没有不会化验堂嫂生活留下大娘害怕天堂房间飘落

　　看惯了阴晴圆缺，便不会惊于缘起缘灭，只是某些时候会突然爱听往日的歌曲，和朋友说起往事，讲着曾经的故事，那些被定格的画面，在岁月的流逝当中轻轻泛起怀旧的黄，突然的感伤，含着泪，一一念起，只恨年少不懂，岁月又太匆匆。

　　其实写到后来的时候我自己也哭了,没有预防的眼泪就掉了下来,一滴一滴在键盘上开花。依然没有错,他只是个误会的傀儡;苏潜也没有错,他只是梦想的棋子;古小白也没有错,他只是感情的木偶;七图没有错,她只是在等待花开;晴天没有错,她只是执着爱情;夏天没有错,她只是学会成长;木眠眠没有错,她只是守候幸福;卡卡没有错,他只是在等待奇迹......所有人都没有错,错的是命运翻云覆雨的手,捏紧所有人的喜怒哀乐。缠绵的无休无止的回忆,攀上过往的城墙,细密的枝芽无限延长,伸长,抓在的每个角落,连同黄昏漠然的微笑,一起灰飞烟灭。­

　　去年冬天，我把那双手套弄丢了，心疼了好一阵子，渐渐的也就淡忘了。只有当再一次寒潮袭来，手上戴的是自己买的新手套，怎么想都觉得心伤。

　　我深知现在的生活来得不容易。我们有了自己的房子，虽然是二手房。我们感激以前的房主给我们留了一张桌子，一张床（我曾经把它拆了，从一个房间搬到另一个房间。）还有两个衣柜。天知道这些旧物多让我心生欢喜，我可以掰着手指省去一大笔开支。我先前兴高采烈的告诉我远在山里的父母，我什么都不缺，就差一台洗衣机，一台冰箱和一块窗帘了。现在，连洗衣机都有了。这应该是幸福的。只是这一切琐碎让我的蒋乌越发的脆弱和疲惫了。我却仍然坚持着我严重的拖延症，敷衍的生活，并保持着大量的骄傲。

　　童年时，我实在想不明白为什么堂嫂只和二大娘吵架，而且总是在每年的春节前夕吵，平时总是风平浪静。不知是堂嫂本性厉害还是二大娘也有些毛病，当岁月给我增添了这么多年轮的时候，我总算悟出一点点头绪来。所有这些事事非非其实只因了一个“穷”字，在那个物资匮乏的年代，贫穷、饥饿是黄土人家普遍的代名词，贫穷就是堂嫂和二大娘吵架的症结所在。

　　芳草萋萋，拼尽一季的怀想与思念，都只如季节老去而飘落的叶片而已。

　　曾经有几次我好想和你说，我累了，那个怀抱是否还会为我预留，可我不敢，你眉间的忧伤，触痛了我，即使你的怀抱依然还在，却再也温暖不了我，我们只可以拥有曾经，我害怕我再给你一次伤害，也给自己一次痛苦，控制自己远离你是我最好的选择，也是最明确的选择。可是没有你的生活，不会有痛苦，也不会再有快乐，我的快乐都是你给予的，一如我的痛苦，在这平淡如水的日子里，只有你的容颜依然清晰如昨，其他的人或事，真的仅仅是过眼烟云，只有你的一举一动，一言一行，依然可以在脑海里放映。

　　一个人迟早总是要作别这个世界的，无论是谁，无论他有多么尊贵。一个普通些小的生命，当它已然走向另一种状态，还能给活着的人留下许多想起，留下许多不弃，留下一些芬芳，真的难能可贵，这不也是对故去者最好的缅怀吗。而且，这种祭奠是一种自觉自愿，没有任何杂念和势利，我们打心眼里看重的，捍卫的，珍存的，是老校长朴质的人格和品行，老校长绝对是一个值得永远怀念的人。

　　接下来，他们对余雨又是抽血化验，又是尿检，大便化验等等，又折腾了大半天。最后检查结果显示，除了大便化验发现他的肠道内有少量寄生虫以外，其他一切体征正常。医生说，只需两片“肠虫清”即可治愈。

　　紧接着右手握住鼠标，点击发送。他看了看握着鼠标的手，苦笑着摇了摇头，双手又放在键盘上：

　　我也渴望成功，渴望那一马平川的顺风大道，得意尽欢。我也害怕失败，害怕在阴冷的黑暗中迷失自我，何时了。贪念情长，百臂不能防，世事多变，新停浊酒杯。不是只有A面才有正确答案，CBD一样是核心圈。这个天堂中，聚集的不是一股怨气，而是人们对于下一缕阳光依旧灿烂的自信，所以我不会就此在失意国的迷宫中瘫倒，而是走进天堂，到达彼岸，坐着瓜州的船，去向远方。

　　初春的花朵，那么美，那么夺目。对我，却如深秋的街道，处处流露出一片萧瑟的景象。

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