我的寂寞是一把无人弹奏的琴弦，只是在岁月不经意的拨弄下，一种柔柔的感觉才开始悄然深入心底，即便一句不是问候的措辞，也令人激动不安。只是那一次次有意无意的伤害，如失明的小鸟狠狠啄食内心与日俱增的积怨！
娘啊，您是上天赐给儿的一部蕴涵丰富的开卷宝典，是上天赐给儿的一台动力不竭的发动机呀！
心痛的感觉是什么？心痛是一种想哭而又哭不出来的难受，于是，我学会了隐忍，我学会了把满腹的苦水和泪水酿成酒的味道，让它继续在腹中发酵。我知道，即便自己醉得不醒人事，我都不会出现呕吐的现象。现实当中，我是一个习惯让心事烂在肚子里发霉的人，而文字，就是一碗醒酒汤，它很快让你清醒的意识到自己想说些什么。
如若，微凉的指尖，能开出思念的花朵，我宁愿此生漫长而寂寞……
坐在平淡的光阴上，嗅着那些檀木香的感动，庭院深深，青梅煎茶，在一首首诗中抵达。
她的世界里，虽偶有迷茫，却盛满缤纷愉悦；他的行踪，还是清瘦凋零，驻足在人声远去的小院。
(散文编辑：江南风)
对于现在这些幸福的年轻一辈来说，家暴几乎就不曾有过，即使有也只是偶尔，并且也没有像我们那个年代那么厉害。在那个年代的农村，由于没有节育措施又没有计划生育，已婚妇女只要肚子里有了小孩就生下来，所以那个时候每个家庭的小孩都有好几个，我们家兄弟姐妹五个，我上面有两个哥哥，一个姐姐（姐姐排在第二），一个妹妹，我排在第四（我不喜欢这个“四”，我觉得它不吉利，跟“死”同音，我经常被母亲打得死去活来。）。由于经常挨打我变得非常自卑，我脸上经常带着被母亲掐过的指甲印，到学校读书成了我那个时候的恶梦，我害怕看见老师害怕看见同学，因此我经常独来独往。由于虚荣心作祟，我从来不带玩得好的同学回家，我害怕别人看见我那一团糟的家，就算是一个院子一块长大的、同一年同一月出生相差两天的、又同一年级的、同一个祖宗的该叫姑姑的（我们关系好得我只叫她的名字），我都不让她到都家里玩。有母亲的家简直就是人间地狱。
往后年年清明扫墓踏青，月月十五祭拜燃香，亦无法弥补这厚养薄葬的遗憾。
是的，我是用了很多年的奋斗才和那些都市人坐在一起喝咖啡，曾经，这是我的骄傲。可是，有一天，我发现我并不快乐，这一切并不是我想要的。如果，如果可以重新选择，我宁愿隔着距离来欣赏这座梦中的城，我愿意一直把它放在心里。走过了，才明白，其实人生最美的永远是追求的过程。走近了它，也就失去了它。曾经，落榜的君是多么的羡慕我，可是现在，真正让人羡慕的其实应该是她。
只是在见到大海之后，眼泪不知道为什么还是流了下来。哈！那就是你要见到的海啊！在大海面前，我终于可以告慰自己：“我来过！所以我不会再有遗憾了。”
(散文编辑：江南风)
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