帮助孩子时候没有开始出来医生母亲

　　我在等待，我在等你回头，回头看看我还一直在，我还一直爱。

　　当我不能没有你时，你却狠心的离开了我，当我用文字苦苦挽留，你不肯放漫匆匆前行的脚步回头给我一个不舍的凝视，当我躺在悲伤的夜里用短信痛苦的呼唤渴望你能回心转意你却不能给我一个怜惜的眼神。哪怕是一个眼神我也能读出你万般柔情啊.

　　我以为我一直是快乐无比，一点儿也不知道孤单的滋味在哪里？

　　二十年前，结束了青春短暂的就业之后，怀揣了一个少年天真的梦想，开始了孤单漫长的流浪。因为少年的心中，装载了一个姑娘，还有为那姑娘憧憬的天堂。

　　望不到有你的岸，我才明白，你的阳光，今生，已照不到我的心上……

我站在那里，孤单地，像黑夜的一缕微光，不在乎谁看见我发亮，只希望你能够回头，即使一个眼神。你却没有，脚步坚定。如吃了败仗的雄狮，拖着疲惫的身体，蹒跚地爬上了床，周围是黑的，近乎深渊的黑，浑浑噩噩，梦见你挥手向我跑来、我高兴的笑了，眼角却绽出了泪花。

不久，我也想尽一切方法，巴望多有机会碰见那个瘸子姑娘，跟她说话，或是一声不响地跟她一起坐在门口的长凳上，&sh;&sh;只要跟她一起，就是不作声也是愉快的。她跟柳莺一样清丽，又会讲顿河哥萨克的生活，讲得很动人。她叔叔在那边油厂里当机师，她在他家里呆过很久，后来，她当钳工的爸爸搬到尼日尼来了。

　　还记得秋后的某日，阳光些许倦怠，见得一花中女子，嫣笑回眸间，娥眉流韵，极似了你的模样，于是辗转追寻而去。然而，终是落空的欢喜，但依然感激命运的恩赐，让我瞬息的心悸，得以片刻的慰藉。你不知道，一直以来，都怀揣着这样颤栗的念想，期盼着如此这般的偶遇，常想，或许那时的我们，早已发染霜雪，对于彼此，只是给予一个凝视的刹那，便会了了这世交汇的尘缘。

　　枯燥炎热的夏季也躺在炽热的游泳池里慢慢冷却中，落下帷幕，一个人的生死也就隐匿在春去秋来之间。古朴的槐树侥幸还绿叶满头，偶尔瞥见几枝淡黄的花。枝头的槐米仍然憨厚，娇小的身躯透着阵阵凉爽，可是苦涩的槐米茶即使加了金黄色的蜂蜜也掩盖不住那萌发于心底的苦涩。

　　他又给我发微信了，我的心一下子就揪起来。作为医生，我们一般不留自己的私人电话给家属，只会留工作电话，或者告知家属有事情可以来找我。因为我们实在是太忙了，工作单位离家里有二十多公里远，每天早晨7点班车出发，要花15分钟走路赶班车，如果赶不上班车，最迟7点应该出门，不然半小时的路程要走一个小时才能赶到医院，晚上8点才能回到家。但是对于他，看到一个大男人哭得稀里哗啦，心一软就扫了微信，告诉他以后可以来找我。　　半个月前，他刚刚失去了孩子，那是个新生的孩子，来到这个世界不到24小时，因为严重的败血症合并化脓性脑膜炎，不仅仅是他和他的家人，每每我想到这个孩子，也经常有种想哭的冲动。我记得那天晚上我抢救了一晚上，没合眼，也没有困意，最后一刻我暗暗地抚摸着孩子，轻轻地告诉他“阿姨尽力了，下辈子做个好孩子”。我安抚了他和他的家人，看着他们抱头痛哭，拖着装满小孩子的衣服被子的行李。我自己独自坐在办公室里痛哭了一场，回到家也没有心情吃中午饭倒头就睡，直到天黑才醒。　　后来我不停地跟同事聊，之后我才明白，原来我自己也过不去这个坎，才不停地需要别人来安抚开导，大家都以为医生见惯生死，不会很悲伤。其实只有我们自己知道，我们自己也很难接受一个生命的离去，更不用说自己已经尽全力而为，却无能为力。所以这也是我为什么当初不选择留在重症监护室的原因，因为太多时候你拼尽全力，却眼睁睁地看着病情一点点恶化，直至死亡。那种无力感我接受不了，最后选择了普通病房，至少大部分时间还是在送走一个个鲜活的宝贝。作为一个母亲，我可以理解十月怀胎对孩子充满期待，最后却失去的痛苦。就像自己花费了全部心血完成了一段旅程，却徒劳而归的那种失落感，难以名状。又过了半个月，他发微信给我，我说来吧，我跟你聊聊。那是个周末，我还是非常忙，有个住院1月还没好的肺炎宝宝家长来了，我在跟他说孩子的情况，还有不间断的急诊，忙的顾不上跟他说话。他也看到我很忙，没有打扰我，只是一直在外头坐着，直到一个多小时后，他说要不我走吧，我说好不容易来了，等下吧，我把这里的事情安顿下，之后我把他带到谈话间。看得出来，他还是在纠结这件事，诉说的时候还会不时地红眼眶。我其实不是个擅长聊天的人，我也不知道该跟他说什么。我问他“孩子妈妈怎么样了”，他告诉我还没告诉孩子妈妈，怕她接受不了，家里人都让他自己跟妈妈聊。我说这件事瞒不了太久，他点点头表示理解。不知道这个败血症是从哪个地方感染的，是不是早点剖宫产就不会感染了，孩子妈妈吃东西感染了，是不是经常喝牛奶不干净等等。各种问题我都一一作答。我在想，我这是不是在做一个心理医生？　　做了这么长时间的医生，我发现，我们其实大部分时间只是在做一项帮助别人的事情，在每个生病的关键点，作为医生扶你一下，就挺过来了，大部分时间是在自愈。就像一个早产的孩子，在母亲的肚子里，在母亲的不好的子宫环境中，那个不适宜生长的环境中，我们就需要让他提早出来，并自己存活并成长，我们能做的就是尽可能创造一个安全的环境，出现各种问题的时候帮助他一下，比如呼吸窘迫时用呼吸机帮助他喘气，没有产生肺表面活性物质来直接肺内注入表面活性物质，不能消化食物的时候就输氨基酸、脂肪乳来维持生长，直到自己能长大到消化食物；妈妈带给他炎症，就消炎帮助他对抗细菌病原；出现黄疸，就是功能差处理不了黄疸的时候，就光疗帮助他促进胆红素转化，从而帮助退黄，不让黄疸损伤大脑，等等。诸如此类。我经常会感慨，每个人能顺利地成长，真不是件容易的事情，必须要从数亿万个精子中脱颖而出，与受精卵结合，再一个细胞一个细胞分裂，再长成数个细胞，发育成每个器官，还要准确无误，好难的一件事。　　时间过得真快，不知不觉已经过了大半年了，突然有天莫名地想起了这个家长，给他发了个微信问近况。他开心地回复我，妻子已经又怀孕了，我也很开心，替他们开心，可以从之前的阴影中走出来，再次迎接新的生命，有新的希望。有句话说得很对，时间是治愈疾病的良药。很多新生宝宝在生命的最初都在顽强地生存着，我们没有理由不去帮助他们，给他们机会与疾病相抗争，一点一点的长大。所以很多时候，我都对同事说，我们尽力把所有能想到的治疗都给他们，其他的事情就是等，等他们一点一点好起来，很多时候新生儿宝宝都能努力地生存下来，越来越好。有些确实结局不好的宝宝，我也会轻声安抚，阿姨已经尽力了。　　最后祝愿天下所有新生宝宝都能健康地成长。　　

　　我们这里家家户户种的都是白瓤西瓜，瓤白子黑，虽然甜不过红瓤西瓜，但也全身都是“宝”&sh;&sh;瓤能止渴，皮能做菜，子可换钱。记得小时候每到开学，母亲就摆开阵式，把瓜子从箩筐或者袋子里倒出来放在网纱上，拣出掺在里面的白子。瓜子一溜黑，抵的价钱才会高。种白瓤西瓜，人们盯着的就是这能卖钱的西瓜子，也算是一笔糊口的收入。

　　开始习惯某些特定的事物，某一类型的音乐，某一风格的衣服，开始对些花花草草感兴趣，并抱以极大的热情。并会在下班的某个黄昏，停在路边的卖花摊。蹲下身子，安静的审视每一盆植物，静静的听卖花人的讲述。心中酝酿要写的文章一直搁浅，几天来一直未动笔。心中蓦然间多了些说不清道不明的迷惘，昨天傍晚回家的路上，我又停在路边看那些花卉。最终捧着一盆虹之玉和一盆文竹离去。看着那些碧翠的植物，心中暖暖的动容。想起的事情在心间起了雾，我守着一盆仙人掌在电脑苍白的屏幕前安静的倾听。

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