没有妈妈不让看不清感觉回到月光谈心公司

　　我梦到有一个人，站在风中，我看不清她的表情，看不清她的模样，看不清她的轮廓，但我却清晰地看清了她在流泪…----若倾城

　　记得二年级的一个晚自习，下课铃响了，我和鸿一同走出教室，这时我班的宣传委员元走过来说：“晓鸿，想与你单独谈谈”。我明白其意，别在这当灯泡了，朝她俩狡黠一笑，知趣的先走了。后来鸿回到宿舍告诉我，元想和她交朋友，她再次辞绝，因为她心中早已有个“他”。

　　没有了你，我纵然迎风傲雪，灿然开放，又有谁会去欣赏？没有了你，我纵然开成一朵绝世奇葩，又怎不会在一种深深的落寞中独舞泣涕？

　　我起初也没有意识到和妈妈谈心的重要性，认为只要妈妈吃饱穿暖就行了；后来有所认识，但和妈妈谈心的次数也不多，总觉得以后有的是机会；妈妈几次想与我谈心，我却因贪玩而没有理会；我以为，等我三、四年以后提前退休，有充分的时间与妈妈聊天。

　　我的流年里，有多少难忘？别人不知道，以为我一直快乐着，当快乐在我眼里比痛苦更模糊的时候，还有怎样的心事未被搁浅呢？生命中，总会有一支最美红尘，你若取到，也许可以化作天上的一朵云彩，与世无争。

　　“2014年10月11日。晴。这篇日记是补写昨天事。昨天打算给他一个惊喜我打算到他公司门口接他下班给他一个大大的拥抱，可是接下来的一幕让我心碎的一塌糊涂，我看到一个女人挽着他的胳膊走出来他们公司我就这样远远的看着甚至怕被他发现又或者自欺欺人的以为那只是同事。可我心里却在嘲笑自己那分明就是一对幸福的恋人，我转身跑开了泪水没有忍住，原来对他我还是坚强不起来，回到家冲进自己的房间我放声大哭。昨晚我一夜难眠想着我和他的种种幸福的往事）”。

　　山在雾色里模糊着形体，冬日那淡淡的阳光里没有温度，小屋内那长时间阴沉的光线无法让我平静。

　　若，我只是你茫茫人海的过客，可不可以不让我痴迷？若，我只是你半世流离的起点，可不可以不让我离开？若，我只是你可有可无的烟火，可不可以不让我破碎？花无声，落满地，可知伤了谁的情？碎了谁的心?

　　我坐在医院的窗台上，月光透过云层洒在那栋死气沉沉的门诊大楼，我死死的盯着大楼的阴影，黑暗里有如一双鬼魅的双眼直视着我。午夜的医院找不到一点活力的气息，突然感觉自己置身于一个坟场，四周都是狰狞的恶鬼。我开始感觉害怕，整整三个月了，我第一次感到了害怕，突然，有一种从窗户上跳下去的冲动。

　　相遇的瞬间，我不忍心多顾盼一眼，不是我绝情，你不会听到我心破碎的声音，我怕承受不了这是现实，你已不是我朝朝暮暮的爱人，是我千丝万缕的情结。

夜已清透，人扶醉，心里碎，花草惹人夜里睡，月倚窗，分不清究竟是寄人篱下还是活在当下，泪水划过心中的惆怅，掠走了心中的凄凉，窗外冷清的月光爬上牙床，慵懒地侵占了空房，苍白的窗沿上那一株百合，被漂白的思念渐渐随它枯黄，在夜里细数回忆里哭泣遗失那些曾经的希望，是多么的彷徨，多么的凄凉。

　　明日，总是期待有惊喜，因为醒来发现自己居然还活着，悲的是还在一味的复制粘贴昨天和前天，乃至更从前的从前；苍老的容颜再也换不回失去的光阴，想紧紧把握的，却又在指尖流走，如细沙。

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