时候好友秀才聊天没有是否柔指起来

　　刚一踏进门，扑鼻的霉烂味儿，呛得我咳嗽了一声。再往里走，透过门外的一线光，大小蜘蛛网迎接着我；我非常小心地往里走，每一秒钟都在颤抖着……我四下里搜寻着，嗖地，一双熟悉的大眼睛忽闪了一下，我的心狂跳了一阵儿……一个箭步蹦过去，紧紧拥抱住好友，摇晃着……好友先是傻傻地抚摸着我的脸，我的手，我的全身……我也像傻了一样，痴痴地看着她……大约有几分钟，好友突然把我推开，像不认识我似的，嘴角流着涎水，瞋瞋地瞪着我发呆……好友这种吓人的异象表现，我的脑子成了一片空白……不知过了多长时间,我才恢复了意识。

　　他的座位一直空着，他的床铺一直空着。我们习惯了完整，但一个人的离去却让我们感受到了寂寞与残缺的伤与冷。在我们潮水般议论这样离去的后果，他却出现在了我们面前。他的身上多了几分成熟的气度，他的目光还是有些怅惘和忧郁。我偶尔无意间瞥见他坐在角落里抬头听讲的情景，他的眼睛失神的凝固，犹如一个真实的思索者，让我震惊。

　　我尊重你的过去，所以不问。我嫉妒那个曾经和你爱过的男人，所以不问。何苦让自己陷入到痛苦的意识中去，为那些无法改变的过去？

　　为了消除难耐的寂寞，为了忘记心中的痛苦，我拼命的上网，每天都在十多个小时以上，想用身体上的痛代替心灵里的苦。能够给我最大安慰的是网友们，让我在聊天中得到些许快乐，渐渐地暗淡了心里的悲苦。特别是在生命之歌，众多的残友让我快乐无比，仿佛亲人一下子又多了起来，兄弟姐妹无一不缺。更让我感到幸福的是学会了网赚。我，竟然能挣钱了，说出来都没人相信，就连自己都满脑子的问号。

　　第二年，狐狸肉的价格依旧不高。但我再也没有吃一个。即使朋友买了请我，我也不去。

　　人有前世吗？我想是有，若真是有的话，我的上世莫非真是个秀才，穷酸秀才，穷酸，我为什么很向往这个呢，其实，我知道自己的上世，我不能说，也不敢说，我想我是不是无神论的持有者。倘使，我真的是个秀才，那我一定是个很清秀的文弱书生，有个爱我的娘子，诗词吟唱，到老了的时候眉毛也白了，却奈何是一人独自终老。这辈子不晓得又是什么名堂，没想到自己会是个武夫，这样想起来我这两世也过得匀称了。加冠之年的我只有顺着曾为有过的痕迹划过去，就像一根火柴一样，一阵烟火，一股味道，香香的。这样看来，上一世的我看着现在的文哲也就安心的喝下孟婆汤了，那下一世的我呢，其实很快很快。人会不会惧怕死亡呢，死是个痛苦的过程还是舒心的过程，我曾百度过，但还是看不懂，老祖宗没作古的时候，曾看过她被病折磨过的样子，回想起来，人若是怕死了就是对着世上还有留恋的罢！那我问自己有没有留恋什么呢，弹指一挥间，我们满头苍发的时候再来回答这个问题罢！上天，和一个朋友在群里聊天，高中的时候我们都比较算是"thinkable"的人吧，他说现在的我渐渐被同化了，这个问题，我想了一夜，反反复复地想，倘使我的思想这么容易被控制住了，那什么都化为乌有了，答案是我没有，理性的思想。这才二十年，我想还有几十年吧，做个会思考的人才是我的终极使命罢，这点爷爷经常和我说过。

　　奈何总是从别后，你方知忆相深？奈何总是在我决定回归平静时，你又试图来打破？如若知今日，当日又何必轻言放弃？年少轻狂，并不是可以充当华丽的借口。

　　也许世间的一切都是一个花开花落的过程，没有永恒，亦也没有永远。

　　卿，如流时光里，你是否早已忘记林中初见，你掀帘低眉，柔指半遮面，我愿醉在你三生柔情里，伴卿花前月下，不诉离殇。

　　这样，欢乐和泪水才是纯粹的，唯我的，无价的，因为它们并不用于交换。

　　在我的理想中，我希望带着我的女朋友，也就是你（请允许我这么放肆得说一回）去三个地方：我拉着你的手，伴着风，起舞在海边听海潮献上我的诵诗；和你一起躺在辽阔的草原上，静静望着那些闪闪明星晶莹如你的眼睛；和你一起泛舟在漓江的怀抱，依琴而歌，感受那漓江水清秀如你的脸庞。但这一切都从这一刻化为泡影。­

　　不一会那个女孩推车到我跟前，我一看，哈哈，她的自行车打炮了，瘪气了怪不得她推做走呢

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