故乡养父到达上空没有不会出发母亲女儿失去可能长成

　　第二次是在你醉酒后的夜里，我都睡下了，你却打来电话说想见我，语气仓促，我打开门时你己经满身酒气地站在门外，我把你搀进沙发里躺下，然后你便抱着我，吻我，虽然有很浓的酒味以及淡淡的烟草味，但是我喜欢，我甚至很私心在你睡着后偷偷地吻着你带有浓厚胡须的下巴，我不知道我们的路是该前行还是后退？

　　母亲高龄，七十多了，需要照顾，女儿也在县城读初中了，都需要我。于是去年我跑调动，调至离家近的学校，借了些钱，预计得多了些，就是觉得现在办事，没有关系，不花钱，谁为你说话，谁为你办。可是一些钱放到家里，居然有一次被小偷光顾，把我还剩于的三万余全偷光。我差点气得脑门充血，一下子缓不过气来。后来母亲又遭遇骗术高明的骗子，骗去母亲两万余元。到现在母亲身无分文，她的所有，都必须依靠我的工资。父亲去世，她所领的生活费，杯水车薪。

　　果真有十五年未踏上故乡的路。十五年在一个人身上所发生的变化是巨大的。可能由一个稚子长成身材魁伟的大小伙子，可能由一个青春灼灼的青涩少年，长成身影里拖着苍苍岁月的汉子。那个孤单走出乡村小道的你，身边也许已经多了妻儿，也许在他乡已经修盖起别墅豪宅。可是于灵魂深处，你只有一个被默认的故乡。回老家看看的愿望一直都温温地放在心上。这么多年来，心里想着故乡，她一直保持着她的仙姿妙颜，站在心头上，并送来最痛灼的眼神。偶有风过发丝，偶有风起袖舞，偶然会发现她多了一支头花，脖颈上多了一条丝巾。除此之外，她还是清丽含情的她，还是清丽脱俗的她，还是站在的身后，等回眸时给我嫣然笑意的她。无论怎样，情人眼里出西施再过偏颇，再过偏执不可教化，再过自由无度，那也可以原谅理由。审美的标准人与人之间本来就是差异，而且也没有约定俗成的定式。因此，不单单是我，走过遥远远的地方，也见识过真山真水，故乡永远会是眼里那个俏面如花的姑娘。她的不会长大，不会苍老，我也不会变更内心的挂念，直到手捋银髯，依然对故乡怀有纤柔的情愫。

　　待到某年夏季，会记起，在那个纷纷扰扰的年岁里，我住过一座至暖的城。

　　每个周末的午饭后，就是我背起行囊的时候。斩断一切丝丝缕缕的牵挂，告别依依不舍的家，带着满肚子的辛酸和委屈，我启程了。我的路途是：先乘坐1个小时20分钟的公共汽车从家乡出发到达县城联营汽车站，再搭乘3个小时30分钟颠沛得令人窒息的长途汽车去山区，到了终点站后再背上行囊风尘仆仆地去赶1个小时的山路，往往天黑后才能到达目的地。去山区的长途班车常常是晚点出发，在路上走走停停，慢慢悠悠，生怕车内挤不满人。当班车到达终点站时，天早已黑了。山路的陡峭和曲折会令初次乘车的人提心吊胆，心存余悸，可我早已习惯了路途的惊险，我只盼着汽车能再快一点，好让我早点到站。因为，下车后，还有一段山路在等待着我去攀援。

　　初中的时候，她割过两回腕。不是因为她的成绩或别的什么，爸爸的暴戾，妈妈的争吵，无休无止，让她厌倦。手腕上的疤痕触目惊心，如花般娇艳的“哭吧精”长大了，她敏感的内心世界，开始拒绝和他们沟通。

　　我坐在墓地的石条上，慢声细语地和养父交谈着，他老人家却一言不发，仍象从前一样微笑地望着我，只有秋风在墓园上空来回穿梭着，吹打着墓碑发出阵阵凄凉的声音。风在养父面前停留，周围不时传来祭奠人的哭泣，妻子在为养父烧纸，女儿用手帕檫着碑上的灰尘。这风，是养父传来的千言万语吗？我轻轻自问。风，在我头上轻舞着，仿佛是养父对我浓浓的思念，在这庄严神圣的墓地上空盘旋、久久不散。

　　我心为谁而痴狂？痴守一生又何妨？我的日思夜想，你的寝食难安。我的相思相守。你的情深意长。为谁相思苦无边，为谁痴守到白头？为谁终日泪不干？为谁思念常忧伤？为谁独守真挚情？为谁饮下苦恼酒？为谁咽下相思泪？红尘世间无完美，凄凉世间泪相随。为情所困心不定。为爱所狂瘦了身。孤寂思君君可知。伊人独饮几杯酒。酒不醉人人自醉。红晕映在脸颊上。真情为谁来停留？真爱为谁来执守？红颜失去芳香在。时光失去难复返。无私爱情不存在。欣赏之心藏心怀。

　　年味渐渐淡了。往年自腊月二十便开始热闹起来，村里的杂货店或镇里的大街上总是满满当当的塞满了赶集的人群。如今的村头和镇子却冷冷清清，用门可落雀形容丝毫不为过。

哦 他空荡荡的应声 思绪飘出车厢 升腾向繁华不眠的都市上空

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：江南风)

　　看花瓣凋零，无言目睹暮色，我企望未来的岁月不再随寂寞的夕阳而殆尽，我将掏出所有的豪情抛撒天空，把这个夕阳染得绯红。

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