没有不能离开无法爷爷奶奶散文发生奶奶女姐毕业证大学

　　如果说人的眷恋无伤大雅，那么爱哭是不最脆弱的表现？那些的日子的悲伤不可以回首，有些事至今都无法释怀。那声音总在梦里出现呼唤着，不能忘不该忘舍不得忘，那哀伤会拨动的最脆弱的神经，不能敞开心扉的真正的去理解天意。是不是对爱的贪婪，是不是对恨的误解，是不是对失去的自卑，是不是对拥有的渴望？直到现在都没找到答案，若我过的好我会更难过，难过的是没有那温度在身上余留，而且还会怀想，怀想过去和现在的；如果你在我们现在就是幸福的一家子，我也会做个好孩子。生和死的别离谁也无法阻挡，就像当初无法阻挡您离去的步伐一样，您认为天堂会有美好离开人间便没有了疾苦。可是您有没有想过，如果我活到80岁，那么还有63年我们才有可能在天堂见面。63年的等待算不算挚最痛苦的消磨，算不算是对另一个世界的向往？才刚刚走过5个年头，走到您世界的路很长，但我会记住您的嘱咐好好的活着，意味每天的生活。58年后我们相约在那棵梧桐树下见面和您畅谈人间的故事，也会替您好好的活着，如果我走了就没有人给您讲故事了，兑现这个诺言守候这个约定用这我一辈子。

　　可有些人有些事是根本无法忘记的。我把它们埋在心里。寂寞、孤独以及思念成了我的养料，任由它们在心里生根发芽，最后穿过我的五脏六腑直达我的灵魂。一辈子是太长太长的一段时间，我无力抵抗。当我看不透世事的沧桑变幻，参不透时间的轮流替转，我选择逃避，用我一生的情感，赎我上辈子的债，许我下辈子的未来。下辈子如果我还记得你，让我陪你看那细水常流，看那漫天落叶，犹如前世的心碎。

　　如果，灵魂能咬噬肉体，我想我会是透明人。如果，没有心也能存活，我想我也会是空心人。你选择了非自愿式的逃亡，我把它称之为流放，我说：“我想流放到你那里”。“你不屑，呵呵”。只是想想，我们彼此，眺望了太久，都换了个方向，你把落日，遗忘在我的城市。夕阳的容颜，被我小心翼翼地，折叠成纸飞机。仅你一背影，亦能倾国倾城，而我，只能在暗礁与浮屿之间迂回，心头早已是一场灰。假如，我能够接受候鸟的悲鸣，我甘愿：从此缄默，不再寻求&sh;&sh;南国。

　　从我记事起，女姐似乎没有大名，人们都一直叫她“女儿”，她是邻居五婶家的女儿，我们住在一个大院子里，两家之间隔一堵墙，有小门互通，那是欢乐的通道。女姐是不善言语的，也是不识字的，最多的面部表情就是那露出八颗牙齿的微笑，喂猪，做饭，带弟弟妹妹是她全部的生活。对于五婶的劳动分工，小她两岁的妹妹时常叫嚷多与少的不公，而默默接受的总是女姐，年幼的我们，喜欢黏在她身边，无论我们做了多么过分的事，她总是不温不火，不急不躁。

　　其二：年迈、失明的奶奶岂能独自前往邻村？这一点，二叔岂会不知？再者，看露天电影的年代，电话在乡村远未普及。

其实，一直以来，都很喜欢你，却也一样不敢说出来，我很明白，如果说了就永远不会像以前一样快乐地过了。

　　这是一种极为残酷的体验。我曾经在一间小而冷的房间里住了两个半冬天，人生的冬天在这里展开。生命不能承受之冷。冷是浩浩荡荡无边无际的，就像我的忧伤，轻而易举地击溃了我努力组织起来挣扎。我颓然坐在冷和黑暗里，阳光是可以改变性质的事物。然而阳光不再。我知道阳光绝不仅仅停留在阳光下。我不再期待奇迹发生。其实这应该是很容易发生的事情，一个人用他的温度把你从冷里带出来，简单得就像你看见他嘴角抹过的一丝微笑。但是却没有发生。他们过往的时候把隔阂冷漠遥远等概念传递给我。我们或者是相爱的，然而不相知。我们或许是相知的，但是无法相爱。我们或许是相知相爱的，但是却无法相守。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：江南风)

不过，您倒是把帽子脱掉啊！这样才对，您不要拘束！叶果尔，给我们端茶来！恐怕在这个(中国散文网);(中国散文网);嗯嗯(中国散文网);(中国散文网);它叫什么名字来着(中国散文网);(中国散文网);库尔斯克城，很乏味吧？”

　　写过了很多字，用过了许多笔，但是每段回忆，每篇文字，却始终摆脱不了你。

　　有位佳人，廊桥寻梦，斜倚栏杆，若有所思；凝望着满湖银色的水华，胸中的湖水哟，时而烟波浩瀚，时而柳笛飞扬。年华不再，往事如烟，思绪纷繁……

上大学的费用多半是用的爷爷奶奶的养老的钱，但我却像在花自己的钱一样，不懂得节约，和同学攀比，逃课，可爷爷奶奶怕我在学校过不好，用写信的方式给我汇钱，我一想到自己乱花钱就十分惭愧。每次回家爷爷奶奶总把最好的留给我，自己却省吃俭用，衣服都是在地摊上买的，每次走的时候爷爷奶奶总会送我，到了车站看见我转身离开，奶奶一直看着我的身影，迟迟不肯离开。经历了四个酷夏寒暑后，我也该大学毕业了，但大学时的贪玩让我付出了代价，我结业了，学校让我明年再来考试拿毕业证。我没敢把这个消息告诉他们，因为怕他们伤心，爷爷已经是八十的高龄了，奶奶也七十多了，只是自己心里下着决心，明年吧毕业证拿回来。

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