时候舍不得反复布鞋相守没有膝盖结束老公孩子不到女孩

　　我洗澡的时候，都会习惯地摸摸自己的膝盖，每次摸到它，都会有一丝丝凉意传入我的大脑中。因此，我还为这一丝丝的“凉意”感到害怕。我身体其它的地方都是热乎乎的，唯独膝盖寒意沁人心脉。当时的我真地很害怕会得关节炎，后来我上网查了查资料，才慢慢放下心来。也都怪膝盖长得太突出，就像我的耳朵一样，整天冰凉，好像脱离了我的身体一样。慢慢地我开始把注意力转移到了我的手上，大概是我的手太热，才让我有此恐慌。自此我开始讨厌我的这双手，它俩也太坏了吧，这样骗我！

　　“好。若尘哥，把头低下，我给你戴上。”说着，小雪高兴地踮起脚尖，把围巾轻轻地给若尘系上了。

　　2012年的夏天，消逝的时光的灰。这一年，玛雅文化的“世界末日”喧嚣尘上。同时恐慌的还有我们这一届挣扎在末日的蛤蟆们。

　　天亮了，乌云散去，阳光挥洒在每一个角落，温暖着这个世界。

　　就在那次作文班即将结束的时候，老黄终于把我的干女儿小美送来了。那天上午放了学，我就领着女孩去市场给她换下了脚上的那双已经露出了脚趾头的布鞋。就在我要把那双已经不能再穿了的布鞋要扔掉的时候，小女孩就赶紧把它们抢了过去，装在了一个方便袋里。我当时还以为她要亲自把那双布鞋扔进垃圾桶里去，却不想她竟然回到我租居的那个作文班之后就把它们装进她的那个用粗布自己做的书包里去了。下午等我领着小女孩去镇政府大楼找了那个主抓文化教育的镇长朋友之后，就送女孩回家。我们刚刚走到了江桥头，就遇上了来接她的哥哥。我就拉着女孩去路边的香瓜摊，给她买了几个小香瓜子。

　　尽管一遍遍祝福着放手，却难掩心中不舍，默默的低着头落着泪，直到再也感受不到你暖暖的呼吸。

　　看你走，我低下了头，漠然，何须理由？你的离开，令我无处着手。我伪装得如此成熟，让亲友难受也令西风瘦。

离家快1年了，总是想回去。虽然都说只要两个人在一起哪里都是家，可是有时候在一起却不一定比一个人好过。真的没办法接收没有温度的家。你和他说话他对你爱答不理。有时候就想，也许自己陪着孩子会更好。只少孩子是需要妈妈的。他会缠着你和你说话和你玩。至少能证明自己是被需要的不是吗?不会总感觉自己热脸贴别人冷屁股。那种滋味真的不好受。其实眼泪是个好东西，心情不好了可以哭一顿。心情就会好一些。即使没人安慰，也可以发泄一下情绪。老公总说我不懂他，说实话他也不懂我。或者装作不懂吧。不想去懂，比真的不懂更让人心寒吧。有时候真心觉得累。日子过的这么小心意义。真的想过放弃。可是舍不得。舍不得孩子舍不得这个家。他总和我说真的后悔娶我。结婚7年换来的就是这样一句话。就好像我没有心，他的话不会让我伤心一下。可是哪个女人能接受自己老公这么说呢？他说这话我真的想放他离开。可是我真的舍不得我的孩子。我不想他管别人叫妈妈。所以我尽量努力尽量去讨好。结果做的没有对的。还是招人嫌弃。　 赞

　　她躺在急救床上，面如白纸，先天性病，除了移植，别无他法。

　　回到家，打开电脑，我打暗响开到最大。那样别人就听不到我痛苦的声音。我流泪了，镜中的自己会安慰自己，那只不过是雨。但是我心里明白，其实我哭了。

　　夜未央，谁人不寐，把身影沾成了一幅静默的风景，双眸凝结了一汪幽静的湖水。为何？咫尺天涯相爱不能相守，悠悠的思念丈量着时空的距离，在每个夜晚风起的时候，思绪努力地靠近有着牵挂的方向，从不曾放弃那相依相守的誓言。

　　两年的军旅生涯很快就要结束了，老兵反复地想，反复地问自己。这两年，你说你没变，你还是原来的你？我说你变了，其实你变得太多，变得太快。你的背包泛白了，脸庞变黑了，个子变高了，觉悟变强了，思想和做事都变得逐渐成熟。就连你那套钟爱的军装也日渐褪色，还有你那曾经对绿色军营填满神秘与好奇的幻想，曾经徘徊心头的憧憬与梦幻，两年之后，全被时光释解，都变成了一段难忘的激情岁月。

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