没有时候唐灵阿姨老板北京生活坐在

　　这些点点滴滴的事情在当时的我看来，一定是受到了极大的震动，所以才会郑重的在里面记上一笔。还有一些地方，纸发皱发黄，上面有点点痕迹。那一定是我在写的时候把泪滴在上面了，现在看来，颇有诗意。而当时的我一定是极伤心的吧？

　　这样孤独、痛苦、空虚的夜晚，爸爸每天都挣扎在痛苦的思念的深渊里，这种撕心裂肺的思念之痛，爸爸却又不得不一个人默默的承受。爸爸时常在想：“这也许是爸爸的宿命，注定是一个人孤独、悲伤、无助，找不到生活的方向，颓废在黑夜里的一个人。”

　　好事多磨，风云突变。就在他打点行装的时候，有关人员通知他，因政审不合格，他被刷下来了！

　　尘世是一湾深潭，这个江湖的水很深，时时刻刻，风云变幻，巨浪洪涛，亦无舟可渡。我不知该如何涉足在这逆流的尘世里，当风停了，雨住了，曲终了，人散了，留下了不知是局内或者局外人的我，该如何自处，抑或已然忘记了究竟哪个才是真实的自我。

　　只想问你一句：你还记得吗?曾经我们携手走过的路上,霓虹下的深情,摩天轮的幸福......曾经,我们爱得纯,我们爱的真：你还记不记得,在你忧伤流泪的时候,有我,陪着你难过、、、

　　在陆子康很小很小的时候，就曾不止一次的对人提起，长大后要考清华或者北大。说话时总是满脸的笑，一副志在必得的样子。

　　不说时间怎么了，要问一下我们自己，我们怎么善待的它，当一切变为虚无，我们即将闭上眼的那一刻，有多少人会心生感慨：上天可否再给我五百年！可是如果真的会有五百年，我们又能做些什么？能否保证不虚度每一分每一秒。

　　三年了，那些远去的魂灵早已上了天堂，那儿没有生活的磨难，也没有天塌地陷的疼痛，也没有被人遗忘的苦楚。

　　第一次吐血时父母都在外地，那晚我一个人躺在冰凉的地板上没有丝毫的力气，当时黑夜里的我根本不知自己在吐血，以为只是平时的呕吐而已。学校厨房里的阿姨全是学校老师的妻子，其中有一位算是我亲戚的阿姨，她是我复学班主任的妻子。平日里我在那里吃饭，她就会在其他阿姨面前夸我成绩如何如何好，尽管我觉得我并不是很好，她说难得我大人不在家一个人却是那么的懂事。平日里，我总是身体不舒服，可就是不知到底怎么了，偶尔自己只是去拿点西药应付一下。阿姨们都很关心我，每次去的时候，她们不论是谁在蒸饭的大木桶边，都会给我留一份最软和的饭给我，不管我多晚才去，那一份饭都会给我留在那里；那些年，我特别感激她们，父母虽不在身边，却能得到他们这么多人的关心；也许，是因为她们都是母亲，她们都有着最纯真的母性，所以她们才会如此关心我吧。当阿姨们得知我吐血后就带我去找了最有资格的老医生给我看看，当时我像她们的小孩子一样跟着她们，我似乎把自己的一切都交给了她们，就像一只失去母亲的小猫会把自己交给任何一个关心它的动物，哪怕对方只是一只哺育小鸡的鸡妈妈。医生用手按了按我身体很多地方，让我告诉他我哪里痛，后来医生说必须得上县医院，说我身体里面出问题了。那天，我没有去上课，班里的同学没有人知道我怎么了，恐怕最后连我为什么退学了他们也不知道吧！其实退学的事，我都没有和当时的班主任讲，我也不想和他讲；我走的事，也只是那些阿姨们知道；对于除了自以外的人，要离开的早晚都要离开的，最多在将来某个日子里，一个人去填补另一个人的记忆。

　　你说，你不愿叫我七七，不想和他人一般这样叫我，所以叫我七儿。初填诗词总是连韵脚都拿捏不好，所有写下的诗词无一不是经过你手修改。别人笑我“菜鸟”，我偷偷躲起来不敢再写。你说来，别怕！哪个不是菜鸟过来的，我帮你。你看，简单的一句话，却如此令我感动。我在意的你在我最狼狈的时候，没有嫌弃残破的我。感谢你，虽然你不欢喜我这样讲，可不得不说，我的生命，在遇到你之后，得到了完美的诠释。

黄昏的寮厦令人愉快，尤其独自一人散步的时候。七月，我到寮厦，采访一个卖包的23岁男孩。我们坐在崭新的万达广场三层的一家餐厅里对着一大锅逐渐干掉、粘在一起的黄焖鸡，他打了很多呵欠，说，前一个晚上，他跟朋友去沐足，早上六点才睡觉。其实刚到东莞时我就注意到这个词，“沐足”，高高竖在一些楼房的顶端，在夜色里红彤彤的，比见惯了的“足疗”、“洗浴”显着古气、文雅。后来为了振奋精神，我和他又下楼，绕到万达侧面去喝了一杯奶茶。奶茶店据说是个网红店，墙上涂着圆，卫生间外摆着一溜绿葱葱的假草，是那种到处可以见到的、努力显出比自己本来面目更好的样子。奶茶却不好喝。又聊了一个多小时，男孩困得找不到句子，他领我穿过马路，走上寮厦大道。你自己逛吧，他说，他回家睡觉去了。寮厦大道说是大道，实是一条窄街，暮色刚刚垂落，人行稀少。我进了一家鞋城的门，建筑不大，一层有十几二十家铺子，玻璃门大都锁着。我坐在中庭等了一会儿，六七岁的小孩子尖叫着跑，一重重的回声，放大了天真和愉快的部分。到七点多，天黑下来，铺子灯亮了，接着响起的是撕扯黄色胶带的声音，非常利落，做熟的手是自带节奏的。那天晚上我可能是鞋城唯一的顾客。许多铺子锁着门，亮着灯，门把手旁贴着硕大的二维码。开着门的铺子，进去老板也不招呼，但当我一脚跨出，老板叫住，“哎，加个微信”。大概加了十几个微信吧，介绍常是“原厂原单”，“一手货源”。下楼，重新站上寮厦大道，凉皮小摊悬垂下来的灯泡旁，人影匆匆。寮厦像夜行动物一样醒来，伸胳膊伸腿。我往更深处走，路左是建起不久的小区，路右是村里人自家盖的房子，两层三层四层都有，分割出弯曲的小巷。临街开了门，往里看，灯光都嫌不足，最显眼的不是放满包的架子，而是一张桌子，上面是硕大的茶盘，累累茶杯。那几个夜晚中的一个，我坐在一位穿着金色大花T恤的大哥对面，喝着正山小种，听他讲述上世纪九十年代末进入厚街包厂、转而自己出来单干、致富又跌倒的故事。也够退休了，但他又娶了个年轻老婆，生了个娇贵儿子。我想笑，太像电视剧情节，挟裹着蛊惑全民的成功学叙述。恍然是假的，但在那苦心模拟奢侈品牌专柜的光线里，在环绕着的三面墙壁的包袋里（标识身份的黄铜配件有些斑斑点点的氧化了），大哥和他的故事是真的，我的寻觅则虚无缥缈。说回房屋凌乱的村子，因为曲折，巷子像是没有尽头。随便进了一家，一个小哥静静守着，迎上来，客气而矜持。照例加了微信，头像是谢霆锋，可能是谢20岁的时候。你为什么用他当头像啊？“觉得他帅”，小哥老老实实地答。在寮厦走来走去，我总想起十几年前的北京，逛动物园批发市场，逛街边随处可见的外贸小店。起初当然是因为穷，到后来能去商场的时候，依然觉得动物园亲切，小小的档口里衣服堆叠得密密麻麻，只得跟老板靠近，分辨材质，讨价还价，议论家常，一般不让试穿，但熟了，老板拽一件大外套挡着，也就试了，再喜滋滋跑50米到楼梯口照镜子。那镜子旁常是垃圾桶，酸辣粉的味道最浓。也觉得脏，乱哄哄的，是城市生活，显然越来越光洁明亮的城市生活，中间粗粝的部分，然而那粗粝叫人觉得坚硬，踏实。2017年底，动物园批发市场彻底关闭，地铁经过那一站时我再也没有下过车。在寮厦的几天，眼前和记忆中的动批常常重叠，繁乱的，有灰尘的。我一遍遍地逛，一次次地想要揪住和陌生人的只言片语，探寻这个市场的水深。寮厦和动批，是中国多年来以廉价劳动力换取的发达制造业的溢出部分。它让一批人受益，包括卖家，也包括买家。我忍不住要再揪扯点理论：某种角度它是反消费主义的，在乱哄哄的批发市场里，它剥除了商品的品牌溢价，让商品凭借自身定价。可以说是顺便，也可以说是重要的收获——在寮厦，我买了几双鞋子，寄回北京。认识唐灵纯属偶然，就是我逛到了她的店，恰好遇见她想要倾诉的时刻。说给陌生人是安全的。一个晚上，她骑着小电动送我回酒店，我请她进房间，聊到很晚。她回深圳那天，我也要去深圳见下一个采访对象，我退掉了买好的车票，坐上她的车。到深圳后，她因为忘带家门钥匙，又到酒店找我。是个大床，她坐在床边，脱了衣服，换上拖鞋，笑起来，你还真敢啊！咱们才认识几天，你就敢上我的车，还敢让我来你房间住？我才意识到某种“危险”。这真的是个问题，但我并不知道答案。放任直觉占了上风。唐灵令我感到好奇。在北京，我的朋友都拥有类似的背景：上学，起码读完本科，再读硕士，直到博士，信息灵通，谈话有机锋，对于赚钱所知不多，干过最重的体力活可能是把水桶倒放在饮水机上。每个人都有一些注定考不上大学的同学，很快，我们和“他们”就被区隔开了。地域，职业，观念，使两者在对方的世界里都变得越来越不可见。遇见唐灵，是偶然跨过了那道区隔，对我而言，她非常新鲜，非常生动。可能有点矫情。那天晚上，我们躺在相邻的白枕头上，她举着手机，给我看朋友圈里有个酒吧舞者发的视频，过去他们玩得多开啊，她又陷入对厚街往昔的回忆。视频里人都在扭动都在笑，艳红色灯光一闪一闪要扎到人眼里去。我告诉唐灵，第二天我要早起去工作，约了一个叫排骨的人，他以前在深圳华强北后面的市场里卖碟。那个藏在华强北后、已经拆掉的市场引起了唐灵的回忆。她不认识排骨，但相信见到人肯定脸熟，在那台风一来水就漫过脚面的大棚子里，卖家多少都打过照面，风里来去，听过些各自的传说。唐灵说，当时那大棚里还有一个卖碟的，有个老客户，可能家里有矿，到他那儿成千上万地买，碟片装满了一套房。有一回，这客户的大单结了，碟店老板跑郊区买了套别墅。正装修，接了个电话，是客户的老婆打来的，问他，家里有许多碟，包装都没拆，能不能给他回收。又说，那客户在国外，被人劫财，砍死了。碟片老板没同意。不过，自那之后，他的生意就淡下来。几天后，我回到北京，鞋子比我先到，跋涉两千多公里后，脏盒子瘫软在客厅里。我一一拆开，排列，才发现数目巨大，够穿许久——也许足以久到我不喜欢它，不肯穿它，塞在床下，终有一天因为厌烦落灰而把它扔掉。这种感受类似于沮丧，是的，我又掉进了消费主义的泥潭。反消费主义的消费，依然可能是过分的消费。但我决定驱逐这种情绪，擦拭鞋子，装进鞋盒，整齐摆放，等待依次打开的时刻。接下来，我想，尽量严肃地、认真地对待它们，对待购买来的一切。以后，如果有机会，我还想再去寮厦，在那些昏暗的、地板脏兮兮的店里溜达。背过万达广场，享受那些粗粝。希望到时候它还在。

　　在烟雾那袅袅渺渺中，我心中的一些愁绪和思念会升华。可是，当烟灭后该心痛的依然心痛，当醉酒后醒来该孤单的依旧是孤单。

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