没有只能心情人们电话生活人家喝醉感觉

牐“还有，还剩下最后一朵花的幽灵！”他说，同时指着那朵花儿的银色的残骸&sh;&sh;它本身就是一朵花。

　　你听到吗，那声声晨笛月箫里舒放的浪漫激情与悠悠思绪，正伴着我翼动的旋律，缓缓舒展长长的舞袖，向着你在的方向蔓延&sh;&sh;那是我在你期许我的最美风景里，和着灵魂的欢歌，为你，踏歌起舞。

　　这是莫泊桑《俊友》中对香傧酒的一段精彩描写。看到这一段，不由令人对酒飘然生出好感，并心驰神往。

　　短短几年后，老爸还没来得及完成大姨夫所拜托的事情，自己就先永远地离开了。死者长已矣，存者且行且怀念。

　　千百次地想走近那个地方，近在咫尺，却远如天涯。多少次在回乡的路上，远远地遥望那早已夷为平地的二哥的墓冢，总也止不住情难堪，而泪潸潸了，哪里还能走得近他的身旁？千百次地想走近那里，却怎么也挪不开前行的步履……我不知道这段距离是不是要我用尽一生的时间才能丈量完？近乡情更怯，睹物怎能不思人？

　　在吵杂的红尘中奔波，在物质的世界里角逐，心能脱俗身却不能免俗，这是何等的悲凉，何等的凄惶。今生没有更多的给予，我只能赋予遥远的期盼，你若安然，我便心暖；今生没有缔结的缘分，我只能寄于飘渺的来世，你若不弃，我便不离。

　　我知道，爱情的保鲜期就像蝴蝶的一生，早上艳丽迷离，到了黄昏就褪色。总是留不过夜里。那么现在的我应该是一只风干的蝴蝶，即使死去，仍然死不悔改的守着昔日美丽的印子。

　　人们在茶余饭后津津乐道的谈着你的死因，我却在这里深情缅怀“血色湘西”中那个清纯温柔的穗穗；别人在收集你的那些花边新闻，我却在这里将你主演的影视剧再看一遍。

　　我站在院子里，从口袋里摸出一支，抽了起来。忽然看见父亲回来了。他没有戴草帽，右肩上扛着一把铁锨，左手拎着一把镰刀，正步履蹒跚地从大门外走了进来。

　　好长一段时间不曾整理自己的心情，内心一片狼藉。忘不了前几晚喝醉酒，晚上三点多拨通了家人的电话，一开口说话就哭了，哭得那么伤心那么无奈，足足半个多小时，浸湿了枕头，哭着哭着就睡着了，尽管电话那头心急如焚地在催问着自己安慰着自己……在这个现实得露骨的社会，微笑与心情无关，其实男人流泪并不是件很丑的事情，那是一种发泄，看着别人喝醉了哭，我会感同身受，那是无数次压抑过后的宣泄，自己喝醉了哭，我会很珍惜那一次哭的机会，因为那至少证明我还是个对生活有感知的人，还是个明白人，不是个无药可救的人。手头上的事还没忙完接着又来了，并不是工作任务多而影响什么，曾经更多的事情更重的任务都能协调处理好，如今只是有些事情让自己不知所措，不知什么时候习惯了沉默，有些话有些事只能深深地埋在心底，最后让它随风飘散。有时候莫名地觉得自己压力很大，再加上一些事情的发生，让我心力憔悴。一只刺猬被拔光了身上的刺，它也只能独自舔着伤口默默流着泪，再多的苦再多的无奈也只能自己一个人独饮成欢。

　　可当我一次次的用这句话来安慰自己时，竟也忍不住的嘲笑自己自欺欺人。与李雪相遇，就是我寂寞的开始。寂寞，不是因为日子过的不充实，而是因为一直未能走进她的生命，而是因为一直等不到她转身的爱。

　　也许是生活或者工作的压力太大了，也许是自己的生物钟处于低潮，有两天心情非常不好，因为一点小事和老公吵架之后，忽然有了轻生的念头，感觉生活没有什么值得我眷恋。一个人哭着走在大街上，觉得自己是那么孤单，一切离我都那么遥远。我开始想用什么方式结束自己卑贱的生命。撞在行驶的汽车上？不行，司机和我无冤无仇，我如果撞死在人家的车上，说不定这辈子他一开车就会有阴影，人家会晦气或者自责一辈子的。再说，我听见汽车的响声根本不敢靠近。投河自尽？不行，附近的居民都习惯在这一带遛弯，我死在那条河里，人们一溜弯就能想起一个冤死鬼，会害怕的。再说，我也不敢投到河里去。吃一大瓶安眠药？如果在我昏死以前被老公发现，他一定会送我去医院，医生护士有很多都是同学朋友，抢救的时候，一看是我，多丢人啊！我想到了各种死法，但都感觉不行，原来死是需要很大很大的勇气的。

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