没有母亲父亲盼望相遇时候知道等待轻抚追求

　　那晚后，晴消失了。没有一点音讯，连痕迹也没有，消失的干净彻底。我没有找她，我觉得有时等待比寻找要好。在太快的黑的时候，我拨她在公司的电话号码。电话那段传出的总是嘟嘟声音，那声音很悠远，寂寞。

　　我茫然了。最初的宁静，是不是它在积蓄着一种力量，或者说是对美好希望的追求？后来的欢聚，是不是它在享受着爱恋的幸福，给自己的成长一个交待？现在的离别，是它再一次的积蓄，还是靠回味来度过余生？

　　身处社会的你，应该明白很多道理，对吗？你要为生活努力工作，为人的道理，我也能理解或者知道些。所以，我的凉少年，你可以很好的生活，告诉我你行，好吗？

　　天涯渐远，朝云暮雨，浮云一别千山过，在相遇的时候彼此于一个心领神会的微笑，多么难盼。无论爱于不爱，也许分开和相遇本来就是一场故事，也许你我就如同笔直的平行线，饱蘸苦涩会意的凝望，在转身那一刻，偷偷擦干眼角的泪水。

　　我不知道这是一种什么样的情感，我不知道这是一种什么样的爱恋，你说我是你今生最后的期盼，拥抱着你默默无言，亲吻你忘记离开的时间，我的眼泪留在你的胸前，不敢听你在我耳边倾诉你深沉的爱恋，我不能给你永远的诺言，让你在未来的日子里独自孤单，我不想你彻夜等待，日夜难眠，我不想我在温暖的怀抱里安然入睡，你在悲凉的夜里独数伤悲，盼望我的影子，长夜愈发的凄冷，夜夜盼望夜夜空，撕心裂肺独自疼，温柔缱绻在梦中，梦醒还是一场空。

　　一个人，默默行走于浓情湮灭的午夜诗章，人海渺渺，然，我却孤苦无所依，怎能摆脱你的剪影，滞留在轮回旅程中的涩苦挂牵？拈一朵微笑的花，泣别灰色的天空，为何还会夤夜牵念，握别昨天的梦呓，没有一路虚情的风景，错落在痛惜的云层中间，清浅的风，牵伴归去的漂泊哀愁，找不到方向的自我，惟有伸手触摸，冷月当空。或许，前生里，我只是一树无名的花，轻抚过你的眉间，而你已把我忘念；或许，前生里，我只是你湖心的一丝涟漪，微漾着你的波心，而你早已把我遗失；亦或许，前生，我只是你传说中的一曲《枉凝眉》，惊扰了你的归期，你就把我丢弃在记忆的风口浪尖。

　　夜，终于熄灭了白昼的灯盏，又何必用语言，徒增心头的愁绪，寂寞的长藤，不受季节的约束，依然缠绕在如麻的心头。孤独的窗内我依然独握鼠，在音乐的旋律里停停留留，文字过处，相思落地，盈泪飞舞。

　　你在身边的时候你是一切，你不在身边的时候，一切便都是你。

　　夕阳西下的黄昏，我和姐姐来到母亲的坟前，姐姐更是伤心不已，这十几年的悉心照顾，一点一滴的母女情怀，我能感受到心中的那份伤痛，按照老家的风俗，只有在“五七”“百日”和“周年”，作为女儿，才可以来到母亲的坟前，而周年过后，女儿是永远不能去母亲的坟上的，35天，100天，一周年······那份伤痛却像发酵的酒，随着时光的流逝，因浓缩而撕心裂肺。

因为我看到了很多在公司里做了10年，12年的，也还没有买车买房。

　　那段时光，我真的想把你忘了，我试着走出来，我写作，我绣花，还记得上学时候，总是在我身边的那个人吗？他从国外回来了，他说，如果你当年选择了我，你的生活会是无比灿烂。他让我现在跟他走，我谢了他。

　　父亲母亲染上伤寒后，就隔离分居了。临死前，母亲请求见我父亲一面，父亲也央求用椅子抬着他去看我母亲一眼，不知出于何种顾虑，祖母竟然没有满足他们的临终愿望。死后七年，他们终于骨处一穴了。我也终于触摸了亲人的骨殖和棺木，用哭声和泪水尽了一次人子之孝。倘若父母地下有知，知道他们血脉延续，子孙满堂，家业兴旺，香火不断，也该含笑九泉了。

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