经年之后，当所有的迷失都在心灵深处暗香盈袖，一种气息仍会在记忆中不离不弃，仿佛似曾相识的繁华，触手可及。
回眸三千，才能擦肩而过，前世的眼泪换来今生的姻缘，是情深缘浅，还是续前世之缘？
这些月饼，来自五湖四海。有豪华套装的，有简装盒装的，更最多的是散装的，一格一格塑料篮里，堆积如山，体积虽小，品种很多，价廉物美，应有尽有。
驿外断桥边，寂寞开无主。已是黄昏独自愁，更著风和雨。无意苦争春，一任群芳妒。零落成泥碾作尘，只有香如故……
朋友说，你为什么不过来，你在惠州好久了，难道不打算换换地方么？
从高家堰镇继续往西，来到流溪口右转进入通往G50高速的支路，左边是条小河，右边都是漂亮的小洋房。再往峡谷深处走去，忽遇一条山溪，上搭一座石桥，桥宽等同车身也罢了，两边竟无半点拦护，人行走在上面心便被提到了嗓子眼，过桥之后就没有公路了，接下来，只能开始完全步行。
现在想想，每次回家心里的儿童念想都不是那么轻易实现了，头上心上脚上总是画着一个圈，里面写着诺大的一个"宅"字。还有物非人也非，环境变了，人心愈加疲软了。
你说今生，不能在一起，力求你我来世再次重逢，不管是君生我未生，还是我生君已老。
我无法把自己这个概念，认识得很清晰和透彻，我通常一个人发呆，那种我是谁，为什么会有这么多熟悉的人，那种奇妙的感觉，现在没有了，我也不去追究为什么，那种感觉会消失，人家叫我名字的时候，我才偶尔意识到，我是一个个体，和每个人一样，与众不同。
林走了，在这样一个罪恶而且悲伤的天气里。他终究是没有说出来他要做什么。我们在他坟头跪了三天三夜，任谁都拉不起来。生命不能承受如此之重。要是我们没有喝那么多酒，要是我们没有站成一排，要是被撞飞的人是我，那该多好呀！我们无法恳求他的原谅，这辈子我们都要在悔恨中苟延残喘了。从那天以后，我们都不喝酒了。
我永远都不知道那时陪在我身边的你怎么可以说离开就离开，怎么会说忘记就真的忘记了。这么多年我似乎已经快要模糊了你的容颜，只是内心还固执的保留着对你的感应……那天我们购物中心的二楼，看到了你多年不见的背影，我站在你的对面，你似乎也在同一瞬间里抬头看到了我，我们隔着一层厚厚的玻璃，但我还是看到清晰的你，似乎你没有什么变花，还是带着简洁的黑框眼镜，还是那样子朴实的头发，永远的冷色系着装，后来我们在拥挤的电梯里，你第一次如此正式的给我介绍了你现在的女朋友，也是你让我知道的唯一一个异性，我强忍着揪心和瞬间泛滥的即将绝提的眼泪，微笑着礼貌以待。拥挤的电梯里，你轻轻的环抱着她，似乎很小心翼翼的谦让着，避免其他的人挤碰到她，给了她最坚实的安全感。我们并没有像常人一样，用心的寒暄，似乎这几年的好久不见，已经退化了彼此的交流能力，我们已经成为了不如不见。你小声的和她低头细语着，我却尴尬的低着头回忆好多年之前……那个时候的里，没有现在这样子伟岸而沉着，不会像此时依偎她一样依我入怀，你也不会像现在这样子对我沉默，甚至寡言。那个时候的你，单纯的像个孩子，傻傻的像个“呆子”。那个时候的你没有现在所拥有的一切，我们在不到十平米的小出租房里渡过了我们人生里最快乐的时光，我永远都记得冬天遇上下雨天时，关不上的破窗户一直都会飘雨，我们两傻傻的躲在单薄的被窝里冷得发抖，还一个劲的向对方风身上盖被子；我也记得那个夏天我每天都去家门口的公交站等你下班，你会坐着818在每晚的十点半出现，我把已经有些温热的凉虾递给你，你呼溜溜的一口气喝下，然后跑到我前面，习惯性的蹲地上，把背递给我，那是我总会一个雀跃的就爬上了你背，然后你背着我跑得飞快。我还记得在我们最艰难的日子里，你没有工作，我们都在为接下来的生活而犯愁，你拼命的抽烟，然后我一次次把你的嘴里的烟拔掉，最后你愤怒的把狠狠一推，我的右手撞到了门把上，划了一道血口子，然后你发了疯的扑过来的为我急急忙忙的止血，着急的你还把家里的白醋当成了酒精，还好我反应得快制止了你恶行，后来我们一起吃泡面，你总会把你碗里的鸡蛋夹给我，说是给我补血……这些我都不曾忘记过，还有好多好多有关我们的记忆我都不曾也不敢忘记，甚至我还曾一次次的反复回忆过。现在的你大概已经忘了那个冬天我们是怎么艰难的熬过来的，或许你的生活里再也不用在大夏天吃一碗廉价的甚至有些温热的凉虾，你也不可能在你吃泡面的时候温柔的给我夹鸡蛋，也许你现在连泡面都不会吃了，又怎么能够想到那段心酸且充实的岁月。
柳叶眉梢，樱花坠落，乱了夜的静谧，乱了夜的祥和，闻不到残花余味，听不到落花的哀叹，看不到柳叶的轻舞，却能聆听到梦一般的迷离忧郁，以为固守，就是爱的痕迹！以为执着，就是忠贞的守候！错误的时间转角，错误的时间相逢，乱了红尘的一世婆娑，乱了尘缘那份牵挂，静默着流年，静默着岁月，依旧望不到最初的彼此，错放的手，在人海中迷失，错放的指尖，消逝在拥挤的人潮，留下稀疏的影子，在某个路口驻守着。
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