没有忘记生活时候现实感觉发现可能知道朋友

　　走进一座木制的房间，抬头看见端坐的佛祖慈眉善目，有一双洞穿世事的眼睛，那一刻我脆弱的不能自己，很想跪在他面前哭泣，将心中的痛苦倾诉，我想只有他能懂我！然而佛无言，只是慈悲地看着我，仿佛要告诉我，一切自有定数，终有一天会解脱。临近黄昏时分，就要离开！然而我却不想离开，可是又不得不离开！因为我知道，我只是过客，只是在疲倦的时候，留恋此处的与世无争，世间有我未了的尘缘，！或许有一天我终究要来到这里，从此不再离开，然而一切需要定数！经过一年的调理，我的身体完全康复了，然而那时正是临近毕业，同学都忙着写论文，复习考试！因此一直没有时间找你聊天，玩耍。

　　一份哀怨的相思，一种难掩的痴情。于你，于我，都是命中一场无法逃离的劫数。我在梦的边缘，点上一盏浣花灯，写下我的柔情，刻下你的印记。挥去这一季里的寒凉，只为了前世里那一场约定，我不悔。哪怕让我再等上千年，我也要在沧桑里画下这些曾经的痕迹。

　　秋天，我会在艳阳高照的树旁，拾起一片片的落叶。将它们紧紧的围绕在树下。不管是风吹还是雨打，都不愿意再去叙说雨是云的惆怅，云是雨的故乡。或者是雨是云的追求，云是雨的归宿和向往。更不愿意再去记述，叶落是树的无奈，叶的飘零是树载不动岁月太多的悲哀和等待。我会用我的笔来描绘，叶落是菊花的希望，叶的飘舞是菊花怒放的梦想和期待。所有的风雨都是对菊的热切和关怀，所有的叶落和花香都是对菊的亲吻和青睐。让你的心中，少去些许的哀愁，少去些许的凄凉，少去些许的荒芜和无奈。让你抬头看见的是梦中的幸福，让你低头踩到是现实永远的微笑和欢快。张开双臂，拥抱的是四季的温情。一个飞吻，放飞的是你的初衷的良好和人生绚烂多姿的未来。

　　经年以后，谁欠了谁的梦；谁负了谁的情？这一切都不重要了，

　　那天水儿与阿山的情绪特别好，我呆在旁边看他们两人的目光都灼灼闪光，我看到阿山的手悄悄的伸过去拉水儿的手，而水儿害羞的把手缩回去。

　　“后来两家人私了，也不知道到底咋说的，这事不好乱问的！”

　　岁岁年年，牛郎织女总有一日喜桥相会的凄美，任意挥洒离愁别绪的泪花。我和你却在演绎着一场没有结局的人生爱情故事。尽管无数次决定把你忘记，但只能换来心里的更加痛苦。从最初想到你时的轻易落泪，到现在，想到你时心中只有那窒息般的疼痛，却流不出一滴泪。是你的感情淡了？还是我的泪流干了？

　　大清王朝气数将尽，而张伯英似乎还不能忘怀于登科进仕。一边授徒，一边自修，到清光绪二十三年（1897），张伯英二十七岁，终于考中了丁酉科拔贡，依例，出任直隶州州判。

以前 &sh;&sh;以前我是一个浮躁的人，现在是一个漂浮的人 我不知道我算不算的上是一个喜欢写作的人，以前上学的时候，就写写记记，但是从来没有拿出来与别人分享过，都是一些自己的心得体会，别人一写作文都头疼愁的的要命，我偶尔也是。经常会思考很多东西，很多经历过的事，很多不切实际的想法，我发现我一直在思索，忘记了所有，忘记了努力，忘记了现实和生活，就生活在一种思索的想象中，不能自拔。 后来很多年过去了，直到现在，我发现我什么都没有，可能最根本的一个原因就是懒，懒的行动，懒的努力，渐渐的随着岁月蹉跎，我发现一切都晚了。曾经最在乎的人，最生气的事情，随着时间的远去而远走高飞，我现在着实成了一个每天洗衣做饭带孩子的家庭妇女。 今天，我独自待着家里，家里也就是我的办公地点，我还有另一个婆婆的家，那里有孩子和婆婆，老公一直就在外地工作，就这样每天重复着单一的生活。 收拾沙发的时候无意间看见了那个漂亮的竹子做的小挎包，那是别人送给我，我送给我女儿的，可惜她还小，不懂的珍惜，早已经被她给压的四面开了胶，我拿起来，果然是不能在用了，那么只能扔掉了，我甚至还在心里想能撑了这么久才坏，质量倒是蛮好的，后来一想，可能是我有意无意的刻意保护吧。不禁想起那时候的青春，是一个朋友给买的，当时在公园里一起走着，他直接跑过去就给我买了一个包，我紧跟着走过去，他说你选一个样式吧，我当时很仔细的选了选，最后选的是一个蝴蝶的样式，12元，我记得很清楚，当时卖包的非要零钱，我这里正好有两元，他拿了10元，就这样背着了，后来拿回来一直放着，放着，搬了好几次家，也没丢，就这样跟着我，那时候是2010年，一个五一的假期，我去那边找朋友，顺便看看这个他。 到了晚上我们一起和他的朋友边看电脑里面的电影边吃了火锅，品头论足了一番，早已经忘了里面是什么电影，被开玩笑的描述了下未来的生活，他是个老实的实在人，很会做饭，放很多油，喜欢看很多风景美丽的照片和写写很多随笔，我发现其实我们是有共同的爱好和品性吧，不是那么的熟悉，而在当时的QQ上却早已成了很老很好的朋友，回到现实在一起聊天也变的小心翼翼，还好有很多人在，过了一个很随和的晚上。另一个朋友打电话一直催促，我只好匆匆离开，那段路是轻松的，简单的，没想到是第一次也是成了最后一次去那里，我很舍不得，也很怀念，那种单纯简单轻松的滋味。过了很多年，我竟然没有忘记，偶尔经过那里几次，也都是经过，人可能已经不在那里吧。 扔了那个包，我如梦初醒般的笑了笑，感觉很可笑，也感觉梦醒了，是该扔掉了。迟迟抓住不肯忘记，我感觉很可怜，我不知道为什么，我有时候很佩服心理医生，他们那么伟大的帮助别人从阴暗中走出来，我发现自己独自走出来很难，很难，当时的洒脱和自然，没有丝毫的犹豫，等过了很多年以后，才发现，有一种愧疚感一直伴随着我，如果能遇见，我愿意当面说声抱歉，物是人非的今天，不知道有没有勇气面对面。 人和人的情谊，每个时间点都不一样，当时的热情，只是当时，时间的游走，埋没了热情，留下了回忆，被慢慢的冲洗干净，就像今天这场雨，刚开始淅淅沥沥，越来越大越来越掌控不了的时候，我们撑起雨伞，把自己挡住，藏起来，与雨分开，再也不见，等雨过天晴以后，抬起头，看看刺眼的阳光，发现经历了一场雨水的洗刷，万物开始光鲜亮丽起来，开始了自己新的生活。 有时候我们老是抱住以前不肯放手，可能是因为现在生活的不好，怀念下从前，从中找寻下些许的甜蜜，微笑，亦或者是感动，虽然没有当初的热泪盈眶，但是想想就感觉有点欣慰，但是我认为这样并不好，因为想只是暂时的，做才是现实的永久性的存在。梦醒了的落差感太难受了，可能真的没有曾经那么多美好，但是至少现在我是成熟的，我褪去了浮躁和无奈的青春外衣，我变的沉默，变的一直在想象，改变着自己，努力变成别人眼中的别人。 雨停了，天亮了，乌云背后的阳光，希望你能温暖每一个伤过心的人，温暖我们心里默默祝福的人，温暖我们爱的人，让我们更坚强，更有勇气更阔步的走向远方和未来。  一个夏季下雨天的早上 　 赞

　　我坚持把婆婆送回院里，看着她上好了大门，这才放心的离开了.....

　　许多人都说，做错了的事要早日去改过，可虚伪的自我，依旧在放纵着心头的罪恶，你等了多久，依然没有等到漂泊的客，我等了多久，却只等到能数出来的几次擦肩而过。

　　因为在省城父亲的病有了起色，加上母亲的病已经到了非严肃对待不可的地步，尽管有我的堂弟们无微不至的护理&sh;&sh;但不可能我们兄弟五人分成好几伙，一伙照顾爸爸，一伙护理妈妈，我们又回到了家中，在本地换一家小医院治疗&sh;&sh;因为父亲和母亲的病不同，如果在大医院，没法住到一起，仅我一个儿子，是无论如何也弄不过来的……

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