没有父亲影院电影知道想起放电影看着朋友生活

　　走出二公司，我们觉得天是那么蓝，云是那么白，春风是那么和熙，阳光是那么灿烂，一切的一切，是那么令人心旷神怡。

　　以肆结尾，是否因为死亡？我全然不知，不过我再也不必说，我是你的同类，我独自一人，回北方沉睡……

　　转眼一个季度过去了，家里的甘蔗砍完了。她得回去了，回到那个他一无所知的地方。他不让她走，坚决不让。

　　小老虎似的猫咪年轻时活泼灵动，调皮至极。经常是从北墙根一个高儿地奔到南窗前，再挨个房间地胡跑乱窜，登桌子，跳书橱，爬沙发，钻床底，家里的犄角旮旯没有牠不去巡视的。不过，也不知是什么天性所致，桌子、茶几上的物件牠从不碰触，总是小心翼翼地绕着走。不管怎么跳窜钻悠，却从来没有犯过碰翻瓷器和玻璃器皿的错误。牠的最爱是躲迷藏，瞅人不注意就钻进床罩里，身子掩在里面，在缝隙中露出半个小脑袋，瞪着黑亮的眼睛张望，就像是和你玩藏猫猫的游戏。周末懒床，牠常悄悄地钻进床罩，待你醒来，感觉到脚下的牠也在那里睡得正香。有时趴在书橱、衣柜的角落里，任你怎么叫唤就是不出声，害得晚睡熄灯前全家出动翻查。翻到时，看牠张着黑眼睛望着你，一副无辜的神色，仿佛要说“逗你玩呢”，让人又好笑又怜爱，奈何不得。

　　8年的军旅生涯中，我从最偏远的中队靠自己的笔进了大队，大队再调支队，支队后又闯入成都的军部。8年中，我4次荣立三等功，4次被部队评为优秀士兵，8次获得各级嘉奖，且差一点就被提干&sh;&sh;儿考军校，最终因根基太差，高中没有读完，以4分之差与军校擦肩而过；一次是在连续荣立三等功破格提干时，部队领导却要儿拿出3万元钱前去打点&sh;&sh;在军官梦就要圆与破的一刻，爹毑，你知道不，我是那样的想你，那样地怀念你，儿感到了从没有过的孤独和无助，儿在西南的军营，对月对风深唤着您，爹毑，那一刻，在天堂的你，可曾见到听到儿的呼唤？！

　　包括爱、包括背叛、包括疏离、包括那些纠结不断的约，有的只是静静的躺在岁月的怀里。

他是我朋友的儿子，高挑个头，西装革履，是县城影院的老板。那天我路过影院，他远远喊我。终究家乡人，我不得不停下来客气一下。刚谈几句，我便产生一种轻蔑的感觉，他居然说好久没回家看看父亲了。记得他小时候我去他家。常见他父亲给他骑大马。他一边骑一边还唱着，城门城门几丈高，三十六丈高，骑大马，挎把刀，走到城门滑一跤........他似乎察觉到我的失落，便岔开话题请我进去看电影。唯恐我走的匆忙，他热情地拉着我，不让我走。没办法，我只得违心地往里走。家乡的记忆朦胧而遥远，幼时的伙伴已有好几个离我而去，就比如我朋友，也就是他的父亲，五十岁时得了脑血栓，失去了生活自理能力，我已好多年没见过他了。我小时候，家乡也有影院，就在老宅的东侧，那是四周圈有围墙的露天场所。人们傍晚收了工，草草吃过饭，便扛上长凳，悠悠地晃过去。五毛钱一张票不算贵，除了小孩特多的人家，其他户口大多能看得起。影院墙外有棵楝子树，没钱买票的孩子大多会去爬树，从树丫串到墙头再跳下去。爬树的孩子很多，树丫的皮都被磨掉了，树没了皮，显得垂头丧气，整天耷拉着脑袋。我有时也会参与爬树，有好几次还被放电影的师傅抓住，没票的孩子通常都会被请出场，而我却例外，因为我父亲是村里的支书。孩子们大多害怕这个放电影的，听说这个放电影的会打拳，事情是否属实我也不知道，因为我从没见到过他打过人。大人们却都坚信不疑，大多不敢闹事，每次看电影都规规矩矩凭票入场。我曾偷偷跑去问这个放电影的，问他会哪些功夫，他也不做声，就是神秘一笑。直到有一次，他附在我的耳边轻声告诉我说，传言他会打拳的事都是假的，那只是唬人的由头，主要是为了更好地管理影院秩序。他竟然这么诚恳，把这样的秘密告诉我，自然是把我当成了他的好朋友。记得当时的电影题材，大多给孩子们展现着正义与邪恶，也给孩子们心里刻下许多关于善恶美丑的记忆。《少林寺》公映时，很多年轻人都开始心潮起伏，有些人甚至离家出走，去少林寺学武，梦想成为功夫高超的江湖大侠。做武林高手的愿望比较渺茫，缺少一种务实感，可它却在孩子们心中留下了一个难以磨灭的痕迹。就拿我来说，曾经也是个痴迷者，也曾长途奔波到大江南北去寻找武术名师，我之所以后来考上了体校，也是于此有关。我爱好文字，工作之余常会写上一两篇文章，有些朋友调侃说，我的身板与写文章显得极不相乘，总体现着武与文，强与弱的一种对峙，让我好不纠结......分产到户后，村里电视机逐渐多了起来，影院一时间萧条了不少，我朋友看着长满了荒草的影院总是唉声叹气不知所措。好在他准备改行的那年，县里为了丰富文化生活，鼓励放映队到各个生产队去放电影。费用由乡里专项支出，他的电影队才得以生存下来。那时候，我只要听说哪个村子有电影，就会立即赶过去，也不知道具体方位，就是循着放映机的声音走，直到远远地看见挂在银幕竹竿顶上的电灯，像天上的星星一样亮着，才知道自已没有白跑一趟。放电影的人也知道看电影的人心理，因而总会把竹竿埋得深深的，电灯架得高高的，似乎要把漆黑的夜空顶破。路上行人成群结队，穿过村庄，越过田野，全向这里汇聚。他们只想着看电影，走在田野间，望着星星，听着音乐，也不注意脚下的路。一次，有个孩子居然莽莽撞撞地掉到了高松河桥下，沿途有十几个人都跑过来救。顽皮的孩子还会点燃路边的草垛，或是沟旁的野草，这让整条看电影的路上，雾烟袅袅，焦味重重。我搬到县城那年，乡村的电影早已没有了，即便偶尔有那么一两次，却很少有人愿意再走上十几里路去看一场露天电影。没了电影，我朋友一下子颓唐了许多。我那年回乡祭祖时见到他，他正哆哆嗦嗦立在路边，见我过来，也不能说话了，只是牵了牵嘴角。听说他是脑溢血后遗症，于是走过去握了握他的手，本想安慰上几句，可不经意间我撇见他眼眶已经湿润，我的鼻子也立时一酸，忍不住流下了泪水。我朋友这个儿子开的这个影院很漂亮，气势恢宏，布置豪华。我本无心看，胡乱找到最后排一个位置坐下，强忍看了一会，便心生倦意，实在看不下去。离开时，我是偷偷走的，没有向他告别，我不想谈起他父亲生病的事，更不想让他知道我并不喜欢现在的影院。我心中的影院还在农村，我依旧怀念那里的人，怀念那里的村庄。我不会忘记农村影院，也不会忘记那个放电影的朋友，我清楚记得，他哆哆嗦嗦站立在路边，见我过来，也不能说话，只是牵了牵嘴角。 　 赞

　　“几根碗口粗的钢管横在河两岸，就成了桥，上油田集市又懒得过上游大桥且胆子大的，便沿钢管过去。”祥接过话茬。

家乡，已无牵挂。 偶尔有事回去，故意避开那条街、那幢楼、那些树，还有我常乘车的2路公交车站。 那时，每次快到家门口时，都会看到坐在小板凳上等我的母亲。冬天，她穿着我给她买的浅绿色防寒服，夏天，也是我买的丝绸花褂子。晚年，她戴着我在复兴商城为她挑选的枣红绒线帽。 “这帽子真好看，我戴着行吗？”她一生除了围巾，从没戴过这种周边带沿的线帽。 我的第一顿饭铁定是饺子。80岁了，母亲包饺子、煮饺子都不让我动手，她喜欢看着我吃。每次我刚倒上一小杯白酒，她照样会说：“别喝多了！”我笑着说，“妈，我还没喝呢，就多了？”  母亲的饺子，是我今生最喜欢的美食。 饺子就酒，越喝越有。那个味道却不再有了。  离开家时，母亲从来是送到门口，由父亲送我下楼。我知道，母亲会从4层的窗台看我走。我忍着，不回头。 2路公交站离家并不远，走路不过10分钟。父亲执意送我，直到他年过七旬还是这样。他下楼打开小平房的门，推出那辆旧飞鸽自行车，和我一起走上一段路，再骑车。 我坐在后座上，说：“还是我来骑吧。”父亲连声说“不用，不用，我骑得动”。 他永远穿着那身泛白的蓝布中山装，我身体挨着他，感觉到他的体温，他在左右用力蹬车。  2路公交可以直通火车站。父亲把我送到站，会和我一起等车。该嘱咐的都说了，两人不再说什么。他看着我上车，冲我挥手。车走远了，在清冷的风中，我还能看到他的身影。 前年，我换了一辆新的SUV，坐上车，我突然想起家乡的2路公交站，想起父亲骑车送我的情景。我禁不住对自己说了一句话：爸，你能坐坐我的新车就好了。（2019年10月于北京）　 赞

　　如今，昔日的满园光景已是面目全非，飓风的肆虐扫荡，庭院不复从前的风光和绚丽。静静地伫立窗前，呆呆地看着，细细地想着往昔。

　　阖上眼,今天的雨又格外的绵.我微笑著,拘起一捧雨水,放在靠近的地方,你感受到了吧.我不问,那是我们一起用文字描绘出来的精灵,在哪它都传递著彼此的思念.

　　朋友们看到这些文字的时候，问我怎么了。我低下头问自己我是怎么了，看着四面刹白的房间我用大段大段的时间来思考，思考我为什么会写出这样的句子，思考我到底是怎么了，我想起独自一人北上找工作遇到的那些官孙子们，我想起学校不止一次的逼我们去一个月只有三百的bpo，我想起别人看着我的简历指指点点，我想起我无数个失眠的午夜。太多太多，一下子让我变的这么绝望这么忧伤。我不知道哪里是开始所以不知如何跟他们说起。于是我告诉他们，我心里憋的慌随便扯扯，消磨时间。然后他们纷纷打来电话说，像我这么开朗的人写出那么绝望的句子，比白天撞鬼都扯。我在电话的另一头不断的笑，我何尝不想让自己活的跟从前一样，可惜不知不觉中我就回不去了。他们没有听出我笑声中的勉强我生活中难以下咽的无助。然后很安心的挂断了电话，我告诉自己一定要好好的，然后我一个人看落叶的悲凉，看柳树的无奈。

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