没有记忆现实劳动日子心痛能够女儿着迷高山祷告无法

　　如今，站在父亲的墓地前，我却更加体会到了父亲那一刻的心情！更能体会到一个儿女怀念父母的悲痛……

　　山的眼睛，默默地看着，叹口气，何苦来着。世界之大，高山之多，翻过了山还是山，越过了水还是水，永无尽头。

　　在奶奶一声声虔诚的祷告声中长大，当我再也不畏惧什么严寒风霜，无畏的、凝重的心情便再次使我挺直了脊梁，昂首在狂风和细雨里……

　　凝月端，残星点。鹊桥路，在何方？青莲灯，梅花芯。焦尾琴，弦乐和。渺渺音，曼曼情。箫声咽，秦楼月。铜剑舞，长啸怨。仰天叹，恨怎灭。

　　可是，这种爱在年少的心理奇异般的根深蒂固，越发渴望。我想过借钱，想过自己挣钱买。可这一切都是不可实现的梦。因为那是，没有人借给我，准确地说也没有多的钱借给我买吉他玩儿。我堂哥就说过我：“你这是异想天开，天方夜谭。”

　　手握着相片，泛黄的记忆涌入眼帘，倒带般的岁月穿梭在回忆里留恋，此时，你的眼是否已为想念而红艳。&sh;&sh;题记

　　在姑父没有洗刷冤情前，堂姑一直戴着反革命家属的帽子。在那年月，生活是何等的艰难，不言而喻。最受罪的是女儿，虽嫁给了一户贫下中农，仍然受到社员的歧视。后来，在集体劳动时，胎气发动，不敢说，更不敢请假，放工后回家小产了。保住了性命，但是拖着虚弱的身子继续“上工”劳动。不久，堂姑的女儿就莫名其妙地去世了。

　　说到这里，你看桌上的饼干糖果，快被我吃光了。这一个月，一切甜食让我着迷。但不断充胀的甜蜜感丝毫没有减轻我的不安与狂躁。我没有去学瑜伽，也没有去学画画，连阅读都没有。我买了很多玫瑰放在阳台上，好几天才换一次水。这让蒋乌无法理解，但他依然日日如小孩逗我开心。只是，效果不太理想。这必然加重了他对我的惧怕与他，与生俱来的孤独。

　　离别太久，以致重逢显得陌生；记忆太深，促使现实里心生酸楚。一份情愫，两肩霜花，飘泊，未曾尘埃落定。只是一站过客的踌躇。故乡，我回来了。

　　也许我的脑子有什么问题，我无论如何，我强迫自己忘掉过去。可是，我怎么也忘不掉，我想你，每时每刻都在想，直到想的心力交瘁，想你的时候就心痛，想到心痛没有了滋味就变麻木。常常在听的音乐时候想，走路的时候，有时在工作中忽然想起你，我真担心开车行驶在高速路上也想你，反正我脑袋都装满了你的身影，会在与朋友交谈时不经意的想起我们的点点滴滴，听不见了周围嘈杂的任何声音。一个人的空间一样处处都是你的影子，一个人的日子因为心有期盼一样浪漫充实。我一次一次的告诉自己该走了，要忘掉的，可我就那么站在原地，舍不得走也走不了。当思念换来麻木，当呼唤变得嘶哑，当守望变成绝望，我成了一只沙滩上的鱼，梦里梦外都是海，却无法靠近；也许我更像一只海螺，因为魂已随你而去，才变成一只贝壳，闻风而泣。我不知道这样的日子会持续到何时，我无力去想，无力去寻，无力去规划，没有了你，我的未来一片空白。就这样静静地躺着，不管四季轮回，不管昼夜更替，我唯一的祈望就是你，就是在天荒海枯之前你能够回来，能够再一次喊出我的名字。

　　某时开始，我已没有幻想，不再整天给自己描绘一幅动人的温馨的浪漫的图画。现实永远都是残酷的，宿命的最终落脚点就是现实。我必须懂得，要把过去打了一个句号，直面自己的后半生。

　　岁月如白鸽，洁白的划过天际却不留下半点痕迹，好像很轻盈，好像很微妙。

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