时候母亲不能感觉觉得知道彷徨常理没有

　　你也相信，在多数处于温饱水平的国人当中，能有资格做这样好事的人，不会有多少，能有经济承受能力做此好事的人，也将是了了无几。

　　那一篮的叶随你消失在黯然的暮色里······

　　我在漫长的夜晚从此不能安眠，失意彷徨的感觉时刻萦绕在我心间。我累了，我真的累了，一颗心早已经千疮百孔，疲惫的我不想盼望下一个黎明。忧伤的情绪永远如影随形，寂寞的内心永远流动着潮湿的印痕，快乐是否和我毫无缘分，幸福永远高挂在空中。

　　现在自己长大了，真的长大了，不能再当小孩儿了，因为婚期尽在咫尺，当看到结婚照里面那个穿着黑色西服露出窘态笑容的自己时，才感觉自己真的变了，变得自己都觉得有点陌生，感觉在那一瞬间长大成人，感觉有太多的责任要去抗，有太多的担子要去挑。曾记得心里一直觉得结婚是一件离自己好遥远的事情，而这段遥远在时间面前显得那么短暂，曾经像个孩子似得看着那些结婚的人们，觉得他们成了一个家庭的“主力军”，然而现实就是现实，我即将也要加入“主力军”的行列了，马上就要组建一个希望会很温暖的家庭，开启生命历程的另一段新的生活。

　　“回首半生匆匆/恍如一梦/你像风来了又走/我心填满了又空……”耳边响起了那首熟悉的《半生缘》，心中荡起半寒的思绪。

　　每次你在我身边，总要抢我的鼠标先我一步发出消息，现在我也有这习惯了~~~~~~

　　终于醒来，却不知道自己究竟是什样回到的家，柔着朦胧的睡眼，当意识还没反映过来，同宿舍朋友的一句“新年好”，那么一句关慰的话，真的让我明白了，痛已经成为了往事，新年来了，该忘的都忘了吧！不再去想那忧伤的往事，那痛苦的烦恼，再见吧！再见吧那份爱，再见吧2009！！！

　　一次次我只能站在南国的雨里，向北眺望，看能不能有你若隐若现的身影，忽然出现在云端。拉着对方的手，羞涩地低下头。　 赞

　　母亲一定没有想到，在她去世后的第5年，我会去她的故乡广东。其实，她的娘家大埔，正是她一生最牵挂的故里。那天，她无限惆怅地对我讲，这辈子怕是再也回不去了，真是想回去看看啊。我的眼泪忍不住就流下来了，因为那时的母亲已病入膏肓寸步难行。但她的情结，她的眷恋，无法用语言形容。然而就是在那时，我也没有萌生日后居留广东的念头，因为这一想法太出离常理。后来才知道，常理是用来突破的，就在母亲去世后第5年，我毅然踏下母亲的故乡那片土地。我曾经只身蹀躞在拥挤的街头，眼前一片迷惘。我也曾驻足在广州最高楼的脚下，见证自己的渺小。我曾被多次当猪崽转卖，只为彼此之间数十公里的距离。我曾历经生活的艰辛与事业的低潮，曾经万分无奈地趁夜色在工厂与学校、宿舍之间辗转迁徙，只为那一张可怜而重要的暂住证。曾几何时，饥肠辘辘，汗流浃背，却不得不疲惫地返回狭窄借居地，给家里报回平安。好不容易落脚下来，又因各种原因感觉到失落与伤感，眼前的一切与梦想的差距一步步拉大，但不得不面对现实，却寻找新的平衡。好在上天对我不薄，她的眷顾在我的下半辈子留下一连串久远的亮色。对母亲的思念总是伴随清明或者冬至的到来急剧膨胀。我知道，母亲一定在某一不为人知的角落望着我，为我祈福。在我奔五的岁月里，我留下过许多甜蜜，但也经历不少痛楚。当我事业遭受挫折的时候，在我身体遭到创伤的时候，在我拖着沉重的步伐回到家里的时候，在我取得一丁点成就暗自庆幸的时候，在我两鬓增添白发的时候，在畅饮几杯后摇晃站立的时候，在怀揣荣誉证书悄然望着外面纷扰的世界的时候；当我和你儿媳孙子到你坟前祭拜的时候，当我满受委屈屡遇不公的时候，当我异地流浪独自彷徨的时候，当我遥望远方你的童年故里的时候……母亲，我是多么希望，你能出现在我的面前，哪怕做梦，一个醒着仍然延续的梦。半世漂泊，十几年的际遇，我明白，我的倾诉，是多么苍白无力，多么无病呻吟！

　　忘了多久没看镜子里的自己，我真的很怕有那么一天，自己也不愿意在认识自己，那生分的模样，距离拉扯开我的影子和模样，那一刻，我成了自己小说的悲剧。

　　好久都没有去找寻关于你的痕迹，往事的种种，似乎也都不复当年的风情，岁月匆匆的流过，染白了记忆里最后一根丝线，从此、只能成为你窗前的那一束风铃，摇响记忆最深处的回音。

　　我清醒的冷漠着，痛苦的抉择了。可是，我的眼泪始终被我珍藏了。这么多天来，不会哭，不会笑，疯狂的说话发泄着。以为这样就可以向别人证明，向自己证明我好好的。我一直都未曾被伤到过。我不过，是扫到了流星的尾巴，被爱情灼伤了而已，却是早已经深陷轮回中。

免责声明：文章《时候母亲不能感觉觉得知道彷徨常理没有》来至网络，文章表达观点不代表本站观点，文章版权属于原作者所有，若有侵权，请联系本站站长处理！