故乡没有良知地方社会外公记忆形式忧伤唤醒肯定

　　我带着回忆，默默地走在那些熟悉的路上，我带着它们走向远方，一个连我自己都不知道的地方，没有方向，漫无目的。是的，我愿意带着那些回忆一直走下去，因为我认为那些是值得我一生珍藏的东西。有人说，无论你怎么做，那些东西都会被抹杀的，因为总有一天你要走进坟墓。是的，每个人都会面临死亡，只是我想，如果你在死亡之前的一瞬间还存留着那些记忆，这些记忆就永恒了，它们伴随了你的一生。坟墓是冰冷的，可是回忆是温暖的，它们伴着我们的心一起，一起走向虚无，离开尘世。

　　为了这已不存在的渴望，我在寒风中等待，等你的手给我那份温暖，等你温柔的笑脸，等你的脚步来到我面前，望穿的双眼不知，沧海的那一端的你，已烟消云散，苦苦寻找的你，不再和我一起慢慢守望，不再和我一起慢慢变老？纵然伤心，却无处可逃，只有思念如杂草任意滋生，蔓延。

　　一个星期六的下午，我便第二次去了她那儿。先是手拉手去了红树林自然保护区，当我抚摸她的粉肩环抱她的柳腰时，她既不回避也不介意，我心中暗自窃喜，显然她是把我当成真正的男朋友了。我们漫步在滨海大道上，边赏海边闲聊，不觉天色就黯淡下来，于是我便送她回公司。

　　感谢伤害你的人，因为没有伤害我们永远不知道如何长大：

　　通览《金瓶梅》，读者也许会发现该书作者重死不重生。这是一种生命的哀惋，还是一种生命的警策。大办丧事，与死亡者的死亡无关。一出苟活者的戏文，愈热闹，愈悲凉，愈正经，愈冷酷；丧礼，从头至尾都是对“忘却”的诠释。

　　这就是我两个多月来碌碌无为的结果，扮小资装忧伤假诗意他妈的终于尝到了后果。我不仅在浪费自己的大好青春，更是在浪费父母辛辛苦苦挣得的血汗钱，毕业肯定因此而推迟了，补考费肯定出定了，我就等着午夜撕心裂肺地去内疚吧，去把肠子给悔青吧。我这个挨千刀的畜生！

　　打开空间，看到那些曾为你写的文字，真实而忧伤，又做了好多梦，回到以前的家，又回到新搬的家，物是人非，一切陌生的厉害，脑海中浮现起每次离家，母亲站在路口目送我上车，然后看着我越走越远的画面。即使在梦中，内心还是有着对于家的眷恋。长大后，我们走了很多地方，看过很多地方的风景，终是怀念家乡的一草一木。

　　然而今天，你已离我而去，我内心每天都是那么地压抑和忧伤。还记得那天下午，我去找你，你说我们已经都这样了，就没有必要再见面了，你的话深深地刺痛了我的心，我瞬间感觉天塌了一样看不到希望。我曾经说过，爱情就像跷跷板，需要两个人共同努力，如果有一个人突然离开，另一个人就会被摔得很惨。我们相爱了快两年时间，最终还是以爱情悲剧收场。

　　踏过风情万变的四季轮回，走过漫漫无边的人生陌路，是谁路过伊人的小屋，不带走一片云彩，却留下淡淡的思念。

　　是的，今天我终于明白，维系我的苦橄榄般的几个故乡，对于我，意义是各不相同的；我对每一个故乡，都是感恩深深的，无论哪个故乡，对我，都恩重如山！正因为此，我永远也无法只将故乡中的哪一个，作为唯一的故乡。

　　凝视着那张黑白照片，炯炯有神，毫不失去那时拍摄的不苟神采。外公如今却已成了黑白画框的永恒，能见到他的方法只有通过自己的想象和儿时仅存的几片破碎的记忆，却难以还原外公的整个人。我就撒娇地骑在他的脖子上，有时可能会调皮地撒下一泡热尿或骑在他的身上打闹，他稍稍愠怒，只是抱着我，生气也只是形式上的，伸手要打也只是形式上的，呵呵大笑倒让远近的邻居都能听到，嗓门可比那扩音器了。他的相片被镶嵌在这墓碑上，冰冷，接受风的拂面与雨的洗礼。他不喜欢躺在这样冰凉的环境下吧！他可是爱好温暖的被窝啊！而他又说风雨将伴于我们家族的每个人。但他就在那一场风雨倒下，至今仍深恨那个击倒外公的人，那个碰到我们家族的人却可趾高气昂地从我们身旁走过，一切一切的事情是与他无关吗？他现在活的好好的，而我的外公？却那么早地就远去了。每次均深握紧拳头，冲上去给予其毁灭性打击。

　　我已经思索很久了，一直觉得自己有写一点东西的必要，用自己的微薄之声来呼唤政府出来为那些无辜被殴打、杀害的医务工作者做主，替他们举持公道；呼唤媒体、网络伸张正义，维护人权，尊重医生这一崇高职业；呼吁社会唤醒良知。我不是学医的，但我在医院工作，如果这种恶劣的医患关系不加以制止，今后还有谁敢去学医，以后我们的病痛又由谁来医治？我不敢深思……。尽管我没有深厚的文学底蕴，也没有尖刻细腻的笔功，我只能凭自己的良知和低薄的文字功底来唤醒社会良知和政府关注。

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