没有时候知道故事父亲奶奶单位不会感觉领导

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　　当父母闲下来的时候，我会很乖地坐在父亲的旁边，听父亲给我讲我讲他所知道的那些故事，父亲没有读过书，他所知道的那些故事，很多都是口耳相传得来的，故事的内容大多大同小异，要么就是劝诫人要积德行善，要么就是告诫我们要孝顺父母，刚开始听的时候，我还觉得挺新鲜的，时间长了，听父亲讲来讲去都是那几个故事，我也就觉得没意思，就不再听了。很多年后，我才明白，父亲是在用自己的方式，对我们实施着属于他对我们的教育，在那些故事里面所蕴含的，是我的祖辈们代代相传的古老的智慧，可是当时的我却没有明白这个道理。参加工作以后，为了教育学生，我也和父亲一样，讲着重复的故事，说着重复的话语，我才明白，父亲当年对我花费了多少心血，而我因为自己读两天书，拒绝父亲讲的故事的时候，父亲的内心该有多失望。

　　21岁这一年，奶奶的腿在没有任何防备之下就摔断骨折了,在医院里，我守着她，她那么痛苦，整个晚上痛得一个劲的喊无法入睡，最痛苦的时候她竟然对我说让我给她吃点什么让她结束那种痛。。。。。。在那个时候我真的很绝望，如果可以我愿意代替她受苦，看着她那么痛苦而我却什么也做不了，心真的很难过。当奶奶被推进手术室的时候，我对自己说：不管结果如何，只要还能看到人就好。。。。。

　　该做的事没有努力，努力的却等待希望。不是所有的事都能一帆风顺，也不是所有的一帆风顺都能一如既往。

　　冀政；“咱们团生产的粮食不够吃，得从别的地方调运过来粮食。听说都是从北方一个产粮区调运过来的。那里遭遇了百年不遇的涝灾，玉米高粱都被水泡了，等到水退得差不多了，就把它们收割了脱粒装麻袋。您想呀，那玉米还不发霉呀！”

　　也许，上天永远注定我没有别人那样纯真，无杂念的爱情；也许，三月的天气不会一直在我心底晴朗下去；又也许，我只适合做尘世的看客，却又看不尽尘世的梵音。早十年，我生的孤单，后十年，我生的零乱，二十年，仅仅培养了我忧郁的性情。

　　夜已深，人无寐。今夜，只愿这样静静地坐着，盼着你来叩响我的心门。只是我知道，你以后不会再来了。就这样，独自痴痴地沉醉在往日有你的彼岸，却艰难的跋涉在今日泥泞的此岸。那根被你狠心挣断的丝线，终于缚住了情思，掐灭了念想，从此，天涯望断，相思搁浅。

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　　晚饭后看烟花，儿子很疼他奶奶，坚持自己照顾奶奶。母亲前年大腿骨折，一直恢复不好，身体又不允许再做手术，走路腿瘸，一直是块心病。儿子小心搀扶他奶奶一小步一小步从二楼下来，扶上汽车，陪护在旁边，不停指点窗外的街市夜景，远近升起的璀璨耀眼的烟花，母亲显得格外高兴。母亲腿不好只能远远的看，也只能随着车流，远望一处一处的街市夜景和远处升腾爆响的幸福的烟花。

作者简介：孙天英，天津人。笔名：索迪斯女孩，高中文化 ，喜欢记录心中感动 ，偶有短文发表。深沉的爱欠一个牵手作者|孙天英2017年的北方是个无雪的冬天，北风夹着一些沙粒肆无忌惮的吹着，把那些悬浮在低空里很久的雾霾吹得一干二净。而我的思绪却沉浸和停留那些有霾的日子里，那些日子有我永远不会忘却的人和永不退却的温暖。那是在前年的九月里，由于所在的单位里上一届的领导班子管理不善，眼看着单位就有倒闭的风险，所以，上面要派来一位新领导来管理这个面临倒闭的烂摊子。早就听同事说，要来的这个新领导长得特别帅，这天他真的来了。助理通知我们全体人员都到大厅开会，坐好之后，他从门口那边走来了，步伐矫健没有一丝的拖泥带水，雪白的衬衣，下身一条藏蓝色的牛仔裤，一双黑色皮鞋，腰上一条黑色的皮带，系得很松的感觉，好像这条皮带就是一个装饰。头发的鬓角很短，，头顶的头发都往后固定着，装束上没有一点拖沓之感。略黑色的皮肤，棱角分明的脸上一双似双非双的丹凤眼，炯炯有神，一米七八的个头，身材没有一点赘肉，挺拔宽阔的肩膀。给人一种足够阳刚又及具震慑力的感觉。一种从没有过的亲近感油然而生，似乎他是我很久以前就见过的人，陌生又熟悉。或许他就是我曾经一万次回眸时见到过的那个人？我坐在第一排，他开始讲话，声音很小，但不难听出他的嗓音足够宽阔，足以具备男人深沉厚重又浑厚的嗓音。我不清楚自己此时是一种怎样的感觉，但我知道这是我此生从来没有过的感觉。会后，人们都议论着他，说：这个新来的看着不行，空有外表，不像是个干事业的人，还不如上一个呢，等着看他笑话吧。听着他们的议论，不知道怎的竟为他捏了一把汗，暗想：我不会看你笑话的。之后，我用了很长的篇幅以短信的方式告诉了他这里的人文环境·地理环境以及上一届领导存在的弊端。他天资聪明，没用多久就将以前的弱势扭转。期间，我们没有过多的话，甚至见面基本上招呼都不打，我只是用自己的心灵默默关心和捍卫者着他。我不知道我所做的一切他是否感觉得到。第二次开大会的时候，他穿了身笔挺的西装，我坐在人群里，我注视着他的每一个表情，我感觉到了他的目光数次投向我，当我们四目相对时，似乎有一种信任·又被对方融化的感觉涌上心头。之前对微信有太多抵触情绪的我，竟然此时第一次申请了一个微信号，我们成了微信好友，却从来没在上面说过话。我们就这样无声又默契着。一次的集体聚餐会上，他给我们出了一个脑筋急转弯，没有人知道答案，等答案揭晓，我才恍然大悟，原来这个“虎视眈眈”的词是我在给他的关于本单位的人文环境的短文里用过的，自己早已把它忘得一干二净，他却已经把它记在脑海里。会上，我感觉得到他极力搜索着他认为我能答得上来的题，感觉得到他想看着我，又极力克制着自己。也或许，他要隐忍的感情不亚于我，但我们还是这样沉默着，或许无需语言。我以为我曾经说过的每一句话，他都不会放在心上，日子久了，才知道他把我的每句话都牢记于心。在每次的简短交谈中，他都会把我的话带出来点滴。更多时候他跟我们交谈的时候，我都是站在一旁，静静聆听，从不多说一句话，即使是他想说给我听的话，也似乎是在说给其他人，间接的让我明白。我又何尝不明白他的良苦用心呢。深深的记得那次单位面临着或去或存的生死抉择时，我知道他面对的压力比谁都大，但他仍自信的告诉同事：我们会见面的。我知道他此时是在用最真诚的声音跟我说话，我也知道或许我们将面对的是从此生离死别，自此永不会再见，我感觉得到他的目光随着我的进进出出而追随着，或许此时的他比我难受。真想上前拥着他，告诉他：我信你。然而，却连最简单的拉一拉手都给彼此留下了遗憾。我不知道我们之间是否可以用爱来形容，如果可以，那么，我们爱的是那样的理智和深沉，我们欠给对方太多的牵手和拥抱，但在那个 人人性格极其膨胀的单位的时候，这份感情却给了我们太多的温暖，在那个有雪的寒冬里仍能温暖如春。几经春秋，这份儿爱始终暖我如初，或许，它能伴我终老，但，彼此却欠对方一个最简单的牵手。2017·12·26

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　　需要怎样的墨鼓_能尽染这二十年色彩斑驳的模糊_又需要怎样的救赎_能清偿这二十年萧然弥望的暗度

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