消失的不会在是你的，这一刻的你在下一刻已不属于你，他属于他自己。因为在那段时光里，你站在了这里。一切的努力没有得到什么那很满意，因为努力我不想得到什么，只为自己，自为下一刻的你。想抛弃就抛弃吧！因为痛苦的上一刻，那已不属于你。
操场上，红五月演唱会的喧闹氛围，未曾在那平静的心海泛起一点点涟漪。泛着淡淡月色的花园深处，犬牙交错的幽径上，孤寂的身影久久伫立，仰望星空。似是在那寂寥的星空中苦苦寻觅...
我是个很爱玩很爱走的人，天气晴朗的时候总会不顾一切的出去走走，沿着学校对面的那条小河，那一排树，偶尔会过一条长江，看行来行往的船只，馋了就去吃爱情驿站的麻辣烫，多放辣椒和蒜泥。也会常常坐五十分钟的37路公交去市中心，从仙鹤寺一路走到花鸟市场，淘几件便宜的衣服，看看商场里闲的没事只知道吵架的泼妇。文昌阁那边以前有家自助火锅店，我只记得很难吃很难吃，后来班里聚餐在那里，吃到一半竟然停电了。汇金谷那边的战斗鸡排很好吃，十块钱一包，有钱的时候会买一包地狱火辣味，然后很满足的一路漫步回学校。夏天的时候喜欢和谢去操场走走，买只雪糕，总是有说不完的话题，从悲催的学习到苦逼的爱情，再到家乡的各种小吃，走累了就去看台那边坐着看星星。那年大屠杀纪念日的时候，学校怕我们造反，把学校封闭了，我们四个从后面的小河里逃了出去，在老街那里逛了很久，然后在巷子深处的一家小店吃了饭才满意的回去。最不能忘记的就是那次我生病了，那是真的很感动也很幸福，她们帮我洗头，帮我系鞋带，请假陪我三次去医院看病。感冒的时候也总会在桌上看到提早放好的药。每次从家回学校都是凌晨三点的火车，唯一的老乡也会陪着我，帮我提行李，陪我说话。还有不能忘记的是那次的站票，24个小时，我硬是站回了家，后来听妈妈说她只要一想到女儿站在车上滴水未进，心就痛的无法呼吸，爸爸更是不顾感冒坐在冷的书房看着表陪我过了一夜，当时觉得爸妈好矫情，转过身却止不住的掉眼泪，那一刻就发誓以后一定要留在爸妈身边不离不弃。
可是，话是这样说。这几百里路远的路程，我哪能说回就到啊？从这城市到那偏远的山区，又没飞机，只有去坐那有班次的客车，可这个时候到我们那边的客车只有下午5点10才有一班啊！还要从我们这边坐那近1小时的大巴车才能购票坐上5点10的启程车。此时心急如火，放下酒店所有的工作，给领导请了假，也顾不上吃饭，回到住宿收拾好，准备好一切，和老公一起迈出回家的脚步。心里默默的许着愿：“母亲你一定要等着我哈，我已经启程了的......。”
又是生活里面的时光，让我们无从着手该行得事，许多东西都会被称作浮云，飘过时，无声无息，离开时痛彻心扉…这就是所谓的悲欢离合，朝朝暮暮而又无声无息的岁月总会在不经意间离开，在岁月的指尖，埋葬着许多的失落的生活，明天已经不负存在，留下我们的背影…倔强而又无可奈何，只是这个世界埋葬的不只是我们，还有那些在岁月中失落的那些人，我们记不住的，都会是记忆的一部分，那些等不到的人，我会觉得这个人生是不完整的样子！该走的人，我们抓都抓不住，或许在下一站，是相逢而是别离？唯一的还是只是自己的一厢情愿？无从谈起，更是无法琢磨的，这就是那种成为神奇的东西！我们只是学会了…伤心…
十八岁以后，我开始认真地过每一天。我想，与其被千百层岁月结成的茧困住自己，倒不如用自己的手去触碰岁月，所以，在六十岁之前，我要完成所有的事情。我不太相信相面术，但我相信命运，生命的意义不在于它的长度，而在于它的广度。把每一天当成世界末日的前夜，你会做很多你不敢做的事情，甚至是连想都不敢想的事情，于是，那一年，我初恋了。
我躲在我的世界里哭泣，用眼泪为自己疗伤，不奢望谁懂，只求安静的一隅，把心安顿好。
发现如此之难，自己如何去闯？我是一个怕烦的人。我愿过一种轻松自在的生活，这是一种理想。人群的喧嚣我总是有意地避免、远离，这都成了一种常态。觉得现在的自己最需要的就是一辆山地车。
【导读】人就是一种矛盾的生物，一直大喊着公平，却一直幻想着自己能有超出别人的优越诠释来满足自己的小小单薄的虚荣。一直我都迷恋着静谧的夏日希望自己永远活在其中不再接触那段不能躲避的寒冷冬季。
“他从小便很懂事，甚爱读书，青年时期便很有才名，一直在乡里教书，后来文化大革命结束后，国家恢复了高考制度，他更加勤奋地学习，在恢复高考制度的第二年时，参加了成人高考，并且取得省级状元。
其实，有很多很多的路。早已记得七零八落，寥寥无几。也许有过记忆深刻的时候，随着年龄的增长记忆的减退，却早已忘了在路上时的个中滋味。
熏衣，带着紫色的精灵们飞向各地，将他们长遍每一寸浪漫的土地，熏衣想把善意与相思的种满山坡。熏衣想让天使找到回家的路。 赞
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