母亲没有孩子妹妹弟弟辣椒无法女人

　　孩子她妈妈经常和我闹矛盾，让我母亲对这媳妇满腹牢骚有意见，往往都是由唐娜陪着孩子的妈妈来上海家里调解。我妈就喜欢这个这个能说会道会做人的上海本地女士唐娜。言意之下只有唐娜才配是做自己的儿媳妇。

皇帝爱长子，百姓爱幺儿。在山村，作为家里姊妹中的老大，还是个女孩，注定是不讨喜的。诸如一大早被叫起来煮饭、放牛的，必定是老大。母亲唤娃儿，妹妹是“幺女”，弟弟是“幺儿”，我是“小英”。那“幺”字拖得柔软绵长，而喊我，干脆利落，绝不拖泥带水。天知道我有多羡慕当幺儿幺女的人。只叹我最先光临世上，注定是一辈子当老大老姐的命。年龄大些，父母喊我干这干那，我偶尔也会指着弟弟妹妹，咕噜道：为什么不喊他们?谁让你是老大?母亲觉得理所当然的话，噎得我想搬块石头砸自己的脚。因为是老大，所以要谨言慎行谨始虑终，一旦犯错，吃亏的是自己。有一年收水稻，某天中午母亲要做回锅肉，打发我们姐弟仨去地里摘辣椒。那时不懂得辣椒有品种之分。去时发现邻居地里的辣椒又大又圆，红红的，像灯笼，很好看，跟自家地里的长辣椒完全不一样。摘了些长辣椒，商量后，三姊妹一人摘了一个圆辣椒，如果母亲问是哪儿来的，就说是自家的。口径统一，天衣无缝，我们欢天喜地回家了。看到筲箕里的辣椒，母亲原本平静的脸色突然暗云密布：辣椒哪儿来的?母亲厉声问我。我们地里的。我瞟了弟弟妹妹一眼，虽然商量过，声音理直气壮，还是有点心虚。母亲又问弟弟妹妹。他俩也说是。都拿去丢了，老子晚上收拾你们！母亲操起锅铲狠狠地翻着锅里的菜。姊妹仨你看我，我看你，面面相觑。依母亲的性格，一顿“笋子炒肉”在所难免。但是下午干活勤快点，或许母亲会打得轻些，万一看我们真的悔过了，只是言语教育也不一定。那天下午，我干活格外卖力，割谷子，抱谷把，推拌桶，一刻也没消停。擦汗水的间隙，我偷看母亲的神色，却是一切如常。母亲会不会忘了中午说的话？吃完晚饭，姐弟仨虽是坐在屋檐边看星星，我的视线一刻也没离开过母亲。母亲忙完后推开院门出去，回来时手里多了一根细长的竹条。该来的还是来了。下意识找地方躲，母亲扑过来，又怕她摔倒，只好站着让她打。细细的竹条抽在手上、腿上，立时起一道道血印子。我杀猪般的哭声丝毫没有让母亲的力道减轻。她一边打，一边骂：从小不学好，学偷，老子把手脚给你打断……见母亲只打我，两个同案犯一直发笑。不觉生起一丝愤恨：一起干的坏事，为什么挨打的就只有我？我不晓得母亲是打累了，还是在安慰我，她手中的竹条最后还是挥向了弟弟妹妹。但是瞎子都能分辨出竹条落在他们身上，像沙粒落进水，一点声响都没有。我一直对这件事耿耿于怀。有天我问弟弟妹妹，他俩异口同声：谁让你是老大？是的，谁让我是老大呢？农村人家难免为了一点田边地角起纠纷。一起纠纷就吵架，一吵架就会把对方的祖宗十八代骂个遍。而我们家，多了一个被骂的理由：老大是女孩，遂被旁人骂作“女巾巾”。只要对方冒出这句，原本骂得精神抖擞的母亲声音一下子就低了好几个八度，身子也比平时矮了三分。虽然姊妹仨中数我干的活儿最多，挨的打也最多。但是母亲在其他方面从未苛刻过我。见别人这样骂，我很不甘心：女孩怎么了？我一定不会比你家儿子差。为了争这口气，我6岁多开始搭起板凳煮饭洗碗；一放暑假，除了下雨，每天下午两点来钟，别人家的孩子都呆在屋里，我已背个比自己还高的背兜去割鱼草、牛草、猪草；年纪稍大些，挑水，担粪，挖地，一样没落下。十来岁，刚刚高过打谷机，便成天踩打着机器打谷子。要知道，打谷子这种活儿成年妇女都很少干，我却一天干到晚。曾经，我一个姨妈还对母亲说，小英这么能干，别让她读书了，就在家干活。母亲很不高兴，回了句：能读为啥不让她读？读书可以跳出农门，不用面朝黄土背朝天，可以让母亲在别人提到我时眉开眼笑。我有什么理由不努力？童年里唯一让我感到快乐的事，是学习和读课外书。那些年的书不像现在这么丰富，最多的是图画书，街上有租，2分一本。我看得快，一会儿可以看七八本。为节约钱，又满足看书的欲望，往往一本书我会翻来覆去看很多遍，到最后哪句话在哪页都记得一清二楚。过期的新闻也会看到一些。那些年没有塑料袋，屠户卖肉要么在肉上系一根草绳子，要么用报纸包。第一次看到包过肉的纸有字，就与母亲商量，以后包肉要求屠户都用报纸。赶场天，一听母亲说会割肉回来，我便早早地在院外张望。母亲的影子一出现在视线里，便飞快去接下她背上的背兜。弟弟妹妹也会赶来，他们是翻找里面的零食。我拿起肉就走。回到家里，把肉放好。弟弟妹妹开始吃东西，我开始读油浸浸的报纸。一张报纸往往被屠户撕成好几份，以致我从未读过一张完整的报纸，也很少看到一条完整的新闻或是故事。也看小说。我一个叔伯家有好几个孩子，他们劈柴卖，买了好些琼瑶的书。因为子女多，粮食不够吃，常常夏天刚到，叔伯家就只能吃面疙瘩。有时我会悄悄端米给他们换书。母亲去缸里抓米喂鸡，经常嘀咕：才打的米咋没吃几天就见底了？平常我们姊妹仨一天三顿饭是一人做一顿。因为母亲不准我看小说，她觉得这类书对我的学习没有帮助。弟弟妹妹发现我在看书，就威胁我，说三顿饭都归我做，不然就告状。我怕挨打，又实在放不下那些书，只好忍气吞声。不管用哪种方式阅读，书都曾告诉我，如果觉得不幸，自己就得努力去改变。书还告诉我，世人都喜欢乖乖女。为此，当别的孩子抽烟、喝酒、耍朋友时，我在学习；当别的孩子早已进入梦乡，我还在学习；当别的孩子在讨论穿裙子好还是穿裤子好时，我仍然在学习。去开家长会是母亲答应得最爽快的事，因为每次老师都要请她讲如何培养一个成绩优异且品行极好的孩子。站上讲台的母亲，背挺得直直的，比任何时候都高。在那一刻，我所有熬过的夜，起过的早，统统都值了。学校离家约七八里路。下再大的雨，父母一次也没来接过我。路上要经过一处茂密的树林，旁边是一大片坟地，附近没有人家。我胆小。夏天还好，偶尔还能碰到过路的人。冬天里，四周漆黑，若起大雾，更看不清路，加上学了鲁迅一篇写坟地冒荧光的课文，每每经过那里，我必定毛骨悚然，腿杆直颤。尽管这样，我也没有要求父母送过一次。我不想给他们添麻烦，更不想让周围的人看笑话。不知不觉，生活的点滴，造就了我的倔强：能够自己做的事，绝不麻烦别人，自己不能够做的事，想办法去做。习惯了一个人去面对一切，我渐渐忽略了自己是一个女孩，更忽略了女孩有一个天生的特权——撒娇，甚至我连一句温婉的话都无法讲出。曾有好友让我不要老是用命令的语气说话，温柔一点不行吗?我还反驳人家，自己一直是这样说话的。招来好友一脸的嫌弃。工作之后，闺蜜也说不要把朋友当成你的学生，这样说话不好。看来，我确实需要改变。正当兴起这个念头时，母亲病了。找医院，找医生，做各种各样的检查，还要上班、照顾儿子等等，太多的事情需要我一个人去面对。母亲从生病到离开前后好几年，这期间，除了像个男人一样做事，我无法找到第二条出路。当一个人的思维和言行形成定势之后，要想改变，非常困难。熟悉我的人都说我是典型的女汉子。女汉子就女汉子，江山易改，本性难移。前不久去登山，友正要拍照。一阵风吹来，乱了头发，我将散乱的马尾辫解开重新扎好。那一瞬间友按了快门。然后，让我猜他刚才看到了什么。我笑笑，丑八怪。友连连摆手，然后一本正经道，另一个你。另一个我？是什么样？温柔。轻飘飘的两个字传到耳朵里。天晓得，这个词在我人生的字典里从未出现过。友又说我一定没抽过烟，因为抽烟的女人大多感性且脆弱，而我显得太过刚强。不觉得人生少了一点乐趣吗?弦绷得太紧，总有一天会断。他边说边掏出烟来，点了一支，问我，要不要来一口？一时恍惚，正要伸手去接，走了11年的母亲猛地出现在脑海里。抽烟的女人不是好人，母亲一向这样认为。她要是在，肯定会反对。我怕她伤心，怕她失望。 母亲在或不在的日子，我应该也从未让她失望过。俗话说，长兄如父，长姐如母。母亲走后的这些年，我出钱出力照顾父亲，照顾弟弟一家，只为天上的她看到，她不在了，她苦心经营的家还在。烟味不好闻，不抽也罢。我摇摇头，继续着脚下的路。行至山腰，已是古稀的父亲来电，说找了个老伴，要结婚。如果我不同意，他将和我断绝父女关系。未等我问些什么，电话已经挂断。父亲说的那个女人，母亲离世前几天曾跟我讲起过，并一再交待如果她走了，父亲要再娶，谁都行，就那个女人不行，因为此人绝非善类，她要是进了这个家门，我们姐弟仨都不会有好日子过。我一度以为这么些年过去，母亲生前的担忧应该是多虑。如今鸠将占鹊巢，那个家怕是要散了。无力感瞬时涌满全身，一屁股坐在地上，想哭又哭不出来。友在一旁不明就里地抽着烟。为什么很多人遇到问题就要吸烟？是不是吸烟真的会让人少很多烦恼？给我一支。我摊开手。友很快点燃递给我。眼皮下面，烟头一明一灭，母亲在脑子里去了又来。一不小心，一口烟呛进肺里，眼泪喷薄而出。所有的武装，所有的盔甲，刹那间灰飞烟灭。我还能为那个家做些什么？真的跟父亲断绝关系吗？不如，再来一支。你会上瘾的。友捂紧了烟盒。见我没有收手，一支点燃的烟又递了过来。一番并不熟练的吞云吐雾，喉咙辣得喘不过气。其实，我何尝不知道吸烟容易上瘾。但我还知道，戒烟不易，戒娘家，更难。来源：在场主义散文

　　听了，白露的故事，让我的心久久不能平静，我不知该如何评价她，然而在我的心里只有两个字敬佩。本来朋友叫我去昆明过年的，可白露的故事紧紧的抓住我的心，没办法，脚步随心而行。

　　而我，生怕离怀别苦，多少事，欲说还休。惟有楼前流水，应念我，终日凝眸。凝眸处，从今又添一段新愁。　 赞

　　一声嗟叹，换得失落几许，我知道的，此刻，你的心，也陷入了同样的困顿，或许，最终能够作答的，便仅是眉间这一道弯弯的愁痕。此刻，恍若看到了一颗碎了的心，一声叹息过后，眼眸深处，是谁的面上有泪如雨般悄然滑落？寒冷的季节，牵着红尘中无言的宿命。

　　公元2009年10月23日，星期五，这是一个不吉祥的数字，这是一个黑色的日子，时间就在那一刻定格&sh;&sh;惨祸，发生了。一个年轻的生命就这样在车轮下丧生。

　　女儿放了长长的寒假，却在这一天很是希望我能带她去商场的攀岩玩耍。我本来是不想前去的，可突然在意识里有一个声音温柔的倾述：去吧，也许在繁闹的地方，倒是个可以让自己忘却烦恼，管他什么麻烦，先去散心再说。

　　“想念”这两个字成为了我归家的最好理由，也是对于我心里最好的安慰。

　　站在窗前，凝视远处，漆黑茫茫，沉寂无声。胸的呼吸，心的跳音，却显那么的真切，唯在这时，才可静静的想你。岁月如你，在我毫无设防之际，一夜间，也便可生得翠绿。

　　婆娑的世界，阡陌的红尘，我们在尘缘后擦肩，不知是前世的多少次回眸！换来今生的擦肩而过，忧伤蔓延在无尽的黑夜，为何将我留在黑夜默数着忧伤？为何将我留在黑夜数着泛黄的回忆？爱情没有对与错，我却输了，爱情没有孰是孰非，我却败了，回忆将我紧紧的包围，把我裹在思念的漩涡中无法自拔，无形的伤痕，无形的泪水，却一点一滴诉说回忆的凄美，疲惫的心，依旧承载回忆的冷漠，倦了的心，依旧载着有你的记忆。

　　更要命的是这样一句话，溥仪说：“一切有技术的人在那时是被贵族看作卑贱的等级的。”贵族这样看，皇帝自然也会这样看。我一下子明白了，洋务运动失败的根源可能就在这里。同时也明白，晚清的海关为什么要聘用外国人来管理。当然我也明白(中国散文网);(中国散文网);可我明白了有什么用啊。

　　这是它离开的容颜。干枯的草丛充斥着整个空间，满目疮痍的脏水漂浮着污泥，光秃秃的树枝随风荡着。无法理解的变化，无法接受的现状。我听到它沉默的哭泣，它是在向我诉说他的痛苦吗？它是那样的不舍，那样的无奈。渐渐的麻木了，无人的问津，使它失去了希望。走了，是人类逼走一个世间的精灵，是人类毁灭了一个耀眼的明珠，是我们自己夺走儿时的天堂。

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