庸庸碌碌的世人都会在某个特定的一瞬有了牢固的维系，我是肉体凡胎的凡人，对于一个大学，一个专业，一个班级，一个寝室的巧合，我虔诚的信奉它为缘分。
蓦然回首，蒹葭曲尽；然，白水经年，往事如烟，你语下的《上邪阙》也早已镜花水月，沧海桑田，月字回圆，你我已陌路两茫。月映琴楼空弦痴，酒醉灯残只影殇；兰舟逝远，而你也早已从水中央宛然隐去...
(散文编辑：滴墨成伤)
有外甥我想起了二叔家的儿子，我弟弟。从未联系过，感情很是生疏。原因在母亲那边。先生说，过年去带他来家里吃吃饭。未过年前我有如此想过，只是真的摆在眼前不得不做决定的时候，我始终做不了。我想，我是没有找到说服自己去接受那个从未给过我温暖的大家庭。而与外甥的相比较而言，婶子在弟弟几岁那年走后，弟弟再也没有见过。这是多悲痛的事，有着父母疼爱的我，从来都不会知道那到底是怎样的一种感觉，有多疼，伤口有多深，我无从知晓。
大雪终于收敛了一点，没多久也停了。我赶紧收拾东西，故意穿得轻松些以便翻山越岭。帽子，手套，大衣，雪地靴，背上行囊，出发！
你离开以后，我一个人念初中考高中，没有人在周末陪我在黄昏的时候走过那条有些阴森的小路，我学会了骑自行车，不用背着重重的一袋米走长长的路了，家里有糖果的时候没人跟我抢了，可是慢慢的我已经不那么喜欢糖果甜腻的味道了。
几年前的秋天。她和他手牵手的走在这条道上。其时他们刚刚经历了一场感情上的碰撞。
至上次，我说的话，他可能听进去了，他没日没夜的去干活。而且，我与他的关系越来越近了，他有什么不开心的事，喜欢同我聊。后来，我们彼此有一定的好感。这种好感就是一段恋情，我是一个初青的女孩，也可望这份爱情，但这种爱我常常在夜梦中徘徊，我不知道我的爱会不会给他幸福。因为，他有过一段婚姻，而我却是一张空白的。不知道受伤的他，需要我给予他什么样的爱？还有，如果我的自私，会不会让别人说他无情无意，老婆才去，就同别人好上了。也许，别人也会说我趁虚而入。我不在意别人的流言蜚语对我，而我在意别人说他。种种矛盾在心中打仗，所以，我采取了有意躲他。没有想到他受不了我一躲，他又开始汹酒，人又回到了从前封闭了。
也许初中升高中还是技校，只是皮子对自己人生的一次自主选择，他想和哥哥一起努力，让他俩的生活不是哥哥一个人的累。皮子学习成绩很好，我不相信他没有考上高中只是一次意外，也许他太懂事了，所以自己选择了“意外”。
你说，你为什么一直未曾停过笔，我说，我是一个心中执爱的人。为了那份已被岁月风干的所谓爱情，宁愿拿所有文字去祭奠。人生因为有爱和憧憬，才不会那么孤单，我依然坚信，有的人，会将一份爱情带进时间的尽头，遗忘了光阴的存在，一直到白发如霜。
今夜无风无雪，凝眸望去；城市中还有一些亮着的灯火，难道还有人会和我一样；在柔和的台灯光影里提前祭奠将要逝去的倾城之殇？你，是否已进入深眠？做着一个又一个美丽香甜温馨的梦？窗外枯枝梧桐，静静的立在那里；与窗内的我对视，无声的交流着孤单寂寞的情绪。
有时午夜，我坐在电脑旁伏案写点文字。随时看看身旁的鱼缸，可爱的小鱼儿，有的沉在水底静静的不动，有的在水中央微微荡漾，有的在柔软碧草之间轻轻徘徊，有的渐渐进入梦中水乡。唯独它婉约的浮在水面，悠悠看着我、伴着我、觅着水面粉色的花瓣，还有我熟悉吧嗒，吧嗒吐着水泡的声音，仿佛与我应和着，微笑着。在春夏交合的写作之夜，我似乎感觉到了，它仿佛是我生命之外另一种温馨生命的载体，近在我心中那个地方温馨的港湾。
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