专业考官知道老师导演考场考试没有男儿

　　记忆的枷锁在回忆禁锢的心门里，却怎么也锁不住那一段隐袭的悲伤，岁月在过往的长河里，究竟流淌了多少这样孤单的心绪？无数次反复地问自己，那些路过在凄凉里，曾放任了我多少的灰凉，尽湿透了命运，在泪儿打转的眼眸里，迷离的望着一丝无助的落寞？其实；很不喜欢这种感觉的存在。

　　多少年了，太平桥杨代兴的影子一直在冷老师的记忆里鲜活着，那像树叶一样飘荡在半空的身子定格了一个悲壮的时代，在不缺乏英雄的年代，这样的牺牲依旧震撼心灵，太平桥杨代兴成了整个龙泉山灌溉工程牺牲第一人，他的事迹是对“人民才是真正英雄”最好的注解。

　　那天早上，你和你的妈妈告别，高高兴兴地跟着父亲到合肥小住时日，准备再玩上几个景点和游乐场。那几日受台风影响，随时都有暴风雨侵袭。你和你的父亲于中午到达合肥，下午就雷电交加，狂风暴雨席卷着整个城市，路旁的树木很多都被连根拔起，横七竖八地躺在马路上。

　　我躲闪着远离喧嚣的人群，竟然发现其实都是一些私奔的人，为生活，为情感，为他们自己也说不出来的理由。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：江南风)

　　一段肯用心付出了十年的感情，走到最后，竟然是这样的结局收场，是不是就真如别人说的，爱情最经不起的就是平淡？可是，幸福往往就在平凡日子里的细微之处体现出来的啊！平淡有何不好？多少繁华落幕之后，剩下的不都是褐去铅华的朴实吗？精彩的放逐就一定能保证幸福永远的不离不弃？

　　寂寞的文字在时光的背后，总是速写着那些忧伤，灵魂也总是纠结着淡淡的落寞。浅唱间，时光证明我们只是各自生命中的过客，轻轻的来，又轻轻的离去。曾经拥有，又失去曾经。弹指间，芬芳散尽，转身泪却倾城。&sh;&sh;文：篱落疏疏

在新生开学典礼上，我感觉天上掉下一张大饼，砸在了我的天灵盖上。到北京的第一天，初雪，我把自己“武装”到牙齿，不管表演系女生的军大衣下面穿的是不是比基尼，我只知道，作为一个南方人，如果不穿两条秋裤，一定会在考场上冻成狗。生气的是你居然考上了我总共报考了北电的两个专业——戏文和导演。父亲是极度反感我报考导演专业的，总觉得“水太深”。但初试放榜的那天，他还是揪着我起了个大早，带着我去现场看榜，说这样才心诚，心诚的小孩才会过。戏文专业的榜上并没有我的名字，我正失落着，却听见父亲对着另一个榜喃喃道：“TMD……”“导演也没有考上吗？”我心都提到嗓子眼了。旁边一名妇人叹了口气：“你孩子也没过啊？没关系，还有很多学校，你下一所准备去……”父亲看着她，一脸的痛心疾首，“我气就气在她居然考上了，我最不愿意她去这个专业了！”导演专业二试，其实就是六个考生和考官们面对面唠嗑儿。我有点担心自己聊不下去，于是转移话题：“老师，我唱首歌给您听吧。”考官来了兴致，坐我身边的内蒙古小帅哥不甘示弱，B-box给我打起了节奏。唱完后，考官来了—句：“你们俩挺般配的，要不就让你俩过了吧。”三试那天，我屁颠儿屁颠儿跑到北电的小金字塔那儿，在塔底的积雪上写了个“逢考必过”，完了起身拍拍手上的雪，一路傻乐。三试的考题我已经记不清了，大概内容是每人抽一幅画儿，限时编故事。紧跟着闭上眼，听同一首纯音乐，根据音乐来描述你眼前所浮现的一切。—进考场，我就傻了——徐皓峰是我的考官！一瞬间，我心里的烟火炸得噼里啪啦——老师，我看过你的《道士下山》。老师，我终于看到活的你了！老师我好想当你的学生啊……事实证明，这样的紧张和兴奋是会影响发挥的。整场考试，我都不知道自己在说什么。忧郁如我，栽倒在了北电的门槛前。吃惊的是考官任性成这样于是我又想考中央戏剧学院。中戏的首轮考试就是面试，我报考的三个专业，无—例外都不给你展示笔力的机会。我估摸着是报考的人太多了，考官们懒得筛，踅摸着用面试最好，干净又利索。编导专业面试时，我的考官正在吃包子，这让我有点不愉快。轮到我的时候，考官问了一个问题：“你最喜欢陈凯歌的哪部作品？”我答《霸王别姬》，于是，接下来的这个问题直接把我筛了出去，“小豆子挨打的那段你记得吗？他总共挨了多少下？”当时我的心中有一万只角马嘶哑而过，直要踏穿心底。我虽然早就知道中戏的考官任性，可任性成这样，让人为难。考官冷笑了—声，“哼，这都不知道，怎么能说得上喜欢？”于是转而问了下—个同学：“你知道《霸王别姬》吧，段小楼的扮演者知道是谁吗？”我心下—惊，这是一个水平线上的问题吗？最后，整个考场，只有那个回答“张丰毅”的同学过了。单兵作战的我，与考场上的世界无关导演专业初试，考的是集体小品。说实话，我很不喜欢这样的考试形式，总会有一些人为了吸引老师的注意力，做出各样奇怪的举动。我们抽到的内容有些难办，说的是两对夫妻回家探望年老的父母，为了争夺财产，手足之间相互“厮杀”，但最后以圆满告终的温情伦理故事。我，被设定成那位“年迈但精明”的老太婆，起到统领这个故事的作用。门铃响，原定应该去开门的我，被“老伴”—把按下，“你又糊涂了。”我—愣，没接上话，只听他说：“你已经瘫痪了，开门这种事，还是由我来吧。”我隐隐有些不安——我怎么就瘫痪了呢，这可不好，行动受限，戏份就少。正想着，接下来不友好的情节再—次击穿了我的防线。“妈。”是“大女儿”在喊我。我正要开口答应，却被她给打断：“爸说您痴呆了，不能说话了？妈，您怎么了！”听到她这么哭喊，我是极其惊恐的，—时间反应不过来——我怎么又痴呆了呢？这还演什么，不如我即兴演具死尸可好？出了考场，我才知道，他们是—个机构出来的学生。很自然的，被排挤的我，没有通过考试，心尖尖儿上冷冷的冰雨胡乱地拍。结果很让人意外，但却依然美好我不是一个专一的人，中央戏剧学院失败后，我又去报考了南京艺术学院。考场同样是在北京，专业也同样是那两个：戏文和导演。我明明专业是戏文，但是又—次倒在了初试上，所以，导演专业初试时，就特别紧张。临进考场，我买了一杯咖啡，坐在—边深呼吸。—位胖胖的大叔走来，笑吟吟地问我：“刚买的咖啡啊？”我只“嗯”了—声，低头继续自己的紧张。“还热呢！”说着，大叔就拿走了我的咖啡，自己喝了起来，走进考场，他居然是主考官。考试内容依旧是集体小品，有了上次在中戏的教训，我乖了不少，知道怎么先发制人。表演时，顺着剧情，我哭得惊天地泣鬼神，眼泪哗哗地往外涌，根本停下下来，顷刻竟自觉所有的演技都满满溢出了眼眶，巴巴地淌进考官们的心里。至于考官们是不是这么想，我就不得而知了。考试结束后，大叔再遇见我，一脸好笑的样子，“我不就拿了你半杯咖啡吗，至于哭成那样吗？”后来，我的导演初试过了，不知道和那半杯咖啡有没有关系。离开北京的那天，雪早已化了，我坐在去往机场的出租车上，路况竟异常好。父亲问我：“你有没有信心明年四月拿到合格证（每所学校只发放《专业合格证》，通过高考后才能拿到《录取通知书》）？”我说没有，想想不妥，又赶紧接了一句：“今天的北京天真蓝啊，好干净。”次年的结果让人意外，但依然美好——曾经一把鼻涕一把泪，死缠烂打的学校统统不肯要我，但我却收到了来自上海戏剧学院的录取通知书。摘自《故事会》文摘版2016年第5期原题：《京城艺考》

　　妻子做鱼，论花色够得上水准，论味道够得上级别，人家毕竟是受过专业培训的人，很讲究。可我吃起来不习惯，不可口，总认为有些花哨，没有鱼的纯香。

　　天地间一片灰茫，抛出去一条长长的水袖，拢住那一瓣瓣凝香的身躯。在雪前，隐现着禅偈。而我则象恢复了男儿的霸气，衔着那块障蔽四野与天际光明的黑幕，挥翼之间，早已跃过百万顷的田畴，千山万水，风月与愁霜，只在瞬间，一切便成身后万里飘云，折戟沉沙百万年，男儿志气犹未消。留待身后被人捡拾碎屑。总有人聚男儿之气，成心血之文。史册上清晰那道道男儿足迹划过的印痕，酣畅淋漓，熠熠光辉，万盏星灯，照亮历史。男儿，当挥着春天的绿袖，袖口一展，袖底之风催开泥土里的生命争相萌动，跳动着脚步，急急地把生命叫醒。

　　坐在缺失了主题的中秋，我知道，那些执着无言的目光，是不变的深刻和寂寞。而被诗意隔阻的秋月情怀，在这一刻，终于望穿了思念，让秋水变得深幽起来。

　　小时候我对未来的期许，以及现在的几更变动，最终散碎的只剩下构图。

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