打碎农家肥时候开始全部摊开宝贝父亲生活老公

　　回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？

　　本来善良的心在逐渐的变得扭曲、变得自私与狭隘、就连自己的亲人都不放在心里、再也没有了远大的理想，在这种情况下也影响到自己的后代、不但给自己带来了无限的忧伤也给妻儿带来了伤害、现在他常说的一句话是人这一辈子图啥呢？就是吃点喝点、若在有条件去享受点外面的精彩，也不枉活此生、要不然就亏死了。

　　总是想说，忘记吧，既然选择了远方，就应该风雨兼程，既然当初如此无情，又何必现在在这里假惺惺的怀念过去，缅怀曾经，可是，这种痛，无法排遣，更无法原谅，因为你说放手是为了成全我的幸福，面对你的大度，现在的我无地自容，面对着我所谓的幸福，我想笑，却无能为力，你的影子，镶嵌在我的记忆里，铭刻在我的骨骼里。

　　有真挚的朋友劝我放弃忧郁的文字，让我用飞扬的文字敲开读者的笑脸，我也试图去粉碎忧郁的叶片，但我却找不到抛弃的方向，所以我依旧沉醉忧郁如扑火的飞蛾迷恋不返。我也并非是想让沉痛的忧郁淋湿我的一生，但我的确有的时候又那么感慨着忧郁带给我的快感，是忧郁，让我在寂寞的夜里显得如此之美丽。

　　进入冬季以后，我们全家人开始围绕着这些农家肥转起来，尤其父亲是最为忙碌的。那时候，我时常看见，父亲每天早上吃过早饭，第一件事就是先把那堆冻僵了的农家肥用尖铁锹艰难地挖下来一点，在门前的空闲处薄薄地摊开，在太阳底下晒着，到下午四五点左右的时候，等冻土消开了，开始用榔头将那些消开的土坷垃一一地打碎，然后用平锹一下又一下地筛来筛去，把没有打碎的那些小土坷垃一一过滤出来，又薄薄地摊开，再次使劲地用榔头敲打，直到全部打碎为止，最后在另一处堆积起来。有时候，父亲起得很早，天麻麻亮就开始上工了，便连早饭都不吃，就去操心他的农家肥了。若遇上星期天，哥哥和我便给父亲去帮忙，但更多的时候，只有父亲和母亲两人去干。就这样，父亲每天将那两堆农家肥一点点地挖下来，慢慢地摊开，一下下地打碎，一遍遍地筛来筛去，一铁锹一铁锹地堆积起来。等把那两堆农家肥全部挖开、打碎、筛完和堆积起来以后，接下来的任务便是用架子车一车一车地将这些农家肥拉到自家的农田里，等来年春耕的时候，摊开在地里就万事大吉了。

　　枯黄的油菜节散发着油香，墨黑的蚕豆壳透露着豆香，一阵微风轻轻飘过，顿感舒适怡人。如慰藉着辛勤劳作的人们，随风送来一阵清新的泥土气息，初夏的田园风光尽收眼底。作一下深呼吸，香气怡人，是那样的神清气爽，满是愉悦与不一样的欢快。恨不得将清香土味全部收入囊中，口鼻并用，香气丝丝吸入，清心润肺。有时自然界给予人们的是那种平等舒适的气味与神乐。

　　喜欢夜晚有清风吹过，窗前吹响那一串雅致而精巧的风铃，迎风而舞，很有韵味，叮叮当当，轻轻柔柔，有份淡淡的哀愁，萦绕于心，其实，我习惯了孤独，而夜晚，我才又有最真实的生命体验。

　　我丢了一座城池。我找啊找啊找不回来啊。我也丢了好多人啊，可是他们在哪里啊。　　

　　这一切使我变的很累，我无处躲藏，那是生活的逼迫，然而我却想放下一切，但心有顾虑，那么谈什么放下，所有都是幻境，每个人都在试着走出幻境，但被生活所迷惑，这一切活着就是折磨，一路走来经历太多风雨，可看到太多不顺，却也不能勉强自己，也就这样活下去。

　　那一世，我为琴弦，你为指尖，弦音沦陷，花事流连。那一季，我踏遍唐风宋雨的山山河河，满

　　春窗雨落，抱影幽篁,窗外三月嫣菲初上,翠谷烟岚豆蔻争渡，春意阑珊……屋檐下风铃悠扣传响。岁月悄然轻破寒意，把桃李芬芳渲染于燕巢柳梢，织剪着希冀风云。挥不去的心海阴霾愈发浓重！

　　宝贝在三个月大的时候就开始叫“爸爸”，那是凌晨三四点钟，宝贝哭醒了，老公把灯开亮，宝贝竟叫了声：“爸爸&sh;&sh;”初为人父的老公欣喜地抱着宝贝在床上不停地打滚。从此，宝贝每天都会依依呀呀地叫着“爸爸”，在八个月大的时候，老公因为心情不好突然对他发了脾气：“你叫去死啊？爸爸爸爸！”宝贝竟闭了口，一直到周岁都不曾再叫过“爸爸”。宝贝更神奇的是大抵是四五个月的时候，也是夜里突然醒来，对我和老公哼了一段香香的《摇篮曲》便又一转身沉沉睡去，当时我和老公讶异得不得了，觉得自己的孩子大抵是神童。

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