丽人知道生活畜生白杨树不能遗像生命妻子

　　（近景）外屋正中央的土桌子上，立着一幅冀妈妈的遗像，遗像用黑纱罩在相框四周。土桌子上有一个纸盒子，里面装着沙子。

　　她们跟着英莲的同学到了槐花餐馆，现在这个餐馆早被拆了，但若若总会想这个槐花餐馆。因为她就是在那里认识她的老公&sh;余杰。

　　后来，我们渐渐大了，有些时候，我们总是在不自觉地回头看时才知道有些路是走过了，而错失了另外一条大道，或者那些风景都很美，却从没有停下来珍惜过。

　　她欣然乐道：“好啊！”这句话若暖春流淌进他冰冻的心河。

　　世事无常，何苦伤心彷徨？唯能借笔墨写下痴言怨句，延续着日复一日的悲欢离愁，袅袅微漾在心房的最深处，泼墨成妍，画成一树又一树的花开，饮风而歌，拨弄心弦。

　　有时候，责怪也是爱。比如，老婆为了赶时间完成一项工作而不休息不吃饭，她老公就说"你休息，拼命地干。你不要命啦”。这句责怪的话，里面包含着一种关心和体贴，实际也是“我爱你”。

　　但现在似乎同以往略有不同了。许多年前建筑般在我的体内堆积起的那些痛楚在我今时今日的眼光看来仿佛已经不算什么了，它躲避在岁月的深处早已被偷梁换柱，危机四伏。有时我甚至想，如今若把我曾经痛失的生活再原原本本地都还给我，我是不是还会稀罕？是不是还会欢欣鼓舞，志气昂扬地来活我以后的人生。很显然，我早已经没有了当年的那份热情和心力。时过境迁，时光打磨掉了我身上的诸多棱角，让我在这个世界里开始缓缓变得圆融，冷漠，处变不惊。因此我最初疼痛的根源在今时今日似乎已若有若无，淡如烟迹了。这不禁让我感到茫然，这极像一个一心埋头赶路的人猛一抬头突然就失掉了目标，那他又该何去何从？

　　我常常在想，爱了也就爱了。情难劫，思难续，花开的声音，谁人会听见？可每每的思绪滑到现实边缘的时候，才知道，夜色真的很深。那么的深邃，冷冷的让我在暖阳里，不经意间就打了个寒战一样。我知道我可以不去爱你，但我不可以不再不懂什么叫怜香惜玉，什么叫一枕轻梦伴夜魂。我知道，你也懂的。

　　虽然我不名贵，也不稀有，更不漂亮。我只是一片普通的白杨树的叶子，不像红枫叶那样美丽，更不像银杏叶那样少有。但我有着白杨树的正直与洒脱，苍茫与秋伤。

　　从初夏到仲夏，浑身夹裹着恼人的暑气，浑浑噩噩地生活，多期盼有一场痛快的雨水降临啊，消消酷热，解解心烦，爽爽精神。我也曾经为偶尔的阴天和降雨欢心雀跃过，但那只是暂时的舒缓，顷刻间，又行云流火，让人慵懒地蜷缩在一隅，静静地关闭身上的每一个细胞，以免活动唤起的热能。可此时是怎么了，这不是我期盼的、让人舒爽的天气吗？怎么会翻阅那些伤感的记忆？

　　就在一个悄悄的地方，首先看见了树，然后看见了你，那是印痕填充的新意，是的，时刻会想你，依然如初的样子。

 我郁闷，我惆怅，我憎恨。我憎恨那个夺去她花季生命的所谓的丈夫，我更憎恨那些丽人失去后的窃窃私语。丈夫，就是有一百个理由你也不能剥夺自己妻子的生命，妻子不是你的从属品，她有她的自由，她有自己选择自己生活的权利。不满、欺骗、婚外情等等都不是理由，而你把刀刺向妻子的一霎那，恰暴露了自己的自私、愚蠢，选择你这样一个畜生作为丈夫真是丽人的不幸。丽人远去，后人多的不是惋惜，不是对丈夫暴行的谴责，而是在那里窃窃私语。婚外情、诈骗、第三者等诸如此类的谣言漫天飞，更有要把丽人和畜生合葬的传闻。遥望丽人生命失去时哀怨的眼神，遥望丽人花枝被摧残的血肉模糊的惨景，丽人和畜生合葬，不知丽人在天之灵能不能合目，不知丽人在九泉之下能不能闭眼。

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