没有外公知道担心时候母亲孩子反抗

　　我的人生观的巨大转变，源于一次崔老师的作文课。他给我们讲了当代保尔张海迪的故事，海迪那句发自肺腑的呼唤“给我一份工作吧，我不要工资！”震撼了我的心灵。一个残疾人对实现人生价值的渴望，映射出我这个身体健全人灵魂的卑琐。我积极行动起来了，主动承担班内工作，学习也日渐刻苦，立志考取大学法律系，将来当一名为民伸张正义的法官。

　　这些人群中，大多是衣着工服的少男少女。但俗话说得好，林子大了什么鸟都有，什么事都有可能发生，也有好大一部分不务正业，整日游逛的市民二世主。那些可怜的打工妹妹不慎丢钱包和手机那是极其正常的事了。自己得注意好自己的财物，更恶劣的是直接问你拿你也不能反抗，你没有理由反抗。令人痛心的是有时还要遭到殴打。我亲眼见到一帮人拿着刀当街追杀另一帮人，那些江湖恩怨，出手刀刀精准，绝不亚于电影里的场面，只是太过于血腥。收拾残局的自然是治安部门，他们总是显得那么大腹便便，很不情愿，总是在出事的时候见不着人影，事后又是拍照，又是发誓追凶。自从我亲眼所见之后，我就没有闲逛的兴致了，更不敢一个人出去，那是危险的，没有必要跟那些绿林好汉过不去，我毕竟不是刀不如。

　　人比人气死人，那些没有被暖气恩泽到的网友又该在回复中流言蜚语风云了，可是当风云知道日历公司在各个小区厚此薄彼收费不一的时候，我又该去骂谁的娘类？

　　朋友是一个旅行社的接待员，每天要接待很多组团出游的客人。

　　我不过是时间夹缝中的一个旅行者而已，遇见的人遇见的事我都回牢牢的记住。

　　经常会有个打算，去药店买一大瓶的安定，一口气吞下去十片，然后悄无声息的睡个几天几夜。我不知道没有我会不会让别人着急，我没有试过，却总是为着时时刻刻联系别人担心难受。我对自己不好。

　　弟弟从小花钱就大方，母亲笑说他是“桂花嘴“（好吃贪吃），稍有点零用钱放在手里就痒痒了，非要花掉，买点小玩具，糖果点心之类的。长大后，他日子一直也不太宽裕，但在吃穿方面从不亏待自己，衣服虽然不是名牌，但比一般庄上的年轻人都略高点档次，小家庭吃饭，烧鸡香肠啥的也基本没断过。跑运输赚的是活泛钱，弟弟手头不缺零花钱，就经常的买些小礼品，给父母，给我，给他的媳妇和孩子，他对司机也从不克扣，因为他以前也雇佣给别人开车，知道拿那点工资确实不容易。平时走亲串友，喜丧往来，他都中规中矩，从不显寒酸小气，有时，看他买了那么贵重的蛋和高档水果送给我，我不忍心，嫌他破费太多了，弟弟总是宽慰我：人活在世，赚钱就是我的享用，穿在身上，吃到肚子里，再贵也不算是浪费。一年到头忙下来，我会给他盘盘帐，竟然没落多少钱，我就告诫他别太大手大脚的了，儿女大了，以后花钱的地方很多，应该有点积蓄的，他也知道自己手指缝大这个习惯，往往就不作声了，叹口气说，明年再拼苦呗！

　　我想着有一天我们可不可以一整天没有电脑没有手机，而远离了网络，就那样静静地两两相望着，或者是相拥着听着纯音乐，品着香茗，聊着你我的家乡，看着孩子在我们身边的不远处尽情地玩耍着。因为爱的默契，我们根本不用去想着改变对方，我们只要是在这份爱里一起成长，一起快乐就行。

　　也没有谁了解我现在的心痛，曾经的爱过，痛过，哭过，到头来只是一句忘了吧。

走出客舍，穿上了那件发黄挡寒的旧皮衣。今天坐12路公交车去的，乘车的人并不多，我傍在寂静的车窗里看街边房屋，竟是弥漫着黯淡的灰色，处处透显着凄凉，反不及往来春日嫩绿的那样新鲜了。走下车子，乘着寒风薄雾，漫步湖边，我又看到了岸边熟悉的细柳、石桥，与通往晚亭曲径通幽的小路。唉！再也没有往日的浓绿了，心间怅怅的，总会渗透出几缕忘却不掉的记忆！怎能不使我想起春的清晨那条小路的清爽和新鲜？夏日傍晚几处浪漫的情趣，那些露珠朝阳的清晨和夕阳西下的黄昏真的走了吗？到哪里去了呢？唉！谁知道飘渺在何处了呢？或许藏匿在冬日的背后了---

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：散文在线)

　　母亲怕什么呢？好多年我都没有参悟过来。我还很天真的认为，母亲大概与着很多临终的人那样，看见了什么，听见了什么。每每这样说的时候，我至今已经90高龄的大奶奶就训我：胡诌八扯，你娘活着的时候，为了多耧一把柴火，生更半夜独自跑到坟地里都不害怕，怎么会在临死的时候怕这怕那呢？那么，是担心在她去后，外公得不到照料吗？毕竟，母亲是独生女，有这个担心也是可能的。但是父亲告诉我：没那回事儿，你娘活着的时候，为这个家操透了心，咱不好好照料你外公，对得起谁？次年9月，外公85岁驾鹤远游，在此期间，我们对母亲的这种可能性担心做出了最好的承诺。尤其是父亲，20多天坐在床头上抱着外公，就是为了能让冠心病的外公能顺顺活活的喘一口气。这也不是，那也不是，那么母亲的担心到底是什么呢？

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