才哥没有知道不能时候盲人儿子棍子父母觉得

　　“好毒的酒，当真对身体无害？”卿酒酒的脸变得惨败。

　　但是眼角滑落的不是淚，只是一個人有情人的祝福，祝福自己深愛的那個它過的比自己好；

　　 条条大路通罗马，你说世界上只有两条道路，这是你孤陋寡闻不谙世事还是故弄玄虚？都不是。对于我早就认识的“才哥”而言，他只剩下了两条道路了。 　　我们是一个村子的，而且颇有渊源的。他74岁了，本非同性，叫他“才哥”完全处于邻里亲情关系。我的父母和他的父母都是“闯朝鲜”的人，1954年回国的。在朝鲜的新义州，我们两家是挨门的，我家住西边，他家在东边，我虽然不在朝鲜出生，却听他叙述了那段历史。而且回到村子里住又是这样的位置和布局，历史往往很是巧合和相似。这个邻居是不能摆脱的。 　　我是在退休以后正式认识了他，以前也是时常看见，却没有多说几句话。才哥的老伴因家庭问题纠结而自尽，剩下才哥孤家寡人了。一个儿子一个女儿，也各有变故，一言难尽。 　　才哥早就患有糖尿病，且带来了并发症，这两年厉害了，肾脏需要透析，眼睛已经全盲了。我问他，还可以看见一丝光亮么？他说，如果是好点，会感觉有人坐在或者站在他的眼前，影影绰绰的。 　　他有着音乐的天赋，现在也唱唱歌，更多的是听人唱歌。我在河东社区有个场所喝茶，而吹拉弹唱的人都每日聚在同一层楼的一个房间里，才哥每日手持一根探路杆敲打着路边石前去。 　　我有过两次送才哥回家的经历，都发生在最近。 　　是那场暴雪之后，他去听歌，听到我在茶室里，便不去听歌了，和我闲聊了一上午，中午了，他和我一起回家，他就住在离我有300远的地方，也是我的才哥，我必须相送一程的。 　　 他连连婉言说不用不用了，我哪里能不近人情，必须送才哥回家。 　　他依然如正常人一样，目视前方，一脸不屈的样子，让我觉得马上肃然起敬了。我把他搀扶到台阶下，他甩开我的支撑，我以为他生气照顾不周，很是愕然。他说，不要把我当成废人。 　　他翻睁着两只空白的眼球，有些浑浊，但却好像看透了我的心底一般，我低头避开他的犀利。我有些惶然，但他明明说什么也不能看见，我面部细微的表情变化他肯定不能捕捉到的，但内心的惶然让我寒噤起来。毕竟是老哥，也是很亲近的邻居，如此多少有些不能自我原谅，我是善良的，一丝的冒犯都无异于是自我否定。 　　他的探路杆敲打着路边石，仿佛他全身的血液在那根探路杆上流淌，生命转移到了一根棍子上，从握住的一端到末端，我看见了那种执着而坚定的影子了，他把过去的性格化在了那根棍子上了，不能扭曲。 　　在路人同情地看了他一眼以后，我想，人们好像马上知道他的盲目，眼光匆匆地一瞬就挪开了，剩下我这个和他有着特别关系的人了。我始终不敢松懈，一直看着他敲打的棍子是不是敲错了地方。积雪还没有融尽，还有结冰的地方，我生怕他滑到，便拉住了他的右臂，紧紧的。 　　我注意到他的那根探路杆了，尽是油污的杆子，在他的手中始终不停地敲打着，似乎他是听着杆子的音乐节奏行走。 　　我攥紧了他的衣袖，可他总是以非常巨大的力量向着一边走去，我的头冒汗了。我不能去责备一个盲人，我只能去不断的矫枉过正。这些却都无济于事。 　　他突然问我：“召子（这是我的乳名），我有个事想听听你的意见。”他说起了遗嘱。我愕然。他打算的太远，我说，别这样。他抖了抖手中的杆子，似乎是不让我这样对待他，我的同情对于他而言是多余的。 　　他说想把房子留给不争气的儿子，说了一大堆理由。我不想置辩，因为他的主张我是无法改变的，只能默认，做点头，但我马上知道他不能看见我的点头。 　　 穿过有些障碍的万隆广场，我领着他尽力避开那些花坛雕塑和体育器械，也避开那些闲人的目光，因为我是不称职的服侍者，让人看了见笑。 　　过马路了。我提高了警戒程度，担心过往的汽车会撞到他，手更攥紧了他，这次，他没有挣脱，似乎接受了我的负责。我把一只手高高举起，但很遗憾，手中没有一面如志愿者手中的旗子一样，但汽车在远处就慢速了，有的停下来了，我觉得开车人是看见才哥伸向前端的那根棍子，绝不是看到了我的手势。 　　到了台阶处，才哥说，不用你搀扶了。我说，这哪儿行！这是最难走的路。他说，9个台阶，我知道。我一直搀扶上楼，他住在二楼，他麻利地开了楼宇门和房间门，一把拉了我要我进屋坐坐，我谢绝他，只见一趟沙发在正厅。我希望他快点坐上歇歇，便关门而去了。 　　相隔一天，他又来茶室了。送走他，我不再犯愁了，因为张华主任和我同行。我再次提及他不能偏向儿子或者女儿一方瓜分遗产，他无言了，但他要采取把钱给女儿，把房子留给儿子的策略，我同意，希望他可以以温和的态度来处理好这件事。 　　子女往往会让父母面对生活的时候更加忧虑，也能够让父母在面对死亡的时候更加淡定。一个人做了父母，无论他有多少财富，在死亡临近的时候都会发生一连串的如何处置的方案，这样的方案几乎都是空想，但父母宁愿反复权衡。我相信才哥是在权衡，而非是一种无情的分割。唯一的苦痛正袭扰着才哥，不是死亡，而是他的念想，一直到闭目的时刻都不会放下，所以，我的劝说有多少效果，不得知，但这种“忧虑”也许是幸福的，应该属于才哥。 　　才哥似乎对我第一次相送并不感激，但我并不求得他的满意和回报，他也没有什么可以回报我的，也无需去回报一个邻里。 　　我和张主任只能随着他的节奏在一边做了并不费力的护围，但不是“带刀护卫”，那根杆子还在他的手里。路边放满的汽车，他敲击不到路边石了，只能敲打着汽车，似乎他也担心敲坏了汽车，而是轻轻的，将棍子的头碰到车轮上就知道怎样避开障碍物了。 　　这次居然是才哥领路，而且很执着，要我们跟着他走，我朝张主任笑笑，我们心中还是带着护围使者的任务，绝不敢贸然随行。他敲击着，似乎知道何处是弯路，告诉我们走什么路穿越万隆广场。 　　才哥也对路口放车表达不满。到了广场入口，他说，南北通道口有不锈钢柱子，他敲击到了，我放心了。似乎前面的路没有难度，就问起我一个成语。 　　常常听到什么“塞翁失马焉知非福”，是啥意思？这是个初中学生都知道的问题，我记忆不甚清楚，大致是说“塞翁”的儿子骑马有失跌断了腿，遇到征兵，却因腿疾而免，所以塞翁这样说。我解释了这个意思，却不知道他突然问这个词语与他表达的意思有什么关系，期待他去说，但没有下文。 　　或许是因为他自己的病情？他每周要去医院透析两次，是外甥来搀扶着他去，或者用带着他去，是他希冀病情可以逆转？未必现在的状况是一个不能接受的结局？我的猜想十分的不合乎逻辑。我不能胡乱推测了。或者是因为这样，才有了我们这些邻里和相识的帮助他？那是前几日，同村的慕宗范主任用塑料袋提着几个馒头，告诉是他的家属为才哥蒸的馒头，勉强凑合几日，不用为做饭犯愁。因为我？因为我可以陪他聊天？这些都不是一个正常人可以得到的廉价恩遇，他得到了。是这样吧？我觉得自己很无耻了，一点小事都可以树立起一座丰碑。我马上否定了我的胡思乱想了，因为他现在的日子根本就没有幸福可言？还安知非福？简直是痴人说梦。我实在不能想到可以让我顺理成章的理由来佐证这个论题了。 　　哦，我恍然了。也许才哥问及我的成语还有着更深层的意思？是要我身在福中要惜福？很勉强，但我似乎感觉到这层意思了。 　　很多疑惑和猜想都发生在我与才哥的关系上，有时候我甚至不敢想了，觉得非常不吉利。他盲目已经两年了，但他一直可以说是每日要去社区的剧组或者听戏，或者唱戏。在老家的时候，我没有听说他有着这样的音乐天赋。才哥的情形令我想起了小时候在家乡的事情了。 　　过去的农村，可以说唯一有着生动的文艺就是盲人的曲艺，电影是看那些情节，很刻板。而盲人的曲艺往往是自编自演的艺术。我们几个小孩子听说了，便跑到安置盲人住宿吃饭的地方去观赏，首先是看那些盲人的眼睛，也圆睁着，感觉他们是在看我们，回来知道是他们循着我们的微笑声响来侧耳，并非是目睹我们。那些眼睛是空白的亮，但没有转动，蓄含了多少无奈，我很顽皮，曾经猜想他们的黑暗世界，但觉得他们的唱词并非对世界一无所知，唱到了世间的悲欢离合，这不是看见了是什么？我的心总是恐惧的，认为最犀利的眼睛就是盲人的。 　　尤其是他们编唱的孩子不听话到处惹事的一段，明显是没有脚本的，完全是因了我们在场就临时编词说唱，那种以文艺的方式来讽谏我们行好听话的意愿让我们不寒而栗了。 　　我也患糖尿病多年了，始终注射胰岛素来控制着血糖，并发症是否会降临到我的身上，我不知道，但我准备着，因为我从才哥的身上看到了一种安于接受现实的豁达。 　　想着我送才哥回家的两次经历，眼前出现了两条道路，一条是我生拉硬拽地携领着他穿过广场而行的道路，那是才哥被我绑架了的路；一条是他自己探索而且熟记于心的坦途。无论怎么样，才哥喜欢走自己的路，而不是我给他安排的路。人生的际遇往往会把一个人往一条路上驱赶，但真正的路只能是自己去选择的，改变一个人的路不是很容易的。 　　我没有听见才哥去剧组唱什么戏，据说是京剧，他没有自己编写的段子，也就没有那种悲怆了，我很庆幸才哥可能不会编词来诉说自己的不幸，而是晿那些流传下来的经典段子。 　　才哥是靠着记忆来走自己的路，我是靠着同情与之交往，我与他有着不同的背景与想法，但此时都融合在一个过程里了。无论怎么悲剧的处境，人在其中都是一个角色，我不知道才哥怎么去想我这个角色，可能他会歆羡我的现在，他曾经述说了我养父离世的时候的一段剧情。我父亲说，他含住眼泪说，王才，召子还小，以后多照看着点……我没有听见这个话是否就是我父亲的原话，算是遗嘱？ 　　但如今我来照看着点我的才哥了，世事总是超出了我们的设定，无常小鬼总是在冥冥之中安排一些翻转的剧情选段，我感到了恐惧，我只有沉默。　 赞

　　没有你的日子里，我恋上了寂寞，日夜与它为伍。但我知道，在我心底深处，从来就没有把你放下。或许，放下的，只不过是对你的纠缠，或许，放下的只不过是对你的期望。以为自己已经学会了控制泪水，就算眼角闪着泪光，再也不肯让它因你而沾湿我的面颊，却发现偶一翻身，一滴泪水，还是会滴落在无声的枕头上。

　　我的这些困境不也和王师傅一样吗？为此，自己也曾向民政局递过救助申请，也不过是年终时，发一袋米，一袋面，一桶菜油而已。这些对于我而言，无异于杯水车薪。于是，我艰苦奋斗、拼命工作、勤俭持家，终于在不到两年的时间里，还掉了数万元外债。

　　今夜，情思轻扬，略带着一抹浅浅的忧伤，记忆中的一回眸，一颦笑，生命中的过客匆匆，如微雨淡柳，寂寞纤尘，散发着佛羯馨香。盘一缕青丝拂面，听一曲佛音绕梁，青灯下独坐的孤影分外惆怅。

　　一曲即了，余音袅袅，月色朦胧，好半晌我才回神过来，爆发出热烈的掌声和喝彩声。这些年头，热闹浮华的音响听够了，乍一听到原汁原味的民族音乐，不亚于阵阵清风拂过燥热的心头。

　　寻觅在时间的长河里，我找到一尊佛像。在佛像下，我虔诚的跪拜，愿他保佑我所牵挂的一切安好。

　　我是个女孩，但所有的人都说我转错了，应该是个男孩。但现在我想我不是，我一样是个女孩子，常常听着音乐眼泪就汹涌而至，想歌词中的悲情，想现实中的残酷，想是一个停不了的机器，永远都拉着我往黑色的暗牢边缘靠近，把那种最真实而又残酷的现实丢给我，然后任由谁悄然退场，任由谁彷徨，无措。不现实的话，只要你拼命的扯它一样会很现实，这是我千千万万个午夜醒来后得出的结论。我扯了许多，都接着世界的轨迹走了。留着我在原地，傻傻的笑着。

　　今天我不写诗、不赏月、不去那秋梦边缘捕捉那妙处不可诉说的意境、不去继续我那末竞的或至永远无缘的事业。今天，我只是说我想说的话，记我该记的情感，吐诉我对你的点滴，一任情感在玫瑰丛中刺伤，任那灵魂在笔底下畅游。做一个真正的自我。

　　小双背对我躺着，也许她真的累了，她就这样安静的躺着。我不知道这个小巧的女人是否在用她无言的方式承受着，吞咽着她所遭受的一切殇痛。一时之间，像打翻了五味瓶，生命，生活的幸与不幸一股脑的涌进这个黑暗的罅隙，堵塞着夜的寂静。我毫无睡意，有人说，老公是一把伞。为你挡住狂风暴雨和曝晒的骄阳。这把伞足以承载你大大的过错，这把伞足以包容你小小的任性。一个好的老公，会让他的女人觉得无比幸福和幸运。

　　“爷爷，买点花生，我最爱吃炒花生了。”循着一声稚嫩的童音，我突然看到一个熟悉的身影，是忠顺叔，他也来逛超市，手里牵着的该是他的孙子吧！我喊了一声“叔”，他四处张望发现是我，立即热情地走过来。

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