没有妈妈二叔棺材子女孩子能力出来

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：可儿)

　　受不了。大清早就有了吵闹，真让人抓狂。有的时候，对身边最亲近的人，你会觉得真是不可理喻。吵闹声是从上层楼板传来的。我那时真想吆喝一句，带着怒气。爱有时也是兼杂在愤怒中，也是爱的一种宣泄方式。爱之深，则责之切，也是心疼。

　　可我偏偏就没考上！后来才知道原来是“家庭出身”在捉弄我。

瓦廖克提出条件，我得在棺材上躺着或坐着，一直呆到天亮，不管发生什么事情，即使卡里宁老头从棺材里出来，棺材开始晃动，也绝对不能跳下来，如果跳下来，就算输了。

说到这里落落停顿下来，我预感将会有不幸发生，我平静的等待着在落落身上接下来发生的事情。她还是不做声只是喝了一口茶。

1993年，我第一次送妈妈回娘家。原打算过两天将妈妈带回来，二姨娘说妈妈“至少要在当涂过两个月！”。妈妈高兴地对二姨娘说：“去年去南京，（孩子的）两个叔叔给我过了六十岁（生日）！”&sh;&sh;这是妈妈嫁给父亲近四十年第一次过生日！

　　我有很多亲戚，但只有二叔与别人不同，不会因为我家的贫与富而持有不同的态度，可惜自从十年前在外生活后，很少回老家，因为上学后又是上班，但在前几年二叔也来过我家，我对他也是很好的，并且在前两年，他因为糖尿病的加重出来看病，我见过他一次，那时的他已经因糖尿病综合症引起的腿脚不灵便，思想不清晰，但他还认识我的，我给他买了一些无糖奶和无糖饼干，又给了二百块钱，他看见我就哭，我也看着他哭，没想到，那一见，却成了今生的最后一面，因为他回到老家后就瘫痪，直到去年与世长辞，而在我赶回老家之后，见到的只有二叔的棺材与遗像，在参加葬礼的几天中，几乎全是流泪度过的，因为在我心中的遗憾再也没有办法来释怀了，只能埋藏在灵魂深处了。而更让我痛心的是，听很多邻居和我其他的亲戚说，我二叔在炕上躺了一年多，他的子女没有太多的照顾，到临死之前，他的肉已经开始了腐烂，因为他自己没有了行动能力，自然也不会照顾自己，他自己动不了，又没有人管，只能躺着，只能忍受肉的腐烂，而当我看到他子女在哭的时候，我觉得很假，为什么他们在之前不能对他们父亲很好的照顾呢？并且我二叔病情的加重对子女有莫大的关系，有关这些，我现在也不想再说起了，因为没有任何作用了，只是可惜自己现在能力有限，没有他子女有能力，否则我在前几年就会开始照顾他了，也不会让他这么早就这么伤心的走了，后来听二婶说二叔在临走之前笑了两声，并且说“我娘，来接我来了！”

　　还没到神婆家里，我便开始后悔了。我想这应该算不准吧，要不然我就不去了。然而我只是内心挣扎着，但我没有勇气告诉我姐。因为我一向做事比较犹豫，拿不定主意。正是因为这种犹豫不决，错过了很多东西，当然也包括我的爱情。于是我还是跟着姐去了神婆家，只是为了父亲那梦而去的。

　　特别是我，跟朋友说起都近三年没回家了，都骂我没心没肺的，我无语，我无话可说，心里很难受。以前对彭丽媛的《白发亲娘》这一类型的歌不怎么感冒，但现在每每听到彭丽媛动情地唱《白发亲娘》这首歌，都会特别动容，曲调，词中意境，都会牵引着我的每一根神经，会听着听着默默流泪，会陷在那种情绪中半天缓解不过来。年少时狂野得很，从未对距离产生过概念，随着年龄的逐增，自己也做了母亲，思念浓得化不开，牵挂父母的心日益强烈。孔子曰：“亲在，不远游”。现在理解与刚读时的感受有很大的层次感。现在的社会形态尽管已不再适合“亲在，不远游”这一状态，但亲在，常回家看看还是必须的，每个为人子女的人都应做到的，不是吗？

　　寒凉的初春：女孩稍长大一点了，懂得大人的辛苦，就知道帮家里干活。在冷风中女孩手拿着麻绳正在捆绑刚刚捡来的柴禾，稚嫩的小手已经被划出道道伤痕，但是她没有顾及这些，只是想多捡些柴禾，多干活才能得到大人的夸奖，就可以看到养母的笑脸。

不像今天，远古的场景总是随意在电视网络上以千百种不同的面孔抵达视线。比如电，它在童年叙事中的刻意出现，轻易就改变了村子里所有孩子的游戏习惯，远比大人们的呵责来得直接有效，溜竹子，钻山洞，上树掏鸟窝，下河摸鱼的细节悄然递减。而今回望，淡淡的留恋里不知洼着喜还是忧。

　　一阵风吹来，漫天飞雪。皑皑白雪中，是谁俯首拾取那段被遗忘的时光？我站在时光彼端，看那记忆中的容颜渐渐老去，什么时候我们竟只剩下伤害？

免责声明：文章《没有妈妈二叔棺材子女孩子能力出来》来至网络，文章表达观点不代表本站观点，文章版权属于原作者所有，若有侵权，请联系本站站长处理！