心痛没有无法痛恨泪水文字忧伤失去反思

　　但是在今夜，在午夜的钟声敲响的庄严时刻，我却来了一个一百八十度的大转弯儿，即是说我改变了主意，我对自己过去愚钝而片面的想法进行了深刻的反思，反思的结果是导致我迫不及待的拿起笔来，开始书写这些沉重的有关心痛的文字。改变的理由似乎只有一个，即一个人没有经历过心痛的体验，就似乎从来就没有珍惜过什么。从这个意义上讲，在过去的生命旅程上，我肯定珍惜过许多东西，而我珍贵的东西，大多已经失去或正在失去。所以我说我是一个特别心痛的人，不可思议的是，正是这些隐藏的欲说还休的心痛，让我明白了必须珍贵现在的拥有。因为我不想一切都失去了再去惋惜，否则我生命里剩下的恐怕只有心痛了。我不想这样，所以我有充足的理由在这万籁俱寂的午夜，让自己再真实的心痛一次，让文字的呼啸着直抵我敞开的胸膛。你应该知道，我不但是心痛之人而且还是真诚之人。在这样伤情的叙述中，我卸下了所有的伪装，我亮出了自己的心，我的心虽伤痕累累，但依旧鲜活有力的跳动着。我为我坚强的心感到自豪，因为这颗心盛满了太多的痛却毫无怨言，因为这课心对未来的生活充满了诗人般的狂热的想象和激情。我不是诗人，但我却拥有一颗怦然跳动的诗心。

　　怀着一个大大的疑问，我内心的纠结，被这无意间的发现，冲淡开了不少。

　　我们分手已经有六个月了，我却无法将你从记忆中淡忘。失去了你，我怎么会过的幸福？我曾经将你视为生命中最重要的人，我从未想过我们今天会分开。没有你陪伴的日子是那么的孤寂，生活中再也听不到你开心的笑声，今天无意中翻出一段曾经和通话的录音，我禁不住自己眼中对你想念的泪水，一颗颗包含着对你无限想念的泪滴决堤似得从我脸颊簌簌地滑落。

　　时光深处，守护一个自己能守护的人，我想如此便是幸福。爱你是我的权利，你爱别人是你的权利，我们各自喜欢着自己所爱之人，谁都没有没有侵犯谁。在这些等待的岁月里，天涯海角，你是否有过一次，伫立远方会看到我迷离的身影？就像我看你时一样。我的眼中噙满了泪水，看远方，想无法预知的未来时光，明知你心有所属，还痴痴傻傻的等待，我开始笑自己的傻，笑自己贱！无数次追问自己，你有什么优点令我如此着迷，你有什么魅力，这么吸引着我？让我不能自拔，放手不能。千万次的问答换来一次次摇头。是啊，我也不知道，那就让我们保持这份心境吧！不要去捅破那层感情的窗纸，永远保持一份朦胧的美丽！拭去岁月的忧伤，我还如何放下你？

　　所以，不用管我。我这一生，流过太多无声的泪水，也流过太多有声的泪水。大弟夭亡，二弟走失，父母相继病倒，爷爷奶奶相继离世，亲戚朋友接踵死去，关注的目光渐去渐远……往往，我会躲开人群，蹲到一个僻静的角落，背靠着老泥墙，任泪水无声滑落。那些泪，流淌着胸口郁积的大把疼痛。流着流着，疼痛的感觉便减轻了。即使天光暗淡成厚重的黑色幕布，我也会揭开它，揉揉僵硬的两腮，走到人前去，端茶递水，表示虔诚的谢意。

　　我们的感情就这样直线升温，老实说，她并没有对我暗示过什么，确切地说，也许她一直是把我当成一个在业务上对她有所帮助的人。其时，我也清楚，她是做销售工作的，与人的交往难免存有一定的功利性，况且她各方面的条件还是比较好的，虽说是农家女，文化程度也不高，但我却把她奉为上宾，内心里总有一种莫名的自卑感，觉得不配她，心想，只有通过自已的诚心才能打动她的芳心。但是，这一步棋我却走错了，当然这是我后来才明白的一个道理。

　　在黎明前悄然醒来，泪落两行，无助彷徨，暗夜如此凄凉，伴随着刻骨的忧伤，夜夜失眠夜夜悲，漫漫长夜谁相陪，独倚窗前空对月，月下相思到天明。

　　谨以此文，送给青春，送给所有在青春中挣扎过徘徊过，快乐过的少年与少女。

　　她看着他，心痛了。没错，是心痛。她只是一条鱼，没有心的，可是她确确实实心痛了。她从荷叶下面游出来，游到她跟前。她拼命地跳跃，想让他开心，想换回他阳光的笑容。她想和他说话，可是一张嘴，却只吐出无数的小泡泡。她痛恨自己是条鱼，痛恨自己无法离开那个池塘，痛恨自己无法替代他的忧伤。

　　但胡老师和柳老师在一起说话的时间明显多了。放学后，我还经常看到胡老师推着自行车，走出校门老远后，送柳老师到她住的地方去。

　　如果一切可以重来，她会把那句话执意改为：“此生相聚，血脉与共”。

　　也许爱情与无奈是并存的，也许这个世界上总是充满着那么多遗憾。太多的也许，推成了一道无坚不摧的墙，隔着你和我。

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