没有世界起身忧伤黑夜过度无需边缘逝去理由

　　虽然，玫瑰花凋谢了，但它留下余香，它芬芳依然是那么的耀眼，虽说是凋零落地，任人凌辱，但她们不会屈服命运不幸，她们是用青春的血，中年的泪，谱写她们生命赞歌。　 赞

　　高岗处的林间隙地，是孩子们的下一个阵地，无需挖坑搭灶，无需四处检柴，这里的一切早已经一应具备，就像孩子们的临时行宫一样，树洞里藏着火种、盐，盛水的水具，不远处幢着几捆枯枝。地上不大的坑上架着几块砖，砖上横着两片完整的瓦片，灶下还残存着几根没有燃尽的木棍。伙伴们是无需分工的，打水的打水，扒皮的扒皮，引火的引火……仿佛一切都早已轻车熟路，不久林间就升起了袅袅的青烟，被剥好洗净的蛤蟆腿，撒上少许的盐，用青玉米叶子包裹着，放在瓦片上烧了起来。边上围着我们，一边添柴，一边等待，七嘴八舌地嚷嚷着，“下次要找些野鸭子蛋一起烧上，该多好！”“我看还是到江边溜溜谁家的网，看看有没有大鱼，把它偷来，一并烧上。”“不行不行，我看还是烧苞米吧……”不久诱人的香味就慢慢地飘散开来，伙伴们此时不再做声，都俯下身去，翻检着灶上的蛤蟆腿，唯恐烧焦了这美味。这时候，嘴急的孩子们，早已经按耐不住了，迫不及待地拂去上面的灰尘，揭开残存的玉米叶子，磕了磕，送进嘴里，慢慢的嚼起来。我想此生的美味莫过于此。

　　你在那边，可以上网、有QQ吗？可以快乐的放松自己的自由心绪吗?

【导读】再翻这篇散文时，书页已是软塌塌的，湿润了。我起身推开窗户，对面早已万家灯火，而于国忠的那盏灯已经永远地熄灭了，再也没有了燃亮的一刻。独自感伤的时候，忽然想到今天是农历七月十五.....

“朱弦断，明镜缺，朝露稀，芳时歇；白头吟，伤离别，努力加餐勿念妾。锦水汤汤，与君决绝。”喜欢诗词却从来不背、不去追问词句来由的人大概都像我这样仅仅只是取悦于这嗜好之间，欣赏那话语间的忧伤或是快乐，然而却惟独这几句这些日子一直萦绕耳畔，想当年卓文君用它召回了司马相如，而如今，我却无法用它唤回我已逝去的感情。

　　茫茫人海，你我走近。静，定在相视的那一瞬间，情怀被激动拉紧。

　　今夜第三个夜了，他失眠的第三夜，不知道怎么回事，他最近总是失眠，翻来覆去睡不着，躺在床上，大脑一片空白。起身，点燃一支烟，坐在窗前，看着窗外皎洁的月光，沉默，深吸了一口，那浓重的烟草味飘散在空中。窗的那边有一棵白杨树，树上有一个鸟窝，此时的鸟儿不像白天那样活泼，反而显得很沉静。来到街上，此时的大街上没有了白天的繁华，很冷清，可就是这种冷清，却让他觉得这才是真实，不似白天那般虚伪。白天与黑夜，两个极端，白天的城市总是很繁华，浮华空虚的热闹。他不喜欢白天，他喜欢黑夜，那被黑色笼罩的天空如同他的心情，伤感且压抑。他一直认为，他是黑夜的孩子天性忧伤，忧伤中带着淡淡的哀愁。

　　扭曲的生活让我回到物质财富的边缘而不得不过度依赖精神支撑着卑微的尊严。所以，我被物质主义逼到一个精神的死角。它确实不容易，它的无路可走不得不强迫自己脱离生命来过度补偿自己，这样结局的指向只能是让我有理由产生悲观厌世的情节或者把自己托付给来生的愿望。我的善良已经到了帮助这个世界来嘲笑自己的地步。是的，我只是找不到活下去的理由，并不想勉强这个世界，我不敢和这个世界歪鼻子瞪眼，世界好大，我的心好小，我只是希望这个世界别没收我这点懦弱的权利。是呀，以前我也开心过，可是后来，我连开心的资本都没有了。我之所以这样忐忑不安是因为我担心有一天我渴望提前回家的资格都没有了。这个世界真的好大，大得我有些害怕，以至于我不敢在奢望自己讨要属于我的那份安全感。这是最奢侈的解脱，这是最贪婪的绝望，这是最彻底的崩溃，这是最昂贵的转身。

　　一池浮华，随流水逝去，满地情幽，随着流年消逝、是爱情太过完美?还是我们将爱情看的太浓？秋意浓，落叶黄，谁成了谁的一个驿站?谁成了谁的一首情歌？谁墨染了谁的相思？谁墨染了谁的情愫？谁有撩起了谁的惆怅？　 赞

　　记得年少时，曾憧憬过要去南方，如今，在本市找了一家单位，把自己一辈子都搭进去了，南方今生是去不了。我不甘心，真的不甘心就这样平庸的活着，每天重复着同样的事情，如行尸走肉般苟活着，直到退休，直到走到生命的尽头！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：可儿)

　　在北京我过的很不好，我太不熟悉这里了，这不是一个很友善的城市，或者，我只是行走在它的边缘，我无法进入它的中心。这里，想进入它中心的人太多了，而我永远只能是被挤落的那一个。

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