感受居士欺骗不想没有无法样子泪水尼姑力量流泪

 喜欢那种被岁月沉淀后的沉静和忧郁，一轮孤月下一株孤独的树，那是一种不可企及的妩媚！

　　有一种情含蓄、内敛、淡泊而宁静。活着，为着一颗心，足以。

　　我不知道风，是在哪一个方向吹，我是在梦中，在梦的悲哀里心碎。

　　只是，心中怒火仍在熊熊燃烧，我依然无法接受被所谓朋友出卖、欺骗、戏弄的事实，共事多事，一直相处得挺好的，本以为他是一位正人君子，殊不知为了个人利益，他竟然可以如此不择手段，无所不用其极，利用对他的绝对信任，使一些下三烂的手段，以达到他腰包鼓涨的目的，太可气、太可恨了！而且，他伪装得那么好，说得那么冠冕堂皇，说得那么慷慨激昂，说得那么暖人心扉，以至于我那么睿智的朋友，这么些年下来，竟然也和我一样，傻乎乎地被蒙在鼓里，以为他的内心，也和他的外表一样光鲜、光明，嘿嘿。没曾想，原来，他只是一条披着羊皮的狼啊，眼睛闪着绿光，就那么想方设法地算计着别人口袋里的钱如何变通到自家钱袋，没有丁点的犹豫、愧疚。而我，被人卖了还在替他数钱，一如弱智一般，可怜、可悲、可叹！

　　一缕清愁，悲恨相续，魂飞千载寻伊尽，唤不醒，相思人憔悴，夜半静听万千泪。经流年，梦回曲水边，烟波碎，人已醉，红尘滚滚皆是泪，风逝一抹暗脆。倾尽风华，寂寞了容颜。跌碎谁的思念？一袭霓裳，抚起月亮的寒光，穿越过万水千山，只为倾国倾城的想念……！

　　??我特别喜欢写那种凄美的爱情故事，对悲剧的情有独衷。在辽阔的土地上不能通过集体的力量改变，那最多的就是一个个单独体的悲剧。

　　我只觉得疲惫，在面对一些人，不想再有交谈，亦根本不想再见面。不愿想起许多事情。若不提起便如同忘记，清白而干净的。只是我潇洒地转过身去，身后仍旧有人不肯挪动脚步，宁可欺骗自己，停留在原地。

　　私下有人在议论，小尼姑是大富人家的女儿，入寺的陪奁就好几万。我去问庙里的一位居士，告诉我，那小尼姑，叫霓云。又问，哪里人？不知，说是惠灵已收她一年多了。云游四方，积行善事，在观音寺住下来不走了。追究下去，居士顿生疑窦，顶我一句：

　　在这陌生的路上，漂浮着一张张陌生的面孔。而我的心里仍想着另一头的人儿，不觉心酸，心痛，心悲，心凄凉。泪眼放去，仿佛看见了化蝶，双双追逐，嬉戏，到夕阳的尽头。回首看向自己，只闻自己的孤影对我问候，并诉心声。

　　人间有悲欢离合，自然有阴晴圆缺，空间有花开花落，细想我们的情感在有的时候还是需要些脆弱，需要一些人性永远也无法泯灭的善良知性，虽然泪水的力量略显单薄，但我们会在人性的天空中去感悟至少还残存的那片温情的云朵，流泪时，不再说不，不要强装掩饰强去压抑，让亘古的阳光温暖流泪的河堤。

　　在三年日子里，我从来没有见过父亲与“后妈”是什么样子，还有那个无情的丈夫，包括他的家人，都给我丢得一干二净，真是狠心又狠毒，只有单位领导与同事们，不断给我无限的温暖与勇气，鼓励我一定要站起来，一定要生活下去！

　　尘世太乱，关系太复杂，一直坚强的父母因为家庭故变也会偷偷掉下泪水。每一次妈妈讲话时都泛着泪光，每一次爸爸发简讯时都透露着伤。我可以理解他们的感受，我也知道唯一能缓解他们的痛的只有是对我要求更高，因为他们把所有的期望只能寄托在我一个人的身上了。他们要我争气考大学，那是家的希望，也是整个家族的希望。如果我的心不曾动摇过，也许会轻而易举，而如今却已成了奢望。因为我不是一只温驯的小绵羊，可以不顾一切只听从使唤。我也是有思想的，看到他们难过的样子，我又怎可以不顾他们现在的感受，安下心来好好学习。在他们的吵闹与哭泣中，要我撇开一个人奋斗，我怎可以做到。为什么是一家人却有解不开的结，为什么会有那么多平添的恩与怨，为什么大家都要背负那么多不折不扣的伤，为什么一切的一切不能用完美来收场，为什么…如果一个为什么代表一滴泪，我足足可以泪落成海。然而这一切都只是没有原因，我也找不到答案。­

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