没有文字首歌总会母亲东西知道时光阳光应该

　　??那天，我和一个朋友在一家酒店里喝酒，老板娘知道我在教育，就和我说：“孩子今年上初一，她给班主任准备送三千元，希望对她孩子关照。”??

　　曾经在轮回中守候，只为你那展颜一笑，曾经在菩提下焚香，只为能够与你在红尘中相遇，繁华落寞后，谁的眼泪滴落在风中，风起时，把你记在心底，雨落时，飘散天涯。书一笔缱绻，折一纸流年，可否许我一段时光，让我在岁月中执一缕牵念，墨染沉香。

突然心血来潮，想写点什么。就在上一分钟，我依然痛苦的纠结我写的这本东西应该如何命名，今天中午我听到我偶像的歌，因为对于歌我从来都有喜新厌旧的没良心的性格，于是这首歌被我放置了好久，如果它是一张CD，恐怕早已落满尘埃，又听到这首歌时更多的是感动，这首歌已经陪我走过了三年，一个完整的初中三年。这首歌里有太多故事，仿佛都沉淀在这首歌里面，于是想到这本书或者叫这篇杂文的姓名，我的整个初中，乃至现在都近乎让人害怕的靠近这首歌&sh;&sh;《凌乱的华丽》。 为什么我叫它杂文，因为它不是小说，我没有特意去书写一个主人公的命运，我怕是没有思维去写小说这种情节复杂的文字；恐怕连散文这种高深的文体我更是望尘莫及了，我若写起散文必定是“形散神更散了”，所以我不必要去惊扰安睡着的朱自清了。然而我依然无赖地喜欢着文字，之所以叫杂文，因为我定义的杂文就是杂杂乱乱的文章，我写的也只是我心里的一些东西。我的青春，我的青春里独特而又平凡的东西。我想当我长大时，翻出我现在写的东西，肯定会感动而又珍惜的。每个人的青春应该留下点特有的东西，不然多年之后当青春突然消逝，我们留下的只有苍白的记忆。 郭敬明说文理就像他的左右手，那对我来讲，我应该是先天的左撇子，有甚我就是个“独臂人”，还记得中考时，我理科全部挂科，愣是靠玩的精的文字来了我们县级高中。我怀疑学校老师肯定是脑子短路，不然我何至于跑来现在的“奥赛班”，我的文学气息一点点被函数抹杀，被电子转移吞没，被苹果落地砸扁。学校毫无保留，毫无怜惜的剥夺了我的文字，像抢走了我的恋人一般，让我痛苦万分。我一直活在文理的纠结之下，我才决定，我决定倾心向文字，或者说向文字妥协，文字像恋人一样让我无尽思念。 我挚爱文学，也对音乐痴迷，只是对音乐谈不上深究，只是胡乱哼着自己的心而已。我曾经一直以为我们听到的不是音乐，而是自己的心，对于近乎矫情的多愁善感的我来说，听着别人的歌，想着你的事，留着自己的泪是我经常干出来的事。我享受时间流淌在耳机上，带着特有的忧郁走近我，像是仁慈的母亲安慰自己的孩子，我也经常被这样宠着。寂静的夜晚，将冰凉的耳机塞进耳朵，打开播放器，独自与黑夜分享一份孤寂。夜里总是能在歌里找到特别的东西，譬如逝去的人，沉淀的往事，于是像一杯浓咖啡一般，充斥着苦涩与香馨，有给人以特别的精力，令人沉醉的已仿佛不是，亦不是歌声中动人心弦，令人鼻息的曲与词。我们就像沉醉在夜里，痴迷于月光，久久不能平静，也不能入睡。 夜总是死一般的黑，也死一般的寂，她夺走每一个少男少女平静的心。可是，在夜的漆黑里，他们才会显露真正的自己，阳光下的我们总会淡然，总会不在乎；而那又岂是他们的本心。从前的我迷恋阳光的温暖，我喜欢没有一丝白云的瓦蓝天宇，然而阳光下的我们逐渐学会伪装，我们在别人的生命中扮演着主角还是配角，或许只是一个小丑。阳光的暴晒下，连也被射穿，照得透明，毫无遮掩地呈现在别人眼前。我们逐渐学会冷漠，至少我是这样，炽热总灼伤自己与别人。我也慢慢渴望夜，看着余晖殆尽，黑夜笼罩是一件美妙的事。总会在夜里莫名哭泣，此时不会有人嘲笑你，哭了别人也不会知道；月光总会小心翼翼的收藏我们的泪，一滴一滴，然后放入精致的玻璃瓶，放入月宫的“藏心阁”，我也变得爱看月亮。 时光总会在不经意间流淌，也在不经意间被我们遗忘，当我抬头猛然发现时光已逝去，我还有许许多多的诺言没来得及兑现，不经泪流满面。 　 赞

　　那人唱的是很多年前流行的情歌，他音色宏亮，声线挺好，语音悲切。看不清那人面容，想来是个粗犷又具柔情的汉子，失了爱情。我忍不住跟着歌声轻唱。

　　不知是你走的太快，还是我走的太慢，总是在对的时间里擦肩而过，

　　两袖清风映月华，几度秋凉夜阑珊。孤独的影儿伴随着悲伤的悬念，走进寂寥的空缺中，携寂寞，抚慰着缠绵在心头的痛楚，随一股凄夜冰冷的薄凉，再次与伤感重逢，直抒胸臆的那一抹忧伤，涌动着宛然在目的曾经多情。殊不知；我竟是多么的喜欢孤单、而却是如此的害怕寂寞。

　　有一种爱情，叫做天荒地老。有一种相思，叫做彻夜不眠。有一种离别，叫做撕心裂肺。也许在这一刻我只能用文字来挥撒自己的悲伤和眼泪，我如梦如幻沉醉于这种心痛……　 赞

　　我是队上粮管员、植保员，生产队仓库离她家比较远，队上分的农产品我之后直接挑到她家里，她父母很喜欢我，默认我俩的举动，经常叫我去玩，我利用任职之便去她家作客。就这样队上传开了，都说我俩在谈恋爱，可我们相互一句心里话还没表白过哩，当然我父母也知道了，却极力反对我与阿玉的恋爱，因为她母亲得［肺结核］，我祖父很传统很封建，百般阻扰，说她母亲的病遗传给阿玉，你们在一起将来这病要遗传给你的，我又是独子，父母说什么也不肯，我跪在父母面前，好言恳求成全我们，让我俩在一起，父亲狠下心说：“如果你执意要和她一起，那就断绝父子关系”我向来很孝顺，逆来顺受，很听父母话的，本来也正要向阿玉表明心迹了，现在被我父亲一吓，我更加不敢说了，当时毕竟太年轻，太幼稚了，没有主见，什么都听从父母的，自然也和阿玉暂时疏远了一些。

　　是的，记忆的闸门就这样轻轻地被敲开，没有一点预兆，更没有一丝提示，思乡的潮水就这样一点一点向我袭来，慢慢地，它们占据我漂泊的心灵的所有空间，不知不觉温湿了我的双眼。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：可儿)

　　眼球里全是人，熙熙攘攘的人，他们匆匆的走，是不是大家都是一个人，寒风中伫立的身影没有谁跟谁说话，一个个把身体包的严严实实的，只剩下眼睛……

　　我正欲重新关上米铺，门板却突然被人拉住。那是一双太过粗糙的手，以至于之后我见到那样一个瘦骨嶙峋的人都没有过于吃惊。

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