也一起怂恿着说到,“是啊,帅哥你也弹一首歌曲让我们听一听,我们可是从来没看过现实中人弹吉他呢”
(散文编辑:可儿)
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感谢你,我最牵挂的人。或许,多年以后的多年,我们还会再相见。
到了农历四五月间,松树也到了开花的季节。松花的香味有些闷,闻起来厚重,让人有昏昏欲睡的感觉。这个时候,妈妈就会和我们一起背着背篓上山采松花去。松花要采要开未开的。太早了,吃起来有些涩味,太老了,花粉早已散落,所剩无几了。采回松花后,将其放在石板或簸箕上晾晒,抖下花粉,用筛子细筛。筛好后的松花粉浅黄浅黄的,摸起来特别柔嫩,如同婴儿的皮肤。吃法也和槐花差不多,加入玉米粉或白面,然后煎着吃。但不能吃太多,吃多了会几天不解手。但即使这样,那时的我们吃起来仍是那样的香甜。
我们在一起了,虽然一句话也没说,却是一见钟情。如果爱能用语言表达,那哑巴怎么相爱呢?我将你土气的名字唤成K,而你说我像冰淇淋那样冷,又是那么甜,cream有着与我的默契。我们都喜欢在雨天听音乐,讨厌上学的呆板,常常在黄昏时候喝一杯咖啡。我喜欢你,你也喜欢我。你说来生要做日记本,这样我就可以把你买去,在我身边做什么都有意思。而我用录音机记录着这样一段又一段伤感的音节。我们仿佛被关在了爱情的监狱里,逃也逃不出来。而我每次认真地将嫁给你说出来的时候,你只是说你不是个好男人。那时候,我已隐约地觉着我们之间横亘着些什么,而我并不知道,当时,你已是癌症晚期,我并没有把你说的第二个脚趾头比第一个长,家人比自己活得长久当一件严肃的事,只是云淡风轻地说了句:如果你死的比我早,我绝不会放过你。我已经遇到了一个好男人,而你却让我去找另外的替身,你说这是你的愿望。我只能说,爱上你不是我的选择,是上天的愿望,我生来就是为了爱上你,上天派我来,就是为了爱上你,这是前世的注定。当我注视着你,在漫天飞雪中左右摇摆,踉跄地走,在摔倒的一刹那,我是多想将你搀扶起来,然而,你坚挺地站了起来,回头望了望你精心安排的见面,我只是躲在一隅,泪流满面。当我焦急地跑向你再次晕倒送去的医院,我静静地呆立在转角,听着那些刺痛人心的对话,哽咽了。我是顾不了那么多了,我爱的男人就要死了,一场婚姻戏要演下去。爱一个人,就会把一切都给他。我没有再叫任何人,只有你,选婚纱、礼服的那一天。我们拍出了此生最美丽的照片,尽管来得如此殇然。看着自己的礼服,你黯然脱下,哭着奔走在华灯初上的街上,我没有去追,我是不能再要求些什么的了,那一刻,时间静止了,而我是如此的幸福,在这幸福中,我早已泣不成声,只是掩藏不住深沉的悲哀。我是如此强烈地渴望,明天嫁的不是他,而是你,然而这不过是一场未醒的梦而已。你只是漠然,轻轻地拍拍我的手,把我交给一个如此陌生的人,慢慢地走出那个不属于你,同时也不属于我的神圣。在你离开这座城市的前夜,你为我掖被子,在你走后,我听着那些录音,泪沾湿了枕套。
繁华落尽,我只能在这清冷的夜心里,独自徘徊。这一刻,我终于懂得了孤单的内涵,只有品味到了孤独的滋味,才会真真切切地明白,原来,爱是需要珍惜的。
据一位同学回忆:“龙老师是一个乐观的老者,2011年吧,和我父亲同在一个医院一层楼治病,见面时,没有一点自己也得了癌病样子,安慰我们,乐观一点,能治则治,不能治也罢了。后来得知,他也得了肺癌还有其他什么病,也挺严重。”住在吉安的一位同学说:“三月份见到了龙老师,他来大儿子家,精神非常好,怎么一下就走了呢。”而在外地从医的同学说:“上次在深圳与龙老师见面时,看他思维还是那么敏捷,身体还好,记忆力好,怎么一下就病故,太突然了。”如今,我们曾经做他学生的亦然明白,逝者无望,生者足惜。人生自古来去无常,必经酸甜苦辣。然,我们也将一天天老去;然,今逢盛世,听到类似信息,真的有些不忍、不舍、不愿。生命苦短,当珍惜时光,别争别闹,活在当下,就一定要保重身体。遥望星光的天空,心里舒坦;站在平坦的土地上,期待未来有多好。透过中年看过人生,大家似乎很忙,其实也忙不过多少岁月了,能不等吗?凡事等待转而空。
宝宝,我知道你的痛也已经到了极限,可是我无能为力。宝宝,我们都向往那种简单生活简单爱,‘问世间情为何物,直教人生死相许。’为了爱哪怕粉身碎骨,即使体无完肤,我们都无怨无悔。
也许五百年前,我就是你掌心的朱砂痣,默默陪伴了你五百年,可你的眼里只有鱼儿,那个让你白白守候了7年的忧伤女子,为了能让你与鱼儿一起在佛祖前修炼续前缘,我忍痛化作血丝离开了你。
曹雪芹说,一切因缘天注定,命里有时终须有,命里无时莫强求。可很多时候,很多次风吹雨打的洗礼之后,我们的心依旧是尘归尘、土归土,看遍世间的万千烟火,蓦然转身,依然期待那人就在灯火阑珊处。
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