没有复婚开始饶恕时候圣经女人生命

写到这里时，我朝窗外望了一眼，天色已经如墨一般深了。我在想，难道现实的生活真如黑夜一样令人感到迷茫吗？

　　周代以降孝道文化足足风光了两三千年。五四时代的“非孝”言论是伴随着“非儒思潮”而产生的。辛亥革命之后，西学东渐的浪潮袭来，中国的文化语境发生了变化。“五四运动”前后，早期的海归派带着新的思想和思维方式回到中国后，开始质疑中国的传统文化。儒教中的“孝道”理论虽然属于基本伦理，但也有懈可击，例如“三纲五常”的愚民性，“君臣、父子”的关系以及“礼制”中的等级观念渗透着人与人之间的不平等性，在资本主义开始萌芽、封建阶级处于没落趋势时显现的封建落后性，文化守成主义不思进取的保守性。有这些先天的缺陷，儒学重要组成部分的孝道文化在新的文化语境中遭到质疑顺理成章。例如，孔夫子说的“事亲孝故忠可移于君，是以求忠臣必于孝子之门。”（《后汉书·韦彪传》）所以便有有父母丧解职归里丁忧（在家守孝）三年的制度。历代统治者提倡愚孝愚忠，所谓“君要臣死，臣不得不死；父要子亡，子不得不亡”。清初一个叫魏禧的人说过这样的话：“父母欲以非礼杀子，子不当怨。盖我本无身，因父母而后有；杀之不过与未生一样。”古代家喻户晓的劝孝书《二十四孝》中就有不少属于“愚孝”的榜样人物，如“郭巨埋儿”、“卧冰求鲤”等。那个荒唐可笑的老莱子使用“诈”的方法娱亲的做法颇惹人反感。鲁迅在《朝花夕拾·二十四孝图》中有以下评价：“正如将‘肉麻当作有趣’一般，以不情为伦纪，污蔑了古人，教坏了后人。老莱子即是一例，道学先生以为他白璧无瑕时，他却已在孩子的心中死掉。”中国的道学先生实在糟糕，使本来严肃正经的孝道走了样、变了味，落下了招人反对的口实。在非儒的精英人物中跳出来几位向孝道文化发起攻击。四川成都的吴虞，新文化运动代表人物之一。他反儒的核心，在于非孝。1910年，由于与父亲的家产纷争，不顾“亲亲相隐”的古训，将父亲诉至官府。吴虞不是好儿女，也不是一个好父亲。他的生活相当优裕，然而，他却断然拒绝对女儿的照顾，“宁我负人，毋人负我”（《吴虞日记》）1923年1月14日，正在休年假的女儿吴棱因看电影不被准许而与父亲发生争执。盛怒之下，吴虞宣布和她断绝父女关系并将其赶出家门。另一个“非孝”的先锋是南社的柳亚子，他甚至比吴虞更胜一筹，扬言父子应以兄弟相称，甚至主张废除伦常。他在写给儿子柳无忌的诗中写道：“狂言非孝万人骂，我独闻之双耳聪。略分自应呼小友，学书休更孝尔公。”

　　“春气动，草萌芽，三月蚕桑，六月收瓜。将是瓜车，来到还家。瓜车反覆，助我者少，啖瓜者多。愿还我蒂。兄与嫂严，独且急归，当兴较计。”春天来了，万物承春风雨露的恩泽，皆复苏醒，而孤儿的世界没有春天，他仍生活在没有绿色的寒冷之中。六月收瓜，不小心瓜车翻了，可是帮他捡瓜的人少，更多的人是吃他的瓜。孤儿本应当斥责那些不义的人，可是他一人势单力薄，怎能抗衡得了众人？他只好哀求他们，希望他们吃了瓜能把瓜蒂还给他，让他回家可以向哥嫂有个交待。可是这些人有谁会替孤儿作想？他们想到的只是自己的私欲，贪点小便宜而已，他们怎么会想到自己的不义行为，关系到孤儿的生计啊。

　　父亲，如果你天国有知，可否在冥冥之中告诉我&sh;&sh;

　　时光总是与散漫的岁月里匆匆而过，那些看似不经意的回首和相遇迷离了季节。于是，渴望伴着杨柳疯长。柔美了时光，旖旎了流年。总是在一个人的午夜让相思落满，在心得每一个角落，肆虐、吞噬着那份脆弱！也总是在梦里醒来，看着沾满泪水的枕巾，心生酸楚。那份爱，那份相思，已经低到了尘埃。

在我三十三岁的时候，我的生命中发生了非常重要的两件事：和结婚八年的丈夫离了婚，之后不几天，我就信了耶稣。 我出生于一个农民家庭，但非常有幸参加高考，读书，写作，做文化编辑，当作家，一直到今天。因为我酷爱写作，就放弃了非常多的荣誉和赚钱的机会。到离婚的时候，除了一个七岁多的儿子和我那些出版的作品，我一贫如洗。而我的先生—我愿意仍然这样称呼他—却继续驰骋于他的商场和他的女人场，乐此不疲。 我还没有信主的时候，真觉得自己像活在万丈深渊之中。我一生的梦想就是在家相夫教子，所以孩子出世不久，我就辞掉了安逸优厚的教书工作。我的先生不满足这些，他整个生命都被钱牵引着，就像没有孩子，也没有妻子。看到我整日在家读书、写作、教孩子，他表现出了极大的不满，尽管他当时挣不少钱，但不久就花尽了。我一直知道他在外面有女人，是不同的女人，我只有忍气吞声。因为渐渐有名气，我成了一个必须小心维护自己名声的女人。我不敢把我的烦恼公布于众，天天都活在假装的幸福中。在众人面前我是世上最幸福的女人。我最好的朋友们也认为，丈夫挣钱，妻子写作，这真是天赐良缘。 在我信耶稣一两个月后，和我离婚的先生也信了。但在他信主之前的这两个月里，他又交往了好几个女人，还和一个女人住在了一起。当他跟其它的女人真正地交往，准备托付终身的时候，才觉得我是他遇到的最理想的女人，就开始提出要跟我复婚。即便是提出跟我复婚，他的身上还沾染着不同的女人味。我为这事气得差点昏死过去。我记得他第一次提出复婚是在离婚后一个月，当时他已和一个正准备跟未婚夫结婚的也是离过婚女人住在一起。那天，他大约晚上六点到家，不到九点，那个女人就找上门来。就在我家大门口，他紧紧握着那个女人的手，差不多有两小时。我觉得像是一部电影正在我家门口上演。他刚刚跟我提复婚，转身就变了，而且还在我家门口。我当时实在不忍目睹，就离开了家。已经夜间十一点了，街上冷冷清清，其实那之前我已经做了决志祷告，但还没有和神建立关系，连怎样祷告也不会……大约晚上十二点的时候，我回到了家。家里灯火通明，除了正在睡梦中的七岁的儿子，空无一人。那真是一个漆黑的夜晚，整整一夜我没有合眼。时而看看孩子，时而想想自己，暗暗希望这个男人从此从我身边消失。可他到他们合租的住处住了一晚上，第二天清晨，他又来敲门，又提出复婚。 我就落在了这样的羞辱里。 几天后，一个姊妹教我怎样祷告，说神是我们的父，我现在是他怀中的婴儿，有什么需要跟他说。我感到非常稀奇的是，我的第一次祷告，神就垂听了，并且借着诗篇27篇告诉我：耶和华是我的亮光，是我的拯救……耶和华是我性命的保障。从此，我开始了读经的生活，祷告的生活，单单仰望主而活的生活。神确实爱我。之后的三个月，他几乎每天给我亮光，借着圣经让我明白他的心意，让我明白他放在我心里的喜乐，并享有这喜乐。我再也离不开圣经，当然，是因为我再也离不开神了。读了几十年书的我，从来没有像现在这样喜爱圣经到了无论走到哪里都离不开的地步。似乎任何其它的书都激不起我的阅读兴趣了。我当时在一家比较有名的刊物作编辑，但我把编辑工作辞掉了读圣经。不仅自己读，还和自己七岁的儿子一起读。现在，他已经十一岁了，也成了一个喜爱读圣经的人。神也非常爱他，并且神感动他的父亲回了头。前不久，我和孩子的父亲经一位牧师祝婚后，重新领取了第二次结婚证。但其间所经历的饶恕与灵里的释放，不是我这个决定永不与他复婚的不断被他羞侮的女子可以做到的。一、受神对付的岁月从旧约到新约，神借着圣经亲自对我说了太多的话。但登山宝训里的“凡休妻的，若不是为淫乱的缘故，就是叫她作淫妇了；人若娶这被休的妇人，也是犯奸淫了”，以及整本新约的相关经节，我当时觉得“这道甚难”，太残酷，难以接受。 我越发一遍一遍地读经，希望找到一条出路，希望“我是信主前离的婚”成为我越过“妻子不可离开丈夫，若是离开了，不可再嫁，或是仍同丈夫和好”（哥林多前书7:10-11）的理由。因为我先生仍在向我提复婚，我盼望“我是信主前离的婚”真的能成为一条不复婚的理由。我建议我和他分头找有经验的人来谈谈这件事。当时一个非常爱我们的美国传道人听了我们各自的陈述，当即认为我们的复婚非常困难；差不多两年后，同样是这位仍然爱着我们的牧师从遥远的美国打来电话，要我与丈夫复婚。但当时，我们这些初信的人中的大多数都认为，我们不复婚是可以的，因为我们的确是在离婚后才认识主。我的先生这时才死心塌地地去寻找别的人去了。我因为非常讨厌他提复婚，所以也鼓励他这样做。 不管将来怎样，我把我永不和他复婚当作我一生最大的幸福和解放。我和他都生活在某座大城市，住的是他单位的房子，离婚后我们就没有地方可住了。但他有钱。至于有多少钱我也不知道。结婚八年，他不给我管钱，也不让我知道有多少钱。直到分家产的时候，我才知道他手上根本没有钱。他说都放在里亏了。这话我相信。但提起分家产，这可能是我对他最后的绝望。他一分一分地算，连别人差我们的债务也算在了我头上。我心里非常难过，认为他无情到这个地步，我们将来就真的完了。所以离婚后我们都没有什么钱。 先求神的国和神的义。我像一个小孩，天天活在神话语的恩膏下。但一想到孩子上学，想到我们日常的需要，还是忍不住想找一份工作，也总有朋友愿意让我拥有一份能赚钱的工作，但每次祷告，都有阻拦。彷佛我不需要工作，一心只读圣经就行了。好像我一心读圣经，就是上帝给我的最好的工作。我也试图为稿费高的报纸写稿，但一来到神面前，就感到了神的不喜悦。我这样一心在家里读圣经，孩子怎么办呢？将来怎么办呢？我常常这样忧虑着……有两次，手上只剩下一两块钱，着急得恨不得望着天花板哭，但每次都是在最关键的时刻，神感动人送来了生活费。我和孩子拿着从神来的生活费，真不知道该怎样感谢神。如果钱早一天来，在我还有吃的时候来，就不叫神迹了，可恰恰就在两个人面临饿肚子的时候，钱来了。 经历了两次这样的神迹，信心增添了许多，就更加专心寻求神的旨意，做讨神喜欢的事。如果在神看来，一心一意在家读圣经是我目前最必须的，再优厚的工作我也不会动心了。当然，这中间还发生了一件非常奇妙的事情，是我不能不提的。一天，我先生说要为我和孩子买一套房子。那可需要几十万哪。我知道我先生没有钱，再说分家产的时候他一分一分地算，怎么想起要给我们买房呢？后来，我才知道，他终于开始畏惧神了。他说，他读圣经的时候，感到他所做的坏事，神没有一件不知道的。他说，神要他速速地悔改。原来，有一天他祷告的时候，神清楚地告诉他，要他将手上所有的钱拿出来为我们买房，也就是他从朋友那儿借来准备做生意的十万和他自己最后的一点积蓄。他像一个听话的孩子，立即在当时我们所住的大学校园内买了一套商品房。当我住进新房的时候，我趴在地上哭啊哭啊…… 神真是信实的。他本来准备做大生意的，但神使他一下成了一个背债十万的债务人，他迈上了仰望神的道路，同时也开始了悔改，并一心一意和一个女孩子交往起来。那年年底，神真的祝福他的事业，不仅让他还清了欠款，还凈赚二十万。并且由于工作的需要，他从我和孩子所在的大城市调到了另一个城市。神的旨意也真是摸不透。在他离开我所在的城市之前两个月，我们做了非常多的祷告。我虽然不愿和他复婚，但心里还是害怕神会有这个旨意。所以，我就祷告：神，你若有要我们复婚的旨意，就不要将他带走；若没有这个旨意，就将他带得远远地好了，让我永远不要看见他。不久，神就把他带走了。我当时想，我们不复婚，是神的旨意了。我就轻松了许多，因为我实在不愿亏欠神。他走以后，虽然他偶尔也会跟我谈复婚，每当他电话提起复婚的事，我就认为，他一定是和某一个女孩子闹别扭了。的确也是。我就坚决反对。因为隔得远，我们的关系也没有先前那么僵了，偶尔在电话中谈谈他的女朋友什么的……二、饶恕才刚刚开始他找到了那座大城市的一家家庭教会，而我则在我自己的家里聚会。他一面与那个女孩子来往，一面又和我谈复婚的事。那家教会也非常支持他复婚，说圣经就是这样写的，说神配合的，人不可分开。他告诉他们，说我们是在信主之前离的婚，但他们坚持认为，信主之前离的婚，如今知道了，更要守圣经真理。离婚前我们不认识主，但主认识我们。他就告诉那家教会，说我是一个只要谈复婚就感到生活没有希望的人。教会的弟兄姊妹开始为我们祷告。几乎在同一时间，神也感动我身边的弟兄姊妹为我们祷告。虽然用肉眼来看，是不可能的，他已谈了女朋友，我们也相隔甚远，但接下来的那一个月，更确切地说，是四十七天，在我身上发生的事不是我的笔可以写清楚的。 一天，吃过中午饭，我一心坐在书房读圣经，神突然向我显现了，我丢开书，一下扑倒在神面前。接下来的四十七天，神天天用不同的方式向我显现，让我看到他的光亮与圣洁。我突然觉得我俯伏在他面前彷佛一堆灰尘。那四十七天真要一分一分地算，一秒一秒地算，因为神不再像从前那样用慈爱，而是用极大的亮光照着我心里极为坚固的营垒与败坏。四十七天我吃喝非常少，整天俯伏在神面前，一样一样地认自己的罪，连一两岁时候的败坏也让我想起来了，甚至在母腹中的日子我也看见了。神医治的手也开始按到我生命的痛处了。我一遍一遍地诉说，一次一次地扑在神面前痛哭，有时候睡着了，意识一清醒，就又俯伏在神面前，生怕他离开了我似的。我需要圣洁，需要解开捆绑，需要得释放，而且我还需要得医治。从我在母腹时候起，或之前，一直到现在，到将来，我都需要被洁凈、被医治。也就在那个时候，神亲自深深地进入我的生命，更新我的生命，并一遍一遍带领我读圣经。我终于伏下来了。就在第四十二天，圣灵亲自带领我，要我告诉我先生，说我愿意饶恕他，说我愿意和他复婚。 剩下的日子，一直到今天，都是神一天一天带领我。虽然我不能想到未来，更不能想到过去，不能想到丈夫交往的一个个女人，很多都是我认识的，但我更忘不了的，是那四十七天的神的同在，忘不了我整个败坏受伤的生命被神一一打碎，又一一修复，虽然是极为疼痛的，却又是极为喜乐的。我想，如果没有这四十七天的熬炼与对付，让我饶恕我丈夫，几乎是不可能的事。在我少女时候起，我就对我的另一半的忠贞有着极高的幻想，我甚至把对方的忠诚当作最不能让步的事情。可现在，神让我看见，任何人都没有忠诚，没有圣洁、信实、仁爱，我也没有，这极美的品格都是从上帝那儿来的，都在上帝那儿。 饶恕丈夫，说起来容易，面对面做起来可就难了。丈夫的每一个动作，每一样说话的音调，每一个电话，都会让我想起不同的女人，还有他日记本上对别的女人的思恋……因为他没有像我这样被对付，没有像我这样亲眼看到神的圣洁，也没有像我这样渴慕神的圣洁。但我想，既然神把这样一个我想起来都害怕的难题放在我面前，是对我的信任，是要继续磨练我，让我这个不堪一击的软弱的器皿装上活水，并涌出活水的江河。因为有神每时每刻的同在，一切就变得不一样了，难虽然难，但每天都能抓住神的话语，神扶助的手。 又开始新一轮的认罪之旅了，以前的四十七天，是针对我整个的人生，但如今，涉及到了婚姻中的每一个细节。令人不愉快的细节实在太多太多了，那些天里，只要我一想到我先生对我的伤害，就告诉他说，我在某某事情上受到伤害了。于是我们一起跪在神面前，各自认各自的罪。几乎是一件一件地，神让我想起，并带领我认罪，也带领他认罪，带领我饶恕，也带领他饶恕，带领我祝福，也带领他祝福。饶恕伤害我们的人，饶恕与我先生相关的一个个女人，同时也祝福她们。但同时，也要学会饶恕我们自己。因为多少时候我们忘了饶恕自己，而周而复始地活在对自己的控告与不满里，所以，饶恕了别人，还要饶恕自己，接纳自己。在那个时候，我们相继做了很多饶恕自己接纳自己的祷告，接纳自己现存的这个生命，神祝福赦免的这个生命。 和丈夫相处的每一天，都是值得纪念的。神开始用在我身上的恩膏去膏抹他了。我们一起读经，一起认识神的慈爱与赦免，更重要的，是认识神的圣洁。他也开始经历我四十七天所经历的神的同在了。几乎从母腹开始，神一件一件地光照他的败坏，他一件一件地在神面前认罪。欺诈了别人的，亏欠了别人的，不管是什么时候的事，他都一个一个地打电话，写信，道歉，赔偿别人的损失。和异性之间，我们也按圣经立下的明确规定来交往。神这样爱我们，让我们经历了他的同在，经历了他的赦免，经历了他的大爱，经历了他在我们里面的新生命。所以，只要神的灵光照到了我的不饶恕，我决不放过。当然说起来容易做起来难，因为我们自己的败坏越在身边的人面前越更加坦露。但既然神的手已经按在我们身上了，我们就有了力量。一直到今天，这样的事都没有在我们身上停止过。因为我们过去有太多的黑暗，我们现在又有太多的肉体，所以每一天我们都必须谨慎，不要给魔鬼留破口。不饶恕也就是给魔鬼留了破口，一个小的不饶恕，如果不立即对付，很快就会变成一个大的不饶恕。 我们开始相爱了。我们真正的相爱发生在，我们都认为自己极为败坏时，不只他败坏，我也败坏；我们真正的相爱发生在，我们同时认识到神先爱了我们，并且为我们的罪钉死在十字架上的时候；我们真正的相爱发生在，神不仅赦免了我，还赦免了他，神不仅看我为宝贵，更看他—这第一百只迷失的羊的宝贵；我们真正的相爱发生在，我们都认识到彼此相爱是神的命令的时候。从前，我感觉到了他的问题，但不说出来，从来都是在心里暗暗仇恨，直到变成离婚两个字。地上真的是一个义人也没有，我先生的不义在外面，而我的不义深深埋在了内心深处，若不是神的大能与大爱的光照，我就一直活在自以为义的罪里了。 耶稣说，凡看见妇女就动淫念的，这人心里已经与她犯奸淫了。恨人如同杀人。他要我们从心思意念开始做起，将我们的一切都归给他，全由他来掌管。经历了这些后，感谢上帝，不仅我先生，我如今也成了一个新造的人。三、复婚的喜悦我们的复婚坚定了周围非常多的弟兄姊妹，得到喜悦最多的是我们双方的亲友。我们信主后，神借着我们使我们双方很多亲友信了主，虽然我们还没有复婚。尤其我们双方的两个大家庭，有非常多的人信了主。他们凭里面的感动，开始了持之以恒为我们的复婚流泪代祷之旅。我78岁的老母亲是日以继夜地为我们代祷。背着我们俩，这两个大家庭建立了以前没有建立的代祷关系。这都是神大能的作为。听到我们的复婚，他们怎么不高兴呢？怎么不相信真有神呢？曾经，多少亲人一次次地到我这里来，劝我们复婚，都是失望而走。他们只有把最后的希望寄托在大能的神身上—如果真有神的话。我的朋友们也这样认为：她也能与丈夫复婚吗？因为没有任何人知道我为什么不愿与先生复婚，没有任何人知道我先生的真实事情……他看起来是那样的诚实，那样的诚恳，看起来对我那样好，即便是离了婚还给我买房，有谁会相信他暗中所做的呢？我曾经告诉过母亲我为什么不复婚，以及他对我的伤害，但我母亲根本不相信，不相信我先生会那样，反而认为我造谣。所以至今，没有人知道我们的复婚为什么那样艰难……但不管怎样，当他们听到我们终于复婚后，喜悦是多么大啊，这喜悦从神而来。没有神，我们不可能有这样的第二次婚姻。 我先生是神给我的最好礼物。以前虽然是败坏的，但如今他圣洁了。我怎可以不好好珍惜呢。当然，爱情的长久也只有在神的国度里才能维系，离开了神，就是黑暗，就是控告，就是不爱……在我们日渐平常的婚姻生活中，虽然也会有不愉快的事情，因为有了那四十七天，有了我们各自在神面前的认罪悔改，有了我们的相互认罪与饶恕，我们就知道该怎样得胜了。神也渐渐让我明白神自己的饶恕，从神国度里来的饶恕—是不记念对方的过犯，就像上帝不记念我们的过犯；是效法耶稣，因他道成肉身来到世上，不为定世人的罪，而是为了救赎；是真正的接纳对方，并用天上的爱来爱他；是帮助他，让他胜过自己的软弱；是任何时候都注目看耶稣……总之，真正的饶恕不是从地上来的，是从天上来的，是从耶稣基督那里来的。 去年，在商场上蒸蒸日上的丈夫辞了职，专心读经，服事主。我们一起帮助那些被黑暗权势捆绑的家庭，并为他们昼夜代求。之后不久，我们一家三口响应神的呼召，离开了自己的故乡，开始了凭信心仰望神的新旅程。我知道我们都是这样败坏，神不仅没有丢弃我们，还如此看重我们的悔改，在我们这曾经如此败坏的夫妇身上见证他的赦免与荣耀。作者简介：魯西西 中国大陆基督徒，作家，诗人。其得救见证《你是我的诗歌》已发表在《生命与信仰》总第4期。

　　迎接我们的是母亲的那一片熟悉的锅碗瓢盆交响乐，通常是一锅香喷喷的饺子。餐桌上母亲开始了一周的嘘寒问暖，令我吃惊的是：母亲竟然从柜子里拿出一条肚兜，让我晚上住校睡觉时系在肚子上以防着凉。那时我已经十二岁了，晚上穿着这样的东西睡觉，能被同宿舍的同学耻笑死！可母亲坚持让我带着，真是无语。­

　　小姨包车，请了几个强悍的乡亲，连夜去雾渡河，把家清找了回来。回首往事，小姨泪如雨下。

　　梨花，你是我的生命里飘起一抹云烟，你用一树的芬芳，点燃我清瘦的灵魂，滴墨成画，落笔成诗。隔着遥远的距离，寻觅，灵魂的故乡。

　　当繁华落尽，想必到头来便是一片狼藉，随风飘落的是凄黄的秋叶，落下一阵阵冰凉刺骨的痛，何时你才能读懂我那一双多情的眼眸。

 佛说:“一花一世界，一叶一菩提。”于是，我把孤清的岁月画上一朵墨莲，在云泥之中，水之湄上，守护好平静的内心，任喧嚣不时穿梭于左右，任人流的情义薄厚，只管安静做好自己。

　　对此，我更倾向于后者的说法。我想，大概这就是“喜欢”和“爱”的意思吧。不过，我还是不忍心去摘掉那朵美丽的花朵，我更希望的是可以有人去悉心呵护它。当然，我知道那个人不会是我，因为我喜欢你，就只是单纯地喜欢，不为什么，也不图什么，就想单纯地喜欢，无关于爱情。

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